Popularni vicevi (15931 to 15940)

Ušao deda u autobus i vi

Ušao deda u autobus i vidi dečka gde sedi i kaže mu:

●Sine, molim te ustani da smestim kosti.

Odjednom ustaje vozač i kaže:

●Hoćeš da ti Kosta jebe mater?!

Plavuša i novi auto

Plavuša došla u auto salon odabrati novi auto i odmah joj se zalijepi prodavač koji je krene zasipati podacima o svim automobilima koje je gledala. Stanu oni kraj jednog sportskog, pa će ovaj:

- I, na kraju, troši 8 litara po gradu i 6 na otvorenoj cesti...

Plavuša ga zbunjeno prekine:

- A kako zna kad je u gradu?

Bog je stvorio mali prst!

Bog je stvorio mali prst!
Kad je Bog stvarao čoveka, asistent ga upita:
- Gotovo?
Bog:
- Dodaj mu mali prst na nozi.
Asistent:
- Za šta?
- Za nameštaj.
- Nameštaj?
- Veruj mi, biće smešno!
Mujo i Fata o pameti!
Kaže Fata Muji:
- Dokazano je da dete 80 odsto inteligencije nasledi od majke!
Mujo će:
- E, jeeeeeste, a od oca, kao, samo 35 odsto?

Senka Čaka Norisa se zno

Senka Čaka Norisa se znoji na suncu od napora da ga stigne.

Vino

Vino
Dosao Perica u prodavnicu i rece prodavacu: daj mi litru vina!
Prodavac ga upita: hoces crveno ili bijelo
Perica odgovori:
- "Nema veze svakako je za mog djeda koji je corav."

Takmičili su se Amer, Rus i S

Takmičili su se Amer, Rus i Srbin ko ima jače piće.
Amer popije 21 viskija. Stave pred njega stolicu.
• Koliko vidiš stolica?
• Dve!
• Nije loše...
Rus popije 15 votki. Stave pred njega stolicu.
• Koliko vidiš stolica?
• Hik... Tri.
• Dobro.
Srbin popije 10 šljivovica. Stave pred njega stolicu.
• Koliko vidiš stolica?
·... Hik... A?... Hik... U kom redu?

– Kako Mujo zove ananas?

– Kako Mujo zove ananas?
– Mašala šišarka.
Pita učiteljica:
– Zašto ti Perice svaki dan kasniš u školu?
– Zato što na uglu prije škole stoji znak na kojem piše „USPORI! ŠKOLA!”.
– Najveća ironija je kada otac objašnjava sinu da je postao od majmuna.
Hodaju Mujo i Haso ulicom. Priđe im pljačkaš i zatraži sav novac koji imaju. Obojica brzo izvade novčanike i počnu vaditi lovu. Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruži mu novčanicu:
– Bolan Haso, evo ti onih 100 eura koje ti dugujem.

Fata i pusa protiv boli

Mujo sjedi pred televizorom, gleda nogomet i pije pivo, kad uleti Fata iz grada, sva prpošna i vesela:

- Mujo, bolan, da znaš kako sam dobre čizme vidjela....

Mujo je niti ne pogleda:

- Znaš šta, bona, bol' me neka stvar šta s' ti vidjela...

Fata se nasmije:

- A da ja ljubim da prođe, pa da odemo po te čizme?

Sretnu se Haso i Fata posle ra

Sretnu se Haso i Fata posle rata i pita Haso:
• Gde mi je Mujo, šta radi?
Fata odgovori:
• Ne pitaj bolan, poginuo je u ratu, snajper ga pogodi u kažiprst.
• Kažiprst? Kako od toga pogibe?
Fata će:
• Baksuz, baš tada je čeprk'o nos...

- Što je to kad se sretnu če

- Što je to kad se sretnu četiri sveštenika?
- Pop grupa!
- Kako se zove mačak Čaka Norisa?
- Ma Čak.
Pričaju dvojica prijatelja: Kako si?
– Ma, grozno! Prije tri nedjelje djed mi je ostavio u nasljedstvo dva miliona eura. Nedjelju dana poslije umrla mi tetka koju sam jako volio i ostavila mi vilu u Švajcarskoj. Prošle nedjelje ode i baka koja mi je ostavila svu svoju imovinu. A ove nedjelje - ništa pa ništa!
Mujo:
– Fato, znaš li gdje su Alpi?
Fata:
– Ne znam, Mujo. Ti si zadnji pospremao po kući.