Popularni vicevi (17631 to 17640)

Ulazi tip u bar i seda pore

Ulazi tip u bar i seda pored plavuše. Na ruci ima neobičan sat. Pogleda malo na sat, malo na plavušu, nasmeši se, pa opet na sat...

●Ĺ ta je smešno? - upita plavuša.

●He, he, ovo je, znate, telepatski sat - odgovori on.

●A šta vam znači to "telepatski"?

●Pa, ja ga samo mislima pitam nešto, a on mi mislima odgovori.

●I šta vam sada kaže sat? - zainteresuje se plavuša.

●He, he, kaže mi da nemate gaćice!

●Hi, hi, slabo vam radi taj sat, jer ja baš imam gaćice!

Tip se odjednom uozbilji i krene da lupka po satu:

●Kakvo smeće! Mora da žuri jedan sat unapred!

Chuck Norris i med

Chuck Norris i med
Chuck Norris ne jede med. Chuck Norris jede pčele.

Došao Perica u prodavnicu i t

Došao Perica u prodavnicu i traži žvake. Umesto žvaka prodavačica mu da Trepčin akumulator. Perica izađe napolje i ništa ne primeti. Prodavačica se seti i istrča napolje i kaže da mu je umesto žvaka dala Trepčin akumulator. Perica se okrene i nasmeja se iz prve.

Genije

Genije
- U meni su se dugo borili budala i genije, a onda je i genije shvatio da je budala!

Jednom čoveku dosadila mačka

Jednom čoveku dosadila mačka koju njegova žena drži kao kućnog ljubimca pa odluči da je se reši. Odveze je kolima daleko, ali samo što je stigao kući, kad tamo ga čeka ista mačka. Sledećeg dana odveze je još dalje, ali se desi ista stvar. Na kraju odluči da je odveze kilometrima daleko lutajući kolima levo, desno, preko mosta, onda pravo, pa opet desno, pa levo sve dok ne nađe mesto za koje smatra da je idealno da je ostavi. Ne stiže kući ali nazva telefonom svoju ženu i pita je:
• Draga, je li mačka tamo?
• Da, zašto pitaš? - odgovori ona.
Frustriran, čovek reče:
• Daj mačku na telefon, ja sam se izgubio i tražim put.

Mujo bogataš

Mujo se pravo obogatio, napravio viletinu i ganja skupe aute, pa mu se najavi televizija da napravi reportažu o njemu. Primi ih na terasi s pogledom, natoči skupi viski i krenu novinari s pitanjima, pa mu postave prvo očekivano:

- Mujo, rec'te vi nama kako ste se obogatili?

Mujo sune viski, natoči još jedan i krene:

- A vid', uvijek sam 'tio nešt' bolje... kupio kilo jabuka na zelenoj tržnici po marku, prod'o po dvije.. pa drugi dan kupio deset... treći dan dva'es'... i tako dvije god'ne, sve dok me nije pravo krenulo...

Novinar se zbuni:

- Pravo krenulo?

Mujo klimne:

- Jah... umrla tetka u Njemačkoj i ostav'la mi dva'es' miljona eura....

- Zašto je Čak Noris

- Zašto je Čak Noris najjači?
- Zato što vježba dva dana dnevno.

Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:
- Vama je potreban savršen mir. Prepisaću vam ove tablete za živce. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.

- Zašto od svih žena plavuše imaju daleko najljepše noge?
- Pa, ko nema u glavi ima u nogama!

Mujo i jutarnji odlazak na posao

Fata ispraća Muju na posao i kad je otvorila vrata, duboko uzdahne i okrene se Muji:

- Mujo, bolan, vid' kako onaj komšija preko puta svako jutro poljubi ženu kad ide na pos'o... ne bil' i ti mog'o tako?

Mujo se otrese:

- Bjež', bona, jesi l' luda, ja tu ženu ne poznajem!

Mujo i Haso sjede na terasi bi

Mujo i Haso sjede na terasi birtije i ocjenjuju komade u prolazu, a svaka treća zastane i popriča s Mujom.
Nakon nekog vremena Haso ljubomorno ispali:
- Bolan, Mujo, ti s' pravi ženskaroš...
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bolan, moja Fata je veći!
Haso se zbuni:
- Kako to misliš, Fata?!
Mujo se nasmije:
- Jednostavno... ona se okreće za svakom ženskom koju ja pogledam!

Pita učiteljica: - Perice,

Pita učiteljica: - Perice, jesi li ti ovde došao da pričaš ili da nešto naučiš? Perica: - Zapravo, došao sam da spavam, ali vi ne zatvarate usta.