Popularni vicevi (16561 to 16570)

Zaljubljenost

Mujo se zagled'o u Fatu i ne skida oči s nje.
Fata:
- "Ne gledaj me ba tako, znaš da moje srce pripada nekom drugom."
Mujo:
- "Znam, ali imaš ti i drugih organa."

Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo.

Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
– “Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?”
Optuženi:
– “Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti.”
Sudija:
– “To ne smatram olakšavajućom okolnošću.”
Optuženi:
– “Pa, dobro, cenjeni sude… da ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao.”
– “Da, reče zena….to su Pirineji.”
– “Mislila si Pigmeji?”
– “Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo.”
– “To je pigment.”
– “Ne… Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali.”
– “Pobogu, ženo, to je bio pergament.”
– “Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela.”
– “Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta:
– “Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15.”
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
– “Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV.”
– “Ne, reče ona – La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom.”
– “Mislila si na lektora?”
– “Ne, lektor je jedan grčki heroj.”
– “To je bio Hektor i bio je Trojanac.”
– “Ne, hektor je mera za površinu.”
– “Mera za površinu je hektar.”
– “Ne, hektar je božansko piće.”
– “Ženo, nektar je bozansko piće.”
– “Nije, to je reka u Nemačkoj.”
– “Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar.”
– “Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar.”
– “U duetu, tako si valjda htela reći.”
– “Ne, duet je kad igraju Barsa i Real.”
– “Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala.”
Sudija:
– “Optuženi se oslobađa….Ja bih je opalio još kod Hektora.”

Koji je glavni uzrok razvoda?\

Koji je glavni uzrok razvoda?Brak.

Radi neki električar u bolnic

Radi neki električar u bolnici i nešto mu ne ide pa psuje, naiđe doktor, čuo to, pa upita:
- Šta je majstore, opet si zabrljao nešto?
Odbrusi majstor:
- Ja kad bešto zabrljam ja to i popravim, ti kad nešto zabrljaš zatrpaš zemljom.

Koja je najomiljenija Cecin

Koja je najomiljenija Cecina pesma kod Zemunaca?

"Znam za jedan grad, pored je Beograd".

Išao Mujo autom i stao p

Išao Mujo autom i stao pred semafor. Pored njega stane neka žena. On počne otvarati prozor, a ona sva srećna misli da će joj on nešto reći pa i ona poče otvarati prozor. A Mujo će:

●Ĺ ta je ba, ti isto prdnula?

Kako je u školi

- "I, kako je u školi Perice?"
- "Dobro. Sve je u redu. Zgodna nam je učiteljica, ali mislim da nije baš jako pametna!"
- "Zašto?"
- "Pa stalno nas nešto pita!"

Bračni savjetnik

Bračni savjetnik
Odlučili Mujo i Fata da je vrijeme da odu u bračno savjetovalište zbog problema koji su se nagomilali. Sjednu oni preko puta bračnog savjetnika i požale se:
- Pomozite, život u kući nam je postao naporan, dosadan i monoton ...
Savjetnik klimne glavom, nešto zapiše i upita Muju:
- Pa dobro, jeste li ikad izveli ženu van kuće? Mujo tužno odgovori:
- Jesam, jarane, al' svaki se put vratila!

Kupovao Crnogorac ženi m

Kupovao Crnogorac ženi minđuše, pa uz njih kupi i karabinku. Utom prolazi Srbin i pita ga:

●Ĺ ta će ti minđuše?

●Da ih poklonim ženi.

●A šta će ti karabinka?

●Da joj probušim uvo.

Fata plavuša i Mujo

Fata plavuša se spremila i izašla na čaršiju da se malo pokaže, pa je ugleda Mujo koji sjedi s jaranima pred kafanom.

Mujo se zapalio, pa je upita u prolazu:

- Kud' su kren'le ove duge noge?

Fata se koketno nasmije i odvrati:

- A sl'šaj, malo u šetnju pa polako kuć' ... osim ako ne uleti nešto između!