|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (16501 to 16510)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Bolesna baka
"Kad god pišemo kontrolni, tebe nema u školi, svaki put se opravdaš da izostaješ zato što ti je baka bolesna. Moram ti reći da je to meni prilično sumnjivo" - govori učiteljica malome Ivici."Znam, razumijem vas, učiteljice, ali ja vama moram reći da i mi doma sumnjamo da baka ipak glumi."
Vrati se žena sa pregleda gdje...
Vrati se žena sa pregleda gdje su joj rekli da će živjeti još samo 12 sati, pa kaže mužu da bi voljela provesti još jednu divlju i strastvenu noć s njim, a on joj odgovara:'Lako je tebi – ti ne moraš sutra rano ustati!'
Idu li Mujo i Fata na more
Sjede Mujo i Haso u kafani, upeklo vani, pa se Haso dosjeti i upita:
- Mujo, bolan, kakve su šanse da mi odemo sa ženama na more ove godine?
Mujo otpije gutljaj i mahne glavom:
- A slušaj ... jedno čet'eres' posto da idemo ...
Haso zadovoljno klimne glavom, a Mujo nastavi:
- Al jedno sto posto da ne idemo!
Vidoviti Mujo i učenica Fata
Dođe Fata kod Muje vidovnjaka, i on joj pola sata priča, a Fati se sve čini istina, pa mu reče:
- Mujo, bolan, teb' to ide dobro, mo'š li ti mene naučiti da i ja budem vidov'ta?
Mujo se zamisli pa reče:
- Mogu ... evo ti prva lekcija ... skini jaknu ...
Fata skine jaknu, a Mujo nastavi:
- Fato, skini majicu ...
Fata skine majicu, a Mujo ne staje:
- Fato, skini hlače ...
Fata počne skidati hlače pa ga upita:
- Mujo, bolan, jel' ti to mene hoćeš je*at?
Mujo se nasmije:
- Eto, savladala si prvu lekciju ...
Sujeveran
Skidaju se frajer i riba. Frajer pita:
• A koliko imaš godina?
• Trinaest!
• Trinaest?!
More, m'rš napolje!
• Ijao-jao-jao, što smo sujeverni!
Trgovci
Tri trgovca se hvale:- "Jučer sam prodao TV slijepcu"
- "Nije to ništa, može ga slušati! Ja sam prekjučer prodao radio gluhom čovjeku."
- "Ni to nije ništa, ja sam prodao plavuši sat-kukavicu."
Pitaju ova dvojica:
- "Što tu ima čudno?"
- "Uz to sam joj prodao i 100kg hrane za ptice."
Vraća se čovjek kući sav tu...
Vraća se čovjek kući sav tužan od doktora. Pita ga žena što je bilo:'Bio sam kod liječnika, pregledao me je i dao mi tablete. Rekao mi je da ću ih morati piti do kraja života.'
'Pa, ne vidim ništa strašno u tome.'
'Dao mi je samo tri tablete.'
Zaljubljenost
Mujo se zagled'o u Fatu i ne skida oči s nje.Fata:
- "Ne gledaj me ba tako, znaš da moje srce pripada nekom drugom."
Mujo:
- "Znam, ali imaš ti i drugih organa."