Popularni vicevi (17721 to 17730)

Razmonžavanje :))))))))))))))))

Dolazi medvjed kod zeca i očajnim glasom pita:
-Zecu, ti stalno imaš pomladak i učestalo se razmnožavaš, a ja nikako. Ajde pajdo pomozi prijatelju, a ja ću te štititi od svih
Zec na to „ dobro pajdo valja,ali da te pitam“
-A jedeš mrkvu?
-Ne.
-E staaari!
Pola godine medvjed jede mrkvu i ništa nije pomoglo. Opet dolazi kod zeca: -Zecu, pomozi, nemoj biti takav.
-A jedeš mrkvu?
-Da!
-Rezanu na kockice?
-Ne.
-E staaari!
Slijedeće pola godine medvjed jede mrkvu rezanu na kockice i ništa. Opet dolazi kod zeca i moljaka za pomoć.
-A jedeš mrkvu?
-Da!
-Rezanu na kockice?
-Da!
Sa graškom?
-Ne.
-E staaari!
Medvjed jede slijedeće pola godine mrkvu rezanu na kockice sa graškom i opet ništa. Dolazi kod zeca: Zec, ja te branim pred vukom i lisicom a ti mi se tako zahvaljuješ. Pomozi mi jer godine prolaze a ja još uvijek nemam djecu.
-A jedeš mrkvu?
-Da!
-Rezanu na kockice?
-Da!
-Sa graškom?
-Da!
-A je*eš li ti uopće?
-Ne.
-E staaari!

Varanje

Varanje
Kaže Haso Muji:
- "Mujo mene žena vara sa pijetlom!"
Mujo:
- "Kako znaš???"
Haso:
- "Našo sam perje u krevetu."
Kaže Mujo:
- "Nije to ništa.Mene žena vara s kamionom!"
Haso:
- "Kako znaš???"
Mujo:
- "Našo sam vozača u krevetu."

Mujo i novo šofersko odijelo

Dolazi Mujo u kafanu u novom sjajnom odijelu, pa ga Haso pohvali odmah s vrata:

- Mujo, care, jest' ti pravo dobro ovo novo odijelo, o'klen ti?

Mujo se okrene da ga svi vide pa nonosno ispali:

- Dao mi šef da izgledam k'o oni šoferi iz filmova!

Haso se bolje zagleda, pa upita:

- Dobro jarane, pa što t' nije kupio i cipele, neg' 'odaš bos?

Mujo prezrivo odvrati:

- A jes' ti Haso seljač'na, ne idu cipele uz ovo odijelo, vid' š'a piše unutra - BOSS!

Mujo veliki zavodnik

Sjedi Mujo u kafani za šankom, kad do njega dolazi Fata i upita ga:

- Mujo, bolan, za tebe se po čaršiji priča da si glavni zavodnik ...

Mujo se osmjehne:

- A priča se, priča ....

Fata nastavlja:

- A dobro, bolan, kako ti znaš koja bi htjela s tobom u krevet, a koja ne?

Mujo pokaže na nos i kaže:

- Fato, sve men' kaže moj nos ...

Fata ga vragolasto pogleda:

- Pa jel' t' sad nešto govori?

Mujo omiriše zrak dva, tri puta i zavrti glavom:

- Jok, bona, baš ništa ...

Fata će razočarano:

- Bolan, Mujo, ti mora da si pravo prehlađen ....

Ko ide kući?

Ko odgovori na sledeće pitanje, ide kući. Perica baca kredu na nju. Ko je to uradio?! – pita učiteljica. Perica se javi: Ja, a sad idem kući.

Koje su dve stvari koje Srbin ...

Koje su dve stvari koje Srbin najbolje radi? Gleda tuđa posla i u sve se razume.

Fata daje podatke na šalteru.<...

Fata daje podatke na šalteru.
'Koliko imate godina?'
'29.'
'Ali, to ste mi rekli i prije tri godine.'
'Pa nisam ja od onih žena koje danas pričaju jedno, a sutra drugo!'

Logika

Ulovili Zidovi konacno Hitlera, i posto su ipak oni kulturna religija, odlucili mu ispunit zelju prije smaknuca. Hitler, zacudo, odlucio da ga prije smrti prekrste na zidovsku vjeru. Naravno to nikom nije bilo jasno, on ko je klao zidove sad je zagovornik njihove vjere. I sad, krvnik prije smaknuča odluči ipak upita Hitlera:
- "Ček, koji je tebi kurac, cijeli život si bio nacist, pa zašto si sad postao židov. Mislim, ja te ionako moram smaknuti, bez obzira na tvoje pokajanje."
A Hitler se samo nasmješi i kaže:
- "Ma koje pokajanje seljačino glupa! Kad me ubiješ, bit će jedan smrdljivi židov manje na ovoj Zemlji!"

Put do Sunca

Razgovaraju Mujo i Haso o Mujinoj želji da ode do Sunca. Mujo će:
- "Ja ću sutra poletjeti do Sunca pa šta bude da bude."
A Haso će mu na to:
- "Pa jesi ti lud! Kad bi i došao do Sunca, ono bi te spržilo."
A Mujo će:
- "Ma ne ne, imam ja ideju."
- "A koju?"
- "Ići ću ja po noći."

Došao Perica u školu i na malom odmoru razbio prozor.

Došao Perica u školu i na malom odmoru razbio prozor. Na početku sata pita ga učitaljica:
– “Zašto si razbio prozor?”
– “Ne znam.”
– “Onda neka ti tata dođe u školu.”
– “Ne moze, jer ga je zgazio traktor.”
– “Onda neka dođe mama.”
– “I nju je zgazio traktor.”
– “Pa imaš li baku ili djeda, neka netko dođe od njih.”
– “Ne može, i njih je zgazio traktor.”
– “Oh jadniče, pa šta radiš kod kuće.”
– “Vozim traktor.”