|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (16231 to 16240)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Perica pita mamu: - Mama, z
Perica pita mamu: - Mama, zašto je tata otišao? - Sine, znaš li ti da brišeš poruke na Vajberu? - Znam! - E, vidiš, tata nije znao!
#vicevi
Mujica i zamjenice
Mali Mujica se dosađuje u školi po satom, kad ga provali učiteljica i prozove:
- Muj'ce, de ti nama kaži dvije zamjenice!
Mujica se zbunjeno digne:
- 'Ko, ja?
Učiteljica se zaprepasti:
- 'Ajde da i ti jednom odgovoriš na neko pitanje?!
#vicevi #bosanci
Fata s ljubavnikom
Mujo dolazi kući ranije s posla i ulovi Fatu u klinču s ljubavnikom - ovaj guzi, a Fata dahće. Mujo poludi i počne psovati, kad Fata izleti iz kreveta i zvizne mu šamarčinu:
-Šut', bolan, seljač'no, šta će čovjek mislit' o nama?!
#vicevi #bosanci
Pitaju Crnogorca:
Pitaju Crnogorca:
– Šta radiš? Crnogorac odgovara:
– Vala ništa. A da ti pravo kažem, ni to ne stižem od posla!
– Dobar dan, može li jedna kratka anketa?
– Naravno!
– Koji internet koristite i da li ste zadovoljni?
– Komšijin, i jako smo zadovoljni!
#vicevi #crnogorci
Muž doveo bolesnu že
Muž doveo bolesnu ženu kod doktora. Poslije rutinskog pregleda doktor izdvoji muža u svoju kancelariju i oprezno mu saopšti:- Situacija nije bezazlena, moraće ostati u bolnici.
- Doktore, recite mi za koliko će ozdraviti?
- Za 500 eura!
Napravila tašta zetu večeru, i uslužuje ga cijelo vrijeme:
- Jesi li za malo krompira? A možda malo pečenja? A jesi, za malo supe?
- Joj tašto, ne mogu, nisam nizašto!
A ona će:
– Ma znam da nisi nizašto, ali barem pojedi nešto!
#vicevi
Kako se na makedonskom kaž
Kako se na makedonskom kaže Romeo i Julija?- Dramata na crknuti švaleri.
Napio se orao i ne može da poleti, pa kaže:
- Šta je ovo, ko da sam kopo, a ne oro!
Kako se zove najsmješniji Kinez???
Smaj Li.
Vraća se Huso pijan totalno kasno kući. U hodniku čeka ga Fata sa metlom u ruci.
- Šta je Fato, čistis kuću ili ćeš da odletiš?
Komandir u policiji raspoređuje policajce i kaže:
- Vi sa završenom višom školom stanite u prvu kolonu! Vi sa završenom srednjom školom stanite u drugu kolonu! Vi sa završenom osnovnom školom stanite u treću kolonu!
Pošto su se svi poređali u kolone, ostade jedan koji zapita:
- Gospodine komandire, a gdje da stanemo mi koji nemamo završenu osnovnu školu?
Na to će komandir:
- Aaa ti, ti stani iza mene!
Svećenik i policajac
Svećenik prekoračio dozvoljenu brzinu na cesti i zaustavi ga policajac na što mu kaže:- "Prijatelju žao mi je ali morate platiti kaznu zbog prekoračenja brzine.."
Svećenik mu na to odgovori:
- "Brate ja sam svećenik, daj oprosti mi ovaj put, pa i ja tebi opraštam grijehe u ispovijedi!"
Policajac mu odgovori:
- "Dobro, oprostit ću ti, ali za pokoru 200 kn..."
#vicevi #panduri
Fudbaler dolazi u crkvu i razg
Fudbaler dolazi u crkvu i razgovara sa sveštenikom:- Oče, da li je grijeh da igram u nedjelju?
- Sinko, gledam te već godinama i za tebe je grijeh da igraš ma koji dan bio.
Dva čovjeka diskutuju: Moja žena me vara s vodoinstalaterom.
- Pobogu, pa kako znaš da je baš vodoinstalater?
- Jutros sam našao kutiju s vodoinstalaterskim alatom ispod kreveta.
- Stvarno? Sada si me doveo u sumnju... Znači da me moja vara s konjem.
- Kako s konjem?
- Juče sam našao jednog džokeja u ormaru.
Zatekla Fata Muju sa ljubavnicom i uvatila da je bije, da joj čupa kosu... A Mujo će na to : To Fato, udri kurvu, ne daj joj da nam pokvari brak.
#vicevi #bosanci
Fantasticno
Jedan bracni par se dugo vremena mucio da dobiju dijete, ali im nikako nije uspjevalo-zena je bila neplodna. I nakon 20 godina braka Bog im je podario dijete. Nazvali su ga Fantasticno. Zbog tog imena zezali su ga od vrtica pa sve do vojske...ali ipak se je uspio ozeniti. I nakon dogog braka, kao 70-godisnjak bio je na samrti. Rekao je zeni:- "Draga, napisi mi na spomen-plocu sto god hoces, ali samo nemoj napistati to moje prokleto ime."
I kad je umro, napisala mu ona:
- "U ovih 40 godina braka nikad me nije prevario, nikad nije ni pusio ni pio, i nikad se doma nije vratio kasno."
I prolazili jednom neki ljudi i procitaju to, i kazu:
- "Pa to je fantasticno!!!"
#vicevi
Došo Haso u Ameriku, i po
Došo Haso u Ameriku, i pošto nije znao ni jezik, niti nikoga, odluči malo da prošeta i razgleda i proba da pronađe nekoga da mu pomogne. Ide on tako ulicom i kad ono ugleda jednu zgradu gdje se prodaju automobili a na njoj piše: “CAR SALE”. I uleti Haso unutra i kad je vidio poslodavca kako sjedi za stolom vikne mu radosno:- Pa đe si bolan Sale care????
#vicevi #bosanci