|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (17191 to 17200)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Gredice
GrediceMali dečkić pita oca:
- Tata, šta je to pijanac?
- Sine, vidiš li one dve gredice na ogradi? Eto, pijancu se čini da su tamo 4 gredice.
- Ali tata, ja vidim samo jednu gredicu.
Prljave stvari
Muž i žena vode ljubav, i ona ga podstiče:
- Dragi, ajde govori mi prljave stvari!
- Kuhinja, dnevni boravak, kupatilo...
Prezervativ
Čovek zove hitnu pomoć:
- Hitna, odmah dolazite, moj mali je progutao prezervativ.
Nakon pet minuta, isti čovek ponovo zove hitnu pomoć:
- Hitna, nema veza, našao sam drugi.
Bar
BarUlazi jednog dana posle posla ogroman americki crnac u bar. Sedne on za sto onako samouveren i razdere se:
Konobar daj mi jedan viski!!!
Uzme on onaj viski i sabije ga na eks kad vidi nekog rusa za sankom kako u isti momenat stuce dve pune vodke.
Crnac poludi i razdere se :
Konobar daj celu flasu viskija!!!
iskapi on celu flasu kad ima sta da vidi.Rus je za isto vreme sabio dve flase vodke.Sad crnac sta ce nema izbra.Mora da bude u necem bolji.Dodje do rusa izvadi golemu alatku na sto,pokaze na njega i kaze:
Ovo je Bill!
Rus polako ustane izvadi iz pantalona dva komada i kaze:
Ovo je Cernobil!
Upravnik zatvora završav
Upravnik zatvora završava proceduru nad osuđenim koji sedi na električnoj stolici:
●Imate li poslednju želju?
●Da, držite me za ruku!
Kako se zove nevina plavuĹ
Kako se zove nevina plavuša?
Novorođenče.
Zašto žene ne mogu b
Zašto žene ne mogu biti fudbalski komentatori?- Zato što fudbaleri ne mogu toliko brzo da igraju koliko one mogu brzo da pričaju.
Facebook: Najbolji sam!
Youtube: I ja!
Google: Bez mene ništa!
Internet: Molim!?
Kompjuter: Bez mene nema nikog' od vas!
Struja: O čemu vi pričate?
Tesla: What?
Teslina mama: Šta?
Teslin deda: Da nije nas, ne bi ni vas bilo!
Adam i Eva: Šta si to rekao?
Bog: Sram vas sve bilo!
Čak Noris: Ajmo razlaz.
Mujo i dopičnjak
Mujo zasjeo s Hasom u kafanu i nakon par rakijica Haso se ustane:
- Idem do Ibre u pekaru uzet' bureka, o'š ti nešt'?
Mujo klimne:
- De men' dones' jedan dopičnjak...
Haso ga zbunjeno pogleda:
- Šta t' je to?
Mujo slegne ramenima:
- Ma to t' je ono pecivo što uv'jek stoji do pice, al' ne znam kako se zove!
Pita mali Ciga tatu:
• Ta
Pita mali Ciga tatu:• Tato, šta je to demokratija?
• Demokratija ti je, sine, kad svi beli rade, a mi samo sedimo i dobijamo pomoć na lepe oči...
• Ali, zar ih to ne nervira?
• Nervira ih, ali to je već rasizam...
Mujo i nevinost
Mujo i Haso se malo zarakijali, pa Mujo počne brljati jezikom:
- Haso, bolan... kol'ko s ti žena im'o dosad? Hik...
Haso uzdahne:
- Samo moju Habibu... a ti?
Mujo odmahne glavom:
- Nijednu, bolan... još uvijek...
Haso se nasmije:
- Znači, ti s' još nevin?
Mujo slegne ramenima:
- Ja, tako je... ako ne računam onih mjesec dana što sam proveo u pritvoru...
Mujo jedini konkurisao za radn
Mujo jedini konkurisao za radno mesto zidara u građevinskoj firmi. Iz firme hteli da provere kakav je Mujo radnik pa nazvali njegovog bivšeg šefa. Pitaju ga:• Kakav je Mujo kao radnik?
• Kao njegov bivši šef, mogu reći da je dobar i vredan.
• Koliko cigli uzida za jedan dan?
• Puno, može puno.
• Pa koliko? Cirka...?
• Pa cirka, puno, po ceo dan!