Popularni vicevi (16831 to 16840)

Uhvatio Mujo medveda u lovu, kad naiđe Haso pa ga upita: Kako si ga...

Uhvatio Mujo medveda u lovu, kad naiđe Haso pa ga upita:
Kako si ga uhvatio bolan?
Lako, pucao sam sto puta!
I koliko si ga puta pogodio?
Nijednom, umro je od smeha!

Mujo na policiji

Mujo završio na policiji kao svjedok nakon što su uhapsili komšiju Hasu zbog droge, pa ga pandur krene ispitivati:

- Jel' vam osumnjičen' Haso dav'o drogu?

Mujo odmahne glavom:

- Jok, bolan, š'a t' je?!

Pandur klimne i nastavi:

- A jel' vam davala njegova nevjenčana supruga Habiba?

Mujo se počeše po glavi:

- Jel', jarane, mi i dalje o drogi pričamo?!

Ušao Crnogorac u autobus, a vozač mu govori da se pomeri prema zadnjem...

Ušao Crnogorac u autobus, a vozač mu govori da se pomeri prema zadnjem delu.
A Crnogorac mu kaže iznervirano:
- E jado, ja da sam htio šetati ja ne bi ni ulazio.

Dolazi Mujo ranije kući s pos

Dolazi Mujo ranije kući s posla, ulazi u spavaću sobu, kad tamo Fata leži na krevetu, sva crvena i zadihana. Mujo je pogleda i zabrinuto upita:
• Fato, šta ti je, što dišeš tako teško?
Fata jedva promumla:
• Infarkt, Mujo, čini mi se da je infarkt!
Mujo se unezveri, rastrči po sobi i dograbi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu uleti mali Mujica i kaže:
• Babo, babo, eno neki čovek u ormaru!
Mujo otvori ormar, a u njemu Haso, potpuno go. Mujo ga ošine ljutitim pogledom i izdere se na njega:
• Haso, bolan, budaletino jedna, Fata dobila infarkt a ti se tu zezaš, igraš se žmurke s detetom!

Hotel

CUVAJTE MI JUGOSLAVIJU. Dobar je to hotel.

medo i zeko

medo i zeko
Sagradio medo u sumi kraj svakog drveta wc da sve bude lijepo i cisto. Potjera zeca u wc, nije mogo stic i on sere ispred wc-a.
Vidje on da ide medo i sakrije govno rukama.
Pita njega medo sta je to, a on nece da kaze.
Opet on njega pita a on kaze, nista.
Opet on njega pita a on kaze da je uhvatio leptira.
Medo njemu govori
- pa daj skloni ruuke da i ja vidim leptira
a zko ce ti:
- ne mogu pobjece mi
- pa de da vidim kaze medo
- pa dobro on skloni ruke a medo pogleda brzo u zrak i upita zeca
-gdje je leptir
a zec ce ti
- pobjeze
je*o mater jest se pos*o ......

Plavuše o dečkima

Razgovaraju dve plavuše o dečkima, pa će jedna:

- A onda mi je rekao kako je u početku mislio da sam farmaceutkinja! Znaš li šta je to?

Druga zavrti glavom:

- Ne znam.

Prva nastavi:

- Nisam ni ja znala, ali sam mu za svaki slučaj opalila šamar.

Kaže Fata Muji: - Danas na

Kaže Fata Muji: - Danas nam je naš sin rekao da sam kučka! A Mujo će: - Ah, taj kučkin sin.

Hvali se Korona:
- Dok

Hvali se Korona:
- Dok ja nisam došla, ljudi su izlazili, družili se, posjećivali bioskope, kafane, utakmice...
Tek će Fejsbuk:
- Hahahahha!
Kako se zove programerov drugi sastanak(dejt)?
-UPDATE!

Postavi učiteljica pitanje sv

Postavi učiteljica pitanje svojim đacima da kažu nešto što se rimuje. I naravno, javi se Perica.
• Iza one stare šupe obrisala baba dupe.
• Pa, Perice, kad već nisi mogao ništa pristojnije da smisliš bar si mogao da kažeš nešto ovako: "Iza one stare šupe obrisala baba d.", tako je pristojnije.
• Dobro, učiteljice.
• A sad da vidim da li si nešto zapamtio, reci još nešto što se rimuje...
• Ivan trči, vetar piri, iz gaća mu kurac v.