Popularni vicevi (16181 to 16190)

Mujo pandur u noćnoj

Mujo se zaposlio kao pandur i prvu večer pošalju ga u ophodnju po parku. Ujutro dođe on sa smjene i podnosi izvještaj šefu stanice:

- Juče' ja do parka, kad ono - na klupi se dvoje guze!

Šef ga prekine:

- Nemoj tako, bolan, moraš fino... kaže se vode ljubav...

Mujo klimne pa krene iz početka:

- Juče' ja do parka, kad ono - na klupi dvoje vode ljubav... priđem ja bliže, kad ono - oni se guze!

Andol

Andol
Pita Mujo:
- Fato, 'oćeš andol?
Šta će mi andol kad me ne boli glava?
- E, to sam hteo da čujem!;-)

Perica pita mamu: - Mama, z

Perica pita mamu: - Mama, zašto je tata otišao? - Sine, znaš li ti da brišeš poruke na Vajberu? - Znam! - E, vidiš, tata nije znao!

Mujica i zamjenice

Mali Mujica se dosađuje u školi po satom, kad ga provali učiteljica i prozove:

- Muj'ce, de ti nama kaži dvije zamjenice!

Mujica se zbunjeno digne:

- 'Ko, ja?

Učiteljica se zaprepasti:

- 'Ajde da i ti jednom odgovoriš na neko pitanje?!

Fata s ljubavnikom

Mujo dolazi kući ranije s posla i ulovi Fatu u klinču s ljubavnikom - ovaj guzi, a Fata dahće. Mujo poludi i počne psovati, kad Fata izleti iz kreveta i zvizne mu šamarčinu:

-Šut', bolan, seljač'no, šta će čovjek mislit' o nama?!

Pitaju Crnogorca:

Pitaju Crnogorca:
– Šta radiš? Crnogorac odgovara:
– Vala ništa. A da ti pravo kažem, ni to ne stižem od posla!
– Dobar dan, može li jedna kratka anketa?
– Naravno!
– Koji internet koristite i da li ste zadovoljni?
– Komšijin, i jako smo zadovoljni!

Muž doveo bolesnu že

Muž doveo bolesnu ženu kod doktora. Poslije rutinskog pregleda doktor izdvoji muža u svoju kancelariju i oprezno mu saopšti:
- Situacija nije bezazlena, moraće ostati u bolnici.
- Doktore, recite mi za koliko će ozdraviti?
- Za 500 eura!
Napravila tašta zetu večeru, i uslužuje ga cijelo vrijeme:
- Jesi li za malo krompira? A možda malo pečenja? A jesi, za malo supe?
- Joj tašto, ne mogu, nisam nizašto!
A ona će:
– Ma znam da nisi nizašto, ali barem pojedi nešto!

Kako se na makedonskom kaž

Kako se na makedonskom kaže Romeo i Julija?
- Dramata na crknuti švaleri.
Napio se orao i ne može da poleti, pa kaže:
- Šta je ovo, ko da sam kopo, a ne oro!
Kako se zove najsmješniji Kinez???
Smaj Li.
Vraća se Huso pijan totalno kasno kući. U hodniku čeka ga Fata sa metlom u ruci.
- Šta je Fato, čistis kuću ili ćeš da odletiš?
Komandir u policiji raspoređuje policajce i kaže:
- Vi sa završenom višom školom stanite u prvu kolonu! Vi sa završenom srednjom školom stanite u drugu kolonu! Vi sa završenom osnovnom školom stanite u treću kolonu!
Pošto su se svi poređali u kolone, ostade jedan koji zapita:
- Gospodine komandire, a gdje da stanemo mi koji nemamo završenu osnovnu školu?
Na to će komandir:
- Aaa ti, ti stani iza mene!

Svećenik i policajac

Svećenik prekoračio dozvoljenu brzinu na cesti i zaustavi ga policajac na što mu kaže:
- "Prijatelju žao mi je ali morate platiti kaznu zbog prekoračenja brzine.."
Svećenik mu na to odgovori:
- "Brate ja sam svećenik, daj oprosti mi ovaj put, pa i ja tebi opraštam grijehe u ispovijedi!"
Policajac mu odgovori:
- "Dobro, oprostit ću ti, ali za pokoru 200 kn..."

Fudbaler dolazi u crkvu i razg

Fudbaler dolazi u crkvu i razgovara sa sveštenikom:
- Oče, da li je grijeh da igram u nedjelju?
- Sinko, gledam te već godinama i za tebe je grijeh da igraš ma koji dan bio.
Dva čovjeka diskutuju: Moja žena me vara s vodoinstalaterom.
- Pobogu, pa kako znaš da je baš vodoinstalater?
- Jutros sam našao kutiju s vodoinstalaterskim alatom ispod kreveta.
- Stvarno? Sada si me doveo u sumnju... Znači da me moja vara s konjem.
- Kako s konjem?
- Juče sam našao jednog džokeja u ormaru.
Zatekla Fata Muju sa ljubavnicom i uvatila da je bije, da joj čupa kosu... A Mujo će na to : To Fato, udri kurvu, ne daj joj da nam pokvari brak.