Popularni vicevi (15951 to 15960)

Haso kaže Muji: - Kakav mi

Haso kaže Muji: - Kakav mi je vic ispričala Fata! - Čekaj, otkud moja žena sa tobom, nije mi rekla?! - Slučajno se sreli u busu, ali kad mi je ispričala vic, umalo nisam pao sa kreveta od smeha.

Odveo Hercegovac familiju na m

Odveo Hercegovac familiju na more i odluči da nauči malog sina da pliva. Baci ga u more, a mali potone. Hercegovac ga izvuče i stavi mu naramenice za plivanje. Baci ga u vodu, mali ponovo potone. Stavi mu i šlauf, mali ponovo potone. Sav iznerviran, stavi mu i peraje, ali mali ponovo potone. U to će stara nana koja sve to gleda:
• Skini mu lančić...

Razgovaraju dve plavuše: -

Razgovaraju dve plavuše: - Poznajem jednog čoveka koji je otišao u Ameriku s jednim pocepanim odelom, a sada ima 50 miliona. - Šta će mu toliko pocepanih odela? - čudi se druga.

Uđe Perica u autobus i pita g

Uđe Perica u autobus i pita ga vozač :
• Koliko imaš godina?
• Sedam!
• Kada bude došao kondukter, reci da imaš šest, da ne platiš kartu.
Dolazi ubrzo kondukter i pita Pericu:
• Koliko imaš godina?
• Šest!
• A kad puniš sedam?
• Čim izađem iz autobusa!

Našli se lopovi Bobi i Rud

Našli se lopovi Bobi i Rudi na aerodromu. Pita Bobi Rudija: - Je li, kako lopovi mogu da otimaju ovako velike avione? - Ne otimaju ih ovde na zemlji dok su golemi, već gore, dok su maleni! - reče njemu Rudi.

Kočnice

Kočnice
Mujo je zaradio za novi BMW i kada ga je kupio, odvezao se do Hase da ga provoza. I kada su krenuli, Mujo reče:
-Sada ćeš vidjet šta je ABS.
I vozi Mujo 150 na sat po naselju i vidi na pješačkom staricu i počeo je kočiti te je stao 1cm od starice.
-Eto-rekao je Mujo.
-A ja ću tebi pokazat šta je ASS- kaže Haso.
Tako se voze u Hasinom jugiću i vozi 100 na sat po naselju i vidi opet onu staricu na pješačkom i koči, koči te stane 1cm od nje.
-To ti je ASS!- ponosno će Haso.
-A šta to znači?- pita ga Mujo.
-Ako Stane, Stane!

Leži Fata na intenzivnoj

Leži Fata na intenzivnoj nezi, izlazi doktor i kaže Muji: - Žena vam ne izgleda dobro. Na to će Mujo: - Znam, doktore, ali dobro kuva i dobra je s decom.

Došao novi policajac da ra

Došao novi policajac da radi u zatvor, pa ga šef upozorava na problematične zatvorenike. - Ma nema frke, ko ne sluša, leteće napolje - odgovara on.

- Gde je bog? - pita učite

- Gde je bog? - pita učiteljica. Neki odgovaraju da je na nebu, neki da je u srcu. Javlja se Perica i kaže: - Bog je u mom ve-ceu! Učiteljica ga upita kako to misli: - Pa fino, ja svako jutro čujem kako tata stoji pred ve-ceom i govori: „Dragi bože, zar si još unutra?“

Kako raskinuti zaruke

Tata dočeka budućeg zeta, no ovaj se nelagodno meškolji napokon pukne i kaže što želi... a tata poludi:

- Što to čujem - pita otac mrzovoljno

- Želite prekinuti zaručništvo s mojom kćerkom? A bezbroj puta ste me uvjeravali da je ona žena vaših snova.

- To je točno, znate, ali sad sam se probudio!