Popularni vicevi (1631 to 1640)

Uuuups

Trči Perica mami da joj kaže što je vidio:
- "Mama, mama znaš što radi tata sa susjedom?"
- "Što?", pita mama.
- "Pa ona kleči ispred njega, a on joj gura ono u usta..." kaže perica uzbuđeno:
- "Dobro Perice večeras na slavlju ćeš to lijepo reći svim gostima," podmuklo će mama.
Na slavlju stane Perica na sred sobe i vikne:
- "Slušajte svi, moram vam reći što sam vidio danas. Vidio sam tatu kako susjedi stavlja ono ... mama kako se zove ono što poštar uvijek tebi stavlja u usta?"

Išli Mujo i Haso i odjedn...

Išli Mujo i Haso i odjednom Mujo reče:
- Jedva čekam da dođem kući, da rasrtgam Fatine gaćice.
Haso kaže:
- Zdravo si se napalio. A Mujo će na to:
- Nije to već me žuljaju.
*********************************
Probudi se Perica u četiri sata ujutro i traži od mame da mu ispriča bajku.
A mama mu kaže:
- Perice, sačekajmo da se tata vrati kući pa će nam oboma pričati bajke!!!

Vozio Mujo brzo kroz neko s...

Vozio Mujo brzo kroz neko selo i slučajno udari neku ovcu na putu. Zastane i izađe, kad vidi da je ovca mrtva.
Okreće se on oko sebe, gleda da li ga je ko video i konta, ako je već mrtva, što je ne bi poneo sa sobom.
Otvori gepek i taman kad je hteo da je spusti, tad jedan seljak iza žbunja progovori:
- E, samo nemoj reći da si je hteo odvesti do hitne.

Zašto žene posle seksa čest...

Zašto žene posle seksa često podsećaju na Mona Lizu?
- Nikad ne znaš da li su zadovoljne ili se podsmevaju.

Gleda Mujo Hasu kako je sav...

Gleda Mujo Hasu kako je sav tužan i pita ga:
Šta je bolan?
Kako šta je, dobio sam otkaz u restoranu. - odgovori Haso.
Pa kako bolan?
Pa došla jedna Amerikanka u restoran i kada je došao trenutak za desert, Amerikanka upita šta imamo, a ja lepo ponudio:
Would you like tufakju?

Tužne krave

Mali Ivica je sa školom bio na izletu na selu.
Kad su prolazili pokraj krave učiteljica ga upita:
"Ivice, zasto krava tužno gleda?"
A Ivica odgovori:
"E moja učiteljice, kad bi vas svaki dan vukli za cice, a samo jedanput godišnje jebavali i vi bi tužno gledali."

Kako Mujo gleda utakmicu s jaranima

Dogovorilo se Mujino muško društvo da gledaju zajedno utakmicu, no naravno svi mogu osim Muje ... 

Kad negde na pola prvog poluvremena pojavljuje se i on.

- Otkud ti, jarane? - pita ga Haso

Mujo odmahne rukom:

- Neš' vjerovat, jaro, sjedim ti ja na kauču kad mi neko pokri oči... A to Fata, obukla seksi donji veš, prozirnu spavaćicu, nabacila štikle i šminku ...Uzme ti ona mene za ruku i povede u krevet. Tamo mi dala lisice i kaže...

- Zaveži me za krevet! 

Haso i raja se napalili, pa pitaju:

- I šta je bilo dalje?

Mujo nastavi:

- Ja je zavežem, a onda mi ona kaže da joj radim ono što najviše volim ...

Haso opet nestrpljivo upita:

- I, šta je bilo dalje, pričaj!

Mujo slegne ramenima;

- I ništa, evo ja doš'o ...

Djevojka ostavlja zaručnika...

Djevojka ostavlja zaručnika.
- 'Ne mogu više biti zaručena za takvu škrticu! Evo, vraćam ti prsten!'
- 'A gdje je kutijica?'

Turistička atrakcija

- Imate li ovde u selu neku turističku atrakciju?
- Imali smo, al' se prošle godine udala u Beograd.

Odlucila Princeza da se uda al...

Odlucila Princeza da se uda ali samo za onog koji moze 30 puta uzastopce "ono" inace ode glava. Prijavi se Nijemac. Odradi 10 puta i nemoze vise - ode glava. Prijavi se Italijan odradi 20 puta i nemoze vise - ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji puta odradi zabiljezi kredom recku na zidu. 29. recka kad ce ti Princeza:
- "28."
Bosanac odgovara:
- "29."
Princeza opet:
- "28."
Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida:
- "E sad cemo ponovo!"