|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (16791 to 16800)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Mujo na telefonu za pomoć alkoholičarima
Sjedi Mujo u kafani za šankom, trusi pive i vrti glavom, nezadovoljan. Gleda ga Haso i pita:
- Pa što je, bolan, Mujo, što te muči?
Mujo odmahne:
- Ma pivo mi već ide na živce, i rakija, i sve ...
Maši se Mujo mobitela i nazove broj s jedne vizitke koju je izvukao iz džepa, pa kaže:
- Alo, jel' to savjetovalište za alkoholičare?
Haso i konobar ga zapanjeno pogledaju, kad će Mujo:
- Jest? Odlično .. ajd ti meni reci šta ja da pijem večeras, dopizdilo mi i pivo i rakija!
Sedi vojnik na klupi u krug...
Sedi vojnik na klupi u krugu kasarne i zamišljeno gleda u daljinu. Nailazi kapetan a ovaj ga ne primećuje. Kapetan mu se obrati:
• A, ti mene ne jebeš ni dva posto, je li?
• Jebem gos'n kapetan, kako ne jebem, samo vas nisam video.
Razgovaraju dva Piroćanca.
...
Razgovaraju dva Piroćanca.Kad bi im'o pet auta, bi li mi dao jedan?
Bi', što da ne?
A kad bi im'o tri kuće, bi li mi dao jednu?
Ih, odma'!
A kad bi imao dva kila rakiju, da l' bi mi dao kilo?
Jok, boga mi!
Zašto?
Zato što tol'ko i imam!
Zašto je Fata napustila Muju
Doveo Mujo Hasu kući na pivu poslije utakmice, kad u kući nema Fate, a na frižideru stoji veliki natpis:
- MUJO, OVO VIŠE NE FUNKCIONIRA, OTIŠLA SAM KOD MAME!!!
Mujo oprezno otvori vrata od frižidera, pogleda unutra i počeše se po glavi:
- E moj Haso, ništa ja ovo ne kontam ... svjetlo gori, ima hrane, ima pive, piva hladna ... pa šta ne funkcionira?
Kako će Fata objasniti djecu Muji?
Mujo i Fata u braku su već duže od dvadeset godina i svaku večer Mujo navali na Fatu, ali u mrklom mraku. Dojadilo to Fati i jedne noći ona u po' frke upali svjetlo, kad Mujo u ruci drži vibrator kojim radi posao, a muškost mu malecka.
Fata poludi i počne urlati:
- Pa jes' ti normalan, čovječe, šta to radiš konju jedan, sa'ćeš mi sve lijepo objasnit'!
Mujo je pogleda ispod oka i mirno odgovori:
- Fato, bona, ja ću teb' sve lako objasnit', al' kako ćeš ti men' djecu objasnit'?
Div
DivIdu Hrvat, Srbin i Bosanac putem i naidu na diva. I naravno div ce ih ubiti ako mu zadaju zadatak koji on moze da rijesi. Kaze Hrvat:
- "Hajd preskoci planinu?"
Div se zaleti, preskoci planinu i ubije Hrvata.
Kaze Srbin:
- "Hajd preskoci 10 planina?"
Div se zaleti i sve preskoci pa ubije i Srbina.
Onda Bosanac pljune na zemlju i kaze mu:
- "Hajd zaroni!"
Deda
DedaŠeta se deda parkom i ugleda dječaka koji sjedi na klupi.
- "Oooo, buci, buci, baš si mi sladak. A kako se zoveš?"
Mali:
- "Zdravko"
Deda:
- "Pa ti se zoveš isto kao i moj unuk Damir."
Dva programera
Šetaju dva programera ulicom i pored njih prođe ekstra zgodna riba. Prvi kaže:
• Vidi kakve properties ima ova.
Drugi će na to:
• Džabe ti, ona je read only.