Popularni vicevi (17111 to 17120)

Kad se Mujo želi riješiti Fate...

Mujo napokon dobio puste milijune na lotu i život mu se okrenuo naglavačke - kupio kuću, auto, zaposlio vrtlara, vozača ... No, Fata mu već lagano ide na živce svojim trošenjem.

Vraća se tako Fata jednog dana iz shoppinga sva uzrujana i već s vrata viče:

- Mujo, bolan, otpusti vozača, odmah!

Mujo pokušava smiriti ženu pa pita:

- Čekaj, bona, što je napravio?

Fata, i dalje živčana:

- Ma skoro me dvaput danas pogazio, ne gleda kud vozi, otpusti ga!

Mujo će pomirljivo:

- Slušaj, bona, dat ćemo čov'eku još jednu pril'ku, nemoj se toliko žestit'...

Barca

- "Idu jedan Španac, dva Katalonca i jedan Argentinac! Kapiraš?"
- "Ne!"
- "Pa, ne kapira ni cela odbrana Real Madrida."

Parfem

- Chuck Norris je namirisao parfem.

Dođe Mujo u javnu kuć...

Dođe Mujo u javnu kuću i na recepciji kaže:

- Dobro veče. Ja bih jednu ženu.
- Bože, gospodine, kako ste Vi zaostali. Pa to Vam više nije in! Pa to Vam se sad radi sa životinjama. Evo, večeras za Vas imamo jednog labuda.

Gleda Mujo... Misli si... Pa što sad...

- Ajde de... Daj jednog labuda.

Plati Mujo, ode u kabinu, nađe tamo jadnog labuda i "obradi" ga. Kasnije se zahvali i ode.
Slijedeći tjedan, eto ti opet Muje, drito na recepciju:

- Daj jednog labuda!
- Oh, gospodine! Labuda!? Ma kakav crni labud!? Di Vi živite!? To Vam više nitko ne radi...
- Ma jel\\'? A što se sad radi?
- Pa, sad Vam je in gledati druge kako to rade i tako se zadovoljiti.
- Hmm... Pa dobro... Što sad... Daj jednu kartu!

Uđe Mujo u mračnu dvoranu, dosta "gledaoca" unutra... Sjedne Mujo kad ispred njega prizor - dva crnca vode ljubav. Gleda Mujo, čudi se... i u čudu trkne tipa do sebe:

- Jooooj, matere ti! Gledaj što mu radi...
- Ma, nije ti to ništa! Da si vidio prošli tjedan jednog s labudom!

Voze se u autu Bosanac, Srbin ...

Voze se u autu Bosanac, Srbin i Hrvat.
- Ko vozi auto?
- Murija.

Ekspert
Ekspert

Razgovaraju Suada i Fata, pa će prva:

- Bolan Fato, šta beše tvoj Haso po zanimanju?

- Agronom muzičkog smera.

- Pa šta radi?

- ÄŒuva ovce i svira frulu.

#vicevi #kratki #bosanci

Skupila se rodbina oko starog ...

Skupila se rodbina oko starog Piroćanca koji je na samrti; kaže on:

• Sinko, dođi da ti tatko kaže jednu veliku tajnu na uvo, da niko ne čuje: "Može i od grožđa vino da se pravi."

Spremali se Perica i Jovica da...

Spremali se Perica i Jovica da putuju u Afriku. Pre nego što su pošli, Peričina žena kaže Perici da joj kupi krokodilske cipele. Dok su se jednog dana šetali pored Nila, Perica se seti šta mu je žena rekla, pa uhvati jednog krokodila i kaže Jovici:

• Hvataj onog drugog, ovaj je bez cipela.

Dođe tip kod doktora i ka...

Dođe tip kod doktora i kaže:

- Doktore, imam kamenac u žuči, pijesak u bubrezima i vodu u koljenu. Što da radim?
- Izvadi građevinsku dozvolu.

Domaćin predstavlja novog...

Domaćin predstavlja novog gosta:
• Ovo je moj prijatelj, veliki stručnjak u polju hiromantije.
Svi požele da im hiromant gleda u dlan. Prva mu ruku pruži lepa i mlada dama, a on joj kaže:
• Vi ste udati i imate četvoro dece!
• Tačno. Bravo! - oduševi se ona.
Svi zadivljeni. Zatim pruži ruku muž te žene, a hiromant će:
• Vi ste oženjeni i imate dvoje dece!