|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (16181 to 16190)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Mujini problemi s Hasom
Mujo i Haso sjede u kafani i razgovaraju o svemu i svačemu, i nakon nekoliko rakijica tema se prebaci na brak.
Mujo se pohvali:
- E moj Haso, ja sa svojom ženom nisam spavao prije braka, a ti?
Haso se počeše po glavi:
- Kako si ono rekao da se zove, nisam siguran?
Fata i vika tijekom seksa
Zasjeo Mujo s ekipom u kafani i krene priča o ženama i seksu, pa se Ibro pohvali:
- Moja se tako dere da susjed ne spava cijelu noć!
Haso se isprsi i reče:
- Moja se tako dere da cijela zgrada ne može spavati!
Mujo slegne ramenima i kaže:
- Ja je čujem s druge strane ceste u kafani, nemerem ni pivu pop't u miru!
Oscar
- Oscar je nominiran za Chuck Norrisa.
Kad Mujo pošalje Fatu psihijatru
Kad se Fata počela čudno ponašati, na poslu joj preporuče da posjeti psihijatra. Fata, prilično nadrkana, ode na zakazanu seansu i nakon nekog vremena upita je pshijatar:
- Imate li povijest psihičkih bolesti u vašoj obitelji?
Fata hladno odbrusi:
- Ima, moj Mujo!
Zbuni se psihijatar:
- Otkud sad Mujo?
Fata uzdahne:
- Ma, b'dala jedna, umišlja si stalno da je glavni u kući, pa molim vas...
Kad Mujo pije žmirećki?!
Mujo uđe u kafanu, sjeda za šank, pozove konobara Hasu i naruči rakiju. Haso mu natoči, Mujo je zgrabi, zažmiri i sukne. Tresne čašom o šank i kaže:
- Daj još jednu!
Haso mu natoči, Mujo opet zažmiri i sukne, tresne čašom i naruči novu. Nakon par puta, Haso ga upita:
- Mujo, bolan, ajd što piješ toliko, to znam ... al' što žmiriš svaki put?
Mujo sukne još jednu žmirećki i slegne ramenima:
- Rek'o mi doktor da piće ne smijem ni pogledat', kak' ću onda pit'?!
U školi
- Chuck Noris je na testu imao 54 boda od mogućih 50.Kad se Mujo tušira...
Muju otišao u Njemačku na bauštelu i tamo se smjestio u jednu kuću zajedno s još desetak jarana iz Bosne. Nakon par dana dolazi njemu Haso i pita:
- Mujo, bolan, jel' znaš ti razliku između tuš kabine i WC-a?
Mujo odmahne glavom:
- Jok.
Haso klimne:
- Ti si taj, znači....
Mujo i transeksualne žene...
Mujo nakon seksa primjeti sliku nekog zgodnog muškarca na noćnom ormariću i zabrinu se i upita:
- Ovo je tvoj suprug? - upita nervozno.
- Ne, ludice ... - odgovori ona mazeći se uz njega.
- To je onda tvoj zaručnik?
- Ni slučajno! - kaže ona, grickajući mu uho.
- A tvoj otac ili tvoj brat? - opet inzistira Mujo.
- Ne, ne i ne! Tako si seksi kada si ljubomoran!
- Pa dobro hoćeš li mi reći tko je to? - nervozno će Mujo
- Dobro kad si navalio, to sam ja prije operacije...
Mujo i pametni telefon
Mujo dođe kući i kaže Fati:
- Fato, kupio sam ti novi mobitel!
Fata se oduševi:
- Stvarno? A kakav je?
Mujo ponosno kaže:
- Pametni telefon!
Fata ga pogleda i kaže:
- Pa dobro, Mujo... znači sad napokon imamo nekoga pametnog u kući!
Ponedjeljak u uredu
Šef ulazi u ured u ponedjeljak ujutro, sav sretan i nasmijan:
- Eksplozija energije, idemo u nove pobjede! Radni elan na vrhuncu! Tko je sa mnom?!
Iz kuta se javlja programer, jedva držeći otvorene oči:
- Šefe, ako je to pitanje iz kviza, ja preskačem.