|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (16681 to 16690)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Eto sta su zene spremne uciniti za svoje voljene muzeve.
On:
– Draga, zezaju me kolege da me varaš, reci da nije istina!
Ona:
– Dragi, samo triput i to sve radi tebe.
On:
– Molim?
Ona:
– Sjećaš li se kad te trener nije htio uzeti u Dinamo, ha? A vidiš da te ipak uzeo.
On:
– Dobro, zbog mene, a drugi put?
Ona:
– Sjećaš li se kad si došao u Dinamo, a nitko ti od suigrača nije htio dodati loptu? A jesu li ti poslije svi dodavali, ha?
On:
– I to je za mene, a treći?
Ona:
– Sjećaš li se, već si igrao u Dinamu i dodavali su ti lopte, a cijela ti je publika zviždala? A zvižde li sad?
Eto sta su zene spremne uciniti za svoje voljene muzeve.
Žarulja
- Koliko je potrebno Microsoftovih stručnjaka da promjene jednu neispravnu žarulju??- Nijedan, oni će naime mrak proglasiti "standardom"!
Sjede Mujo i Haso na obali, pe
Sjede Mujo i Haso na obali, pecaju i piju pivo.– Mislim da ću morati da se razvedem – reče Mujo – žena sa mnom već dva mjeseca ne progovara ni riječ.
Haso otpije gutljaj pa reče:
– Razmisli, nije lako opet naći takvu ženu.
No please
Pričaju Mujo i Haso i kaže Haso."Samo da znas gdje sam bio moj Mujo!"
Mujo odgovori:
"Đe to bolan?"
Haso veli:
"Na safariju Mujo, da samo znaš kako je bilo!"
Mujo ko iz topa reče:
"Ufff! Ajde pričaj kako je tamo, šta si ubio i to!"
Haso počne nabrajati:
"Uh, Mujo, ja ubio 10 žirafa, 4 slona, 6 lavova, 7 antilopi, 11 tigrova i 150 nopliza."
Začuđeni Mujo upita Hasu:
"Sta su ti to noplizi?"
Haso veli:
"To ti je ono malo crno, i kad ga ciljas viče "NO PLEASE"
Dođe čovek da kupi "
Dođe čovek da kupi "juga" i prodavac ga pita kakav "jugo" želi. Kupac krene da nabraja:
●Hteo bih da ima 200 konjskih snaga, da bude siv metalik, da ima kožna sedišta, klimu, alu felne, zatamnjena stakla. Kada bi bila isporuka?
●Odmah.
●Da li se Vi to šalite?
●Pa prvi ste počeli.
Poslao Lala Sosu na godiĹ
Poslao Lala Sosu na godišnji odmor. Kada je ušla u voz i smestila se, Lala joj dovikne:
●Piši, Soso!
Sosa će:
●Ne čujem, Lalo!
Lala će opet:
●Piši, Soso!
I Sosa će opet:
●Ne čujem, Lalo!
●Piši, Soso!
●Ne čujem, Lalo!
Lala će još jednom:
●Jeb... se, Soso!
A Sosa će:
●'Oću, Lalo!
Lavovi
LavoviDođe vlasnik staračkog doma i kaže penzionerima:
- "Ej bre, de ste lavovi!?"
Pitaju ga oni:
- "Jel ti mi to, Bogati ličimo na lavove?"
- "Ma jok, nego svaki put kad ja dođem, neko rikne."
Idu dve svinje ulicom i nai
Idu dve svinje ulicom i naiđu na automobil. Tek će jedna svinja:
●Pazi moskviiiiiiiiiiič!!!
Oženio se starac mladom
Oženio se starac mladom ženom. Prve bračne noći primeti on da svojoj mladoj partnerki ne pruža zadovoljstvo. Reši on da uzme vijagru, ali mu ni to ne pomože, pa ode starac lekaru i izloži mu svoj problem u nadi da će mu ovaj pomoći.
Kaže lekar:
●Gospodine, čovek je kao puška - ima 300 metaka i kada ih ispali, puška može da se baci.
Razočaran onim što je čuo od lekara, starac ode kući i počne da računa. Posle dužeg proračunavanja, utvrdi da nije ispalio sve metkove, pa pozove lekara i poče sa obrazloženjem:
●Doktore, morate mi pomoći pošto nisam ispalio sve metkove.
Doktor upita:
●Kako to?
●Sa prvom ženom sam ispalio 120 metaka, sa drugom 80, sa trećom 20, što znači da mi ostaje još 80 metaka.
A lekar će na to:
●Gospodine, jeste li uzeli u obzir i metkove koji su vam pukli u ruke?
Zašto plavuša nosi n
Zašto plavuša nosi naočare na trbuhu?Saznala je da ima slijepo crijevo.
Pita Mujo Hasa:
- Šta bi ti Haso učinio kad bi te napao lav u pustinji?
- Sjeo bih u džipa, dao lijevi žmigavac i skrenuo desno – objasni Haso.