|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (1721 to 1730)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Stari Mujo i ratne priče
Stari Mujo okupio unuke i krene s pričama iz rata. Klinci kolutaju očima, ali Mujo ne odustaje i sve niže jednu priču za drugom:
- I tako, čuvam ja stražu, mrkli mrak, kad ono odjednom iz šume iskoče dva neprijatelja sa zapetim puškama. Djeco moja, ja sam se usr'o!
Jedan mali ga upita:
- Dedo, bolan, što s' se usr'o, samo su dvoj'ca bila?
Mujo odmahne rukom:
- Ma jok bolan, njih sam onda pokosio rafalom, sad sam se usr'o u gaće baš pravo!
Što je to vrhunac pijanst...
Što je to vrhunac pijanstva? Kada u svatovima na sto donesu tortu a ti pitaš:
Kome je rođendan?
------
Učiteljica ispituje Pericu:
- Perice, reci mi dvije zamjenice!
Perica:
- Ko, ja?
Učiteljica:
- Ajde, napokon da smo i od tebe čuli tačan odgovor!
Šta je zajedničko kek...
Šta je zajedničko keksu i seksu?
- I jedno i drugo zavisi od kvaliteta jaja.
Kaže mlada mladoženji...
Kaže mlada mladoženji prve bračne noći:
●Moram ti reći da mi je nevinost uzeo komšija Mika.
●Ma, i meni je uzeo lopatu pre dve godine i još mi je nije vratio.
Ciga i Zoro
Upadne Zoro u grad, počne sve redom paliti, rušiti. Dođe do Cigine kuće, kad izleti Ciga i počne kukati:-"Molim te, nemoj me ubiti. Jedva živim, imam dece, jedva ih izdržavam. Poštedi me molim te!"
I Zoro se sažali, odluči da ga poštedi, ali mu mačem nacrta Z na majici, kad će Ciga:
-"E hvala ti Zbetmene, živ bio!"
Muž i žena se spremaj...
Muž i žena se spremaju za izlazak. Pita muž ženu kako da se očešlja, kad ima samo tri dlake na glavi.
Žena mu odgovori:
●Jednu dlaku na jednu stranu, drugu na drugu, a onu treću po sredini.
Češlja se on tako pola sata i utom mu otpadne jedna dlaka.
●Ženo, kako sada?
Ona mu odgovori:
●Jednu na jednu, a drugu na drugu stranu.
Opet se on tako češlja i češlja i otpadne mu i druga dlaka.
●Pa, ženo, kako ću sada?
Ona će na to:
●Ma, baš me briga, idi raščupan!
Fata i čišćenje stana
Fata krenula čistiti kuću, a Mujo se po običaju uvalio na kauč, ispružio i čita novine. Nakon nekog vremena Fata poludi i počne urlati:
- 'Ajd' diž' se, bolan, lijenčino jedna, i pomoz' mi malo! Oper'de suđe!
Mujo spusti novine i ispali:
- Ma kud suđe, ženska glavo, vid' me kak'i sam jak, daj m' neki muški pos'o!
Fata zavrti glavom:
- 'Ajd' onda obriši prašinu!
Mujo odmahne:
- De, bona, ne luduj, kako će izgledat' da ja, 'vaki jak muškarac, tresem onu krp'cu kroz prozor, de' nešto drugo za mene!
Fata uzdahne:
- Dobro, bolan, de u'vat' se usisavača onda!
Mujo opet prigovori:
- Ma gdje to, bona, znaš da ću sve porazbijat' po kući, de smisli nešto za snažne muškarce k'o što sam ja!
Fata poludi, strgne odjeću sa sebe i zaviče:
- Ajd' onda, muškarčino, navali!
Mujo je pogleda ispod oka:
- A đe's' stavila onaj usisivač?!
Otišao Ciga u posjetu kod bra...
Otišao Ciga u posjetu kod brata u Nemačku. Pošto kod brata bilo tijesno, nema mjesta, smjesti ga brat u luksuzni hotel. Gleda Ciga kupatilo, džakuzi, sve blista i sija se, pa promrlja: - Eh, šteta što nije nedjelja da se okupam...
Mali Perica dolazi kući posle...
Mali Perica dolazi kući posle škole i govori svojoj majci: • Mama, mama, sad znam kako ćeš dobiti novu bebu!
• Pa kako Perice?
• Mama i tata se skinu, onda tatina piša naraste, onda je on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu.
• Ma ne dragi moj, tako mama ne dobija novu bebu. Tako mama dobija novi auto!
Pita žena muža...
Pita žena muža: -Jesi li rekao svom šefu da nas dvoje ne možemo živjeti od te tvoje male plate?
Muž odgovara:
- Jesam.
Žena:
- I, šta ti je rekao?
Muž:
- Da se razvedem.