Popularni vicevi (15911 to 15920)

Dečko šalje devojci ...

Dečko šalje devojci SMS:
- Molim korisnika da se uda za mene.
Dobija odgovor:
- Poštovani korisniče, na vašem računu nema dovoljno novca za ovu uslugu.

Izlazi Fata iz salona ljepote i krene prema Muji koji ju je čekao na obližnjoj klupici. Kad je došla bliže Mujo je pogleda i reče:
- Ajde, pa barem si pokušala.

Holmes i Watson

Sherloch Holmes i dr.Watson kampiraju na otvorenom, na moru. Usred noći, budi se Holmes i probudi dr.Watsona:
- "Što vidiš prema nebu?"
- "Astronomski gledano, skup zvijezda mi nagovještava kako postoji milijun galaktika s milijun planeta. Teološki, zvijezde govore da je Bog velik, a mi mali. Metereološki, nebo puno zvijezda nagovještava da će sutra biti lijep dan. A, što vama, gospodine Holmes, govore ove zvijezde?"
- "Watsone, idiote! Netko nam je ukrao šator!"

Mujo, muha i pornići

Mujo se navečer uvali pred televizor, pusti si pornić, izvadi maloga i počne masturbirati, kad mu na rame sleti muha. Muji padne veselje i on je počne tjerati:

- Bjež', bona, glupa muho ...

Otjera on muhu i opet se baci na posao, i taman kad je sve opet išlo kako treba, evo muhe ... Muji opet splasne, pa zalamata rukama:

- Ma bjež' glupa muhet'no ...

Ode muha, Mujo opet prione na posao i ide mu sve bolje, i taman da će svršiti, kad evo muhe opet na rame, a Mujo se okrene prema njoj:

- Daj pusu, mmmmm, daj pusu ....

 

Ide Mujo ulicom i kada se s

Ide Mujo ulicom i kada se spremao zakoračiti na pešački prelaz začu glas:
- Stani Mujo, stani čoveče!
U taj čas projuri ulicom kamion. Razmišlja Mujo, odakle je došao taj glas, kad začuje ponovno:
- Ovde sam Mujo, na tvom ramenu.
Gleda Mujo na rame, kad tamo sedi njegov anđeo čuvar, kaže on anđelu:
- Siđi da te bolje vidim.
Kad je ovaj sišao Mujo ga uhvati i pukne mu tri šamara, na to će anđeo:
- Zašto me šamaraš spasio sam ti život?
- A gde si bio kad sam se ženio??

Kako je Fata sahranila Muju

Stara Fata sahranila Muju, pa nakon par tjedana kupi buket cvijeća i krene na groblje. Hoda ona tako prema Mujinom grobu, kad naleti grobar i upita je:

- Jel', bona, šta se ti tu motaš?

Fata odgovori:

- Ma tražim polje 5 ...

Grobar je pogleda ispod oka:

- Pa šta's izlazila kog vraga kad se ne znaš vratit'!

Oženio se Mujo Japankom i otišao da živi u Japan.

Oženio se Mujo Japankom i otišao da živi u Japan. Posle nekoliko mjeseci, ode Haso da ga posjeti i da vidi kako se snašao. Dočeka Mujo Hasu pa sjedoše da malo divane… Pita Haso:
– Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumijete? Ti na svaku psuješ, a ona samo “ćing-ćong”?
– Mimikom, brate – odgovori Mujo.
U tom momentu ulazi mlada, vadi sisu i pokazuje je Muji… Mujo skoči, ode u drugu sobu, poj… mladinu majku, vrati se sa kofom vode i prospe vodu na ženu.
Haso ga sav zbunjen upita:
– Dobro, Mujo, šta to uradi?!
– Pa, kaže mi ona: “Idi kupi mlijeko”, a ja njoj: “Ma, j… ti mater, zar ne vidiš da pada kiša!”

'Doktore, ja sam došao na op

'Doktore, ja sam došao na operaciju krajnika, a vi ste mi izvadili i slijepo crijevo?!''Da, istina je. Kolege su mi toliko pljeskali poslije prve operacije, pa sam morao nešto izvesti na bis.'

Mali Mujica na satu jezika

Mali Mujica na satu jezika čita strip ispod klupe, i učiteljica ga provali pa mu postavi pitanje:

- Muj'ce, de ti nama reci dvije zamjenice?

Mali Haso podbode Mujicu pod rebra, a on zbunjeno upita:

- 'Ko, jel' ja?

Učiteljica se nasmije:

- E, vala, da i to doživim da mi ti daš točan odgovor!

Zašto plavuša puzi po

Zašto plavuša puzi po apoteci?

Da ne probudi lekove za spavanje!

U jednoj strašnoj šum

U jednoj strašnoj šumi, u jednoj strašnoj kući, čuo se jedan strašan glas:

●Mama, piški mi se!