Popularni vicevi (15891 to 15900)

Policajac :
- "Znate li da...

Policajac :
- "Znate li da ste vozili više od dozvoljene brzine?"
83-godišnja gospođa mirno odgovori:
- "Da znam, ali ja moram brzo voziti pre nego što zaboravim kuda idem."

Pita Crvenkapa baku:
- "Ba...

Pita Crvenkapa baku:
- "Bako, bako, a zašto su ti tako velike uši i nos? I zašto imaš brkove?"
- "E, to ti je zato, unuko moja, što sam ja Crnogorka!"

Pas

Kupio Mujo psa, pa se hvali Hasi: "Vidi, Haso, kako sam izdresirao psa." Lupi Mujo psu šamarčinu, a pas ni pet ni šest, popuši mu k*. Haso ne može vjerovati, pa pita Muju, može li on probati. "Možeš, ali me nemoj šamarat."

Krenu dva magarca da se trk...

Krenu dva magarca da se trkaju, pa jedan kaže: - Ko zadnji, magarac!

Zebra

Zašto plavuša baca travu na cestu?
- Da nahrani zebru.

Tuširaju se dvije plavuše i je...

Tuširaju se dvije plavuše i jedna zamoli drugu: 'Dodaj mi, molim te, onaj šampon!'
'Pa, imaš šampon pokraj sebe.'
'Da, ali na tom piše da je za suhu kosu, a meni je kosa mokra.'

Zašto Piroćanac ima švalerku?<...

Zašto Piroćanac ima švalerku?
Neće da troši svoju ženu.

Izgubljeni ključ

Dvije plavuše izgubile ključ od auta i pokušavaju otvoriti vrata žicom. Kaže jedna:
- "Daj požuri se malo, naoblačilo se, kiša samo što nije pljusnula, a krov auta nam je otvoren."

Olimpijada

Pitao muž kolege s posla kako da provjeri voli li ga žena.
- Kad dođeš kući pravi se mrtav, pa ćeš vidjeti kako ona reagira.
I tako dođe muž kući, otvara vrata i skljoka se na pod! Vidjela to žena pa ga preskoči potrčavši prema susjedu vičući:
- Heeej macane, evo ga rikn`o ovaj moj!
Dođe susjed pa gleda, a žena ga pita:
- U čemu da ga pokopam?
Kaže ovaj:
- Pa u onom odijelu što ste ga kupili u Italiji.
- Ma to ćeš ti obući, njega ćemo obući u onu staru Nike trenirku. A što da mu obujemo?
- One talijanske kožne cipele.
- Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidaske.
I tako eto sprovoda, pa žena onako reda radi počne naricati:
- Eeeee, dragi moj… Kamooo mi te noseee?!
Diže se muž iz sanduka pa kaže:
- Na Olimpijadu, pi**a ti materina!

Kako plavuša prepoznaje pokojnika

Pozovu plavušu u policiju da prepozna supruga koji je stradao u prometnoj nesreći. Dolazi ona, sređena u crnini, i pita je mrtvozornik:

- Da li je vaš suprug imao neko posebno obilježje po kojem ga možemo sa sigurnošću identificirati?

Plavuša ispali kao iz topa:

- Da, znate, on strašno muca ...