Popularni vicevi (16271 to 16280)

U jednom WC-u srednje ško

U jednom WC-u srednje škole piše na lijevoj strani zida:
- Pogledaj gore.
Gore piše:
- Pogledaj na suprotni zid - gdje piše:
- Pogledaj na lavabo!
Na lavabou piše:
- Pogledaj dolje - a dolje piše:
- Jesi došao da čitaš ili da pišaš?
Kupio Perica nov telefon. Digne slušalicu i pita:
-Telefonu, ko je najljepši na svijetu?
A telefon mu odgovara:
-Ti-ti, ti-ti...
Ulazi žena u prodavnicu i kaže:
- Dobar dan, da li mogu da probam onu haljinu u izlogu?
Prodavač:
- Svakako gospođo, ali imamo mi i kabine.

Koga radar uhvati taj se i geo

Koga radar uhvati taj se i geometra plaši!
Ide baba ulicom i padne i pritrči joj mladi političar u pomoć i podigne je s ulice.
- Sine, hvala, kako da ti se oduži, baka.
- Pa glasajte za mene na izborima.
- A sine, baba je pala na dupe a ne na glavu!
Novi ministar daje prvi interviju.
- Prethodna vlada nas je dovela na ivicu provalije. Obećavam da ćemo učiniti veliki korak naprijed.
-Što znači PDV?
-Pola Daješ Vladi!
Našao crnac vozačku dozvolu na ime Leonardo Dikaprio i počeo je koristiti! Sjutradan ga zaustavi policajac i zatraži mu vozačku, crnac mu izvadi i pokaza. Gleda policajac u njega, pa u vozačku, uze motorolu i nazove centralu:
- Centrala?
- Ovdje centrala, slušamo!
- Dajte mi recite, molim vas, jel onaj Titanik izgorio ili se potopio?

Mujo i prekid s Fatom

Mujo i Fata našli se u kafani navečer, sjeli za stol i sve nešto pričaju izokola, kad Mujo sune rakijicu, tresne čašicu na stol i odlučno reče:

- Fato, moram t' reć' nešto...

Fata klimne:

- I ja teb', Mujo...

Mujo ispali:

- Prekidamo, dosta m' je!

Fata u istom dahu ispali:

- Trudna sam!

Mujo je pogleda i slegne ramenima:

- Jeb'ga, ja sam prvi rek'o....

Žena je otišla u Bra

Žena je otišla u Brazil na dvonedjeljnu obuku na koju je poslala firma. Muž je odveo na aerodrom i poželio srećan put. Žena je na to odgovorila:
– Hvala ljubavi, šta želiš da ti donesem kao poklon?
Muž se nasmijao i rekao je:
– Brazilku, he-he.
Žena ništa nije rekla i otišla je da se ukrca u avion. Posle dvije nedjelje, muž je otišao da je pokupi na aerodromu i upitao je:
– Kako ti je bilo na putu, srculence moje?
– Sjajno, hvala.
– A šta je s mojim poklonom?
– Kakvim poklonom?
– Pa,... poklon koji sam ti tražio, znaš,... Brazilku, he-he.
– Ah, to. Vidiš, učinila sam sve što sam mogla. Sad moramo da čekamo devet mjeseci da vidimo hoće li biti Brazilka ili... Brazilac.

• Tata, tata, rekli mi druga

• Tata, tata, rekli mi drugari u školi da sam peder!
• I, jesi ih premlatio?
• Ma lak na noktima mi se još nije bio osušio, inače ko zna šta bi bilo!

Mujo i ljubav

Mujo i Haso zasjeli u kafanu i lagano rakijaju, gledaju raju kako prolazi kroz prozor i komentiraju, kad će Haso odjednom:

- Mujo, bolan, jel' ti vjeruješ u ljubav na prvi pogled?

Mujo ispali ni ne trepnuvši:

- Jašta!

Haso nastavi:

- Kako to?

Mujo slegne ramenima:

- Jarane, da sam ja Fato vid'o više od jednom, ne b' je ženio garant'!

Mujo pandur u noćnoj

Mujo se zaposlio kao pandur i prvu večer pošalju ga u ophodnju po parku. Ujutro dođe on sa smjene i podnosi izvještaj šefu stanice:

- Juče' ja do parka, kad ono - na klupi se dvoje guze!

Šef ga prekine:

- Nemoj tako, bolan, moraš fino... kaže se vode ljubav...

Mujo klimne pa krene iz početka:

- Juče' ja do parka, kad ono - na klupi dvoje vode ljubav... priđem ja bliže, kad ono - oni se guze!

Andol

Andol
Pita Mujo:
- Fato, 'oćeš andol?
Šta će mi andol kad me ne boli glava?
- E, to sam hteo da čujem!;-)

Perica pita mamu: - Mama, z

Perica pita mamu: - Mama, zašto je tata otišao? - Sine, znaš li ti da brišeš poruke na Vajberu? - Znam! - E, vidiš, tata nije znao!

Mujica i zamjenice

Mali Mujica se dosađuje u školi po satom, kad ga provali učiteljica i prozove:

- Muj'ce, de ti nama kaži dvije zamjenice!

Mujica se zbunjeno digne:

- 'Ko, ja?

Učiteljica se zaprepasti:

- 'Ajde da i ti jednom odgovoriš na neko pitanje?!