Popularni vicevi (16991 to 17000)

Mujo i strah od pauka

Mujo i Haso sjede u kafani i lagano pijuckaju pivo, kad se Haso odjednom zagleda u nešto i upita Muju:

- Mujo, bolan, bojiš li se ti pauka?

Mujo ga pogleda ispod oka i ispali:

- Jok, jarane, jes' poludio, šta bi se boj'o!

Haso slegne ramenima:

- Jedan ti upravo diže auto, pa dobro da ga se ne bojiš!

Kad lik dođe kupiti naočale...

Dođe lik u trgovinu:

- Imate li nevidljive naočale?

Prodavač ga pogleda kao da je lud:

- Nemamo...

Lik se ne predaje:

- A kako znate da ih nemate?

PUKOVNIK - MAJORU:
- Sutra ...

PUKOVNIK - MAJORU:
- Sutra u 9.00 časova nastupiće pomračenje Sunca, tj. pojava koja se ne događa svaki dan. Naredićete da se vojnici postroje u krugu kasarne. Odjeća svakodnevna. Prilikom posmatranja te zanimljive prirodne pojave objašnjenja ću davati ja lično. U slučaju padavina i loše vidljivosti vojnike smjestiti u gimnastičku salu.
MAJOR - KAPETANU:
- Po naređenju gospodina pukovnika sutra u 9.00 časova održaće se pomračenje Sunca. U slučaju kiše u svakodnevnoj odjeći u krugu kasarne pretpostavlja se da će doći do slabe vidljivosti. Tada - iščezavanje Sunca obaviti u gimnastičkoj sali. Tako nešto ne događa se svaki dan.
KAPETAN - PORUÄŒNIKU
- Po naređenju gospodina pukovnika, sutra u 9.00 časova u gimnastičkoj sali uvježbavaćemo iščezavanje Sunca. Odjeća - svakodnevna. Da li će padati kiša ili neće - odlučiće gospodin pukovnik. Tako nešto se ne događa svaki dan.
PORUÄŒNIK - NAREDNIKU:
- Kad sutra u gimnastičkoj sali počne da pada kiša, a tako nešto se ne događa svaki dan, naš pukovnik će iščeznuti u 9.00 časova u svojoj svakodnevnoj odjeći.
DEŽURNI U GARNIZONU:
- Vojnici, sutra treba da iščezne naš pukovnik. Tako nešto ne događa se svaki dan. Baš mi ga je žao.

Sretne la...

Sretne lav majmuna i reče mu:

• Siđi sa drveta da se igramo.

• Neee smeeem - odgovori majmun.

• Å ta se treseš? Ne boj se, neću te pojesti, malopre sam jeo.

• Neee smeeem.

• Ne boj se. Evo, vezaću i ruke i noge.

Kako reče, lav tako i uradi.
Majmun oprezno siđe s drveta, ali se i dalje trese.

• Pa zašto se sad treseš kad sam vezan? - upita ga lav.

• Ovo mi je prvi put u životu da ću da pojedem lava - odgovori majmun.

Razgovaraju Mujo i Haso:
â€...

Razgovaraju Mujo i Haso:
• ÄŒuj ba, jes’ vid’o onaj novi američki film?
• A koji?
• Pa onaj novi. Strava i užas. Avion udari u neku velk’u zgradu pa sve ruši...
• Ma jesam, ba. Al’ to nije film, to je serija...

Mujo Englez
Mujo Englez

Dolazi Mujo kući i pita Fatu:

- Fato, gde su djeca?

- Na engleskom

- OK. Where are the children?

#vicevi #kratki #bosanci

Pokazivanje
Pokazivanje

Oženio se Mujo. Prve bračne noći skine se i počne da izvodi neke bilderske poze. Najzad pita Fatu:

- Fato, majke ti, jesam li k'o dinamit?

- Jesi, Mujo, jesi, samo ti fitilj kratak!

#vicevi #kratki #bosanci

U cirkusku arenu uđe famo...

U cirkusku arenu uđe famozni ukrotitelj vodeći krokodila na uzici:

- Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.

Krotitelj otkopča hlače, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom se razliježe pljesak.

-Trenutak gospodo, još nije gotovo, kaže krotitelj i počne udarati bocom krokodila po glavi.

Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i prolomi se strahovit pljesak iz publike.

- Kao što ste vidjeli, točka je savršeno uspjela. A sada... Ima netko iz publike tko bi htio probati.

Digne se plavuša iz prvog reda:
- Ja, ali ako obećate da me nećete udarati po glavi.

Bane, tvoj ker ili nije ptičar...

Bane, tvoj ker ili nije ptičar ili ga ja ne bacam dovoljno visoko!

Kakva je razlika između muškar...

Kakva je razlika između muškaraca od 8, 18, 28, 38, 48 i 58 godina?
8: Staviš ga da spava i ispričaš mu bajku.
18: Ispričaš mu bajku kako ne bi morala da spavaš s njim
28: Nateraš ga da povjeruje kako mora da ti priča bajke kako bi spavao s tobom.
38: Pričaš mu bajke i spavaš sa drugima.
48: Pričaš mu bajke kako bi spavala sa njim.
58: Pričala, ne pričala - on je zaspao.