Popularni vicevi (15821 to 15830)

Voze se grupa policajaca i

Voze se grupa policajaca i grupa vatrogasaca u autobusu na sprat. Popne se jedan vatrogasac kod policajaca i pita ih: - Šta vam je, što ste preplašeni? A jedan od njih odgovori: - Lako je vama, vi imate šofera.

Kako se zove roda koja živ

Kako se zove roda koja živi na banderi? - Elektroda.

Sede dve devojke u kafiću i p

Sede dve devojke u kafiću i priča jedna drugoj:
• Šetam ja juče gradom, prelazim pešački... Kad ono vidim ja neki baš zgodan tip, naslonjen na neku kapiju, nekako me čudno gleda. Priđem ja njemu, razmenimo par reči i on mi ga pokaza! Kad ono mačor od 35 cm!
• Bože! - iznenadi se ova druga.
• Kaže da naplaćuje na centimetre i ne ide ispod 20 cm. I k'o za bakzuz ja imala keša samo za 11 cm! Ali pošto nije imao puno mušterija pristane on na tih 11 cm.
• I, kako je bilo? - radoznalo upita druga.
• Strašno! Odemo mi iza kapije i krenemo polako. Kad neki ludak otvori kapiju, udari nas, mi padosmo dole, i ja ti se zadužim do guše!

Slovenija

- Zasto u Sloveniji nema pticije gripe?
- Pa ne mogu je ptice potrefit kad padaju!

Upao miš u flašu sa

Upao miš u flašu sa vinom, počeo da se davi, pa zamolio mačora:
– Ej mačak, molim te, izvuci me odavde, makar me sjutra pojeo!
Mačak to uradi, a miš pobjegne u rupu. Sjutradan mačak dođe do rupe i poviče:
– Ajde mišu, izađi iz te rupe da te pojedem!
A miš odgovori:
- Ma pusti me, juče sam bio pijan, nisam znao šta govorim!
Kaže svekrva snahi na vjenčanju: – Kćeri, nije ti baš nešto lijepa ta vjenčanica.
A snaha će na to: – Sljedeći put će biti ljepša.

Slavio je medvjed rođenda

Slavio je medvjed rođendan i pozvao je sve životinje iz šume na svoj rođendan samo puža nije.
Drugi dan puž dođe medvjedu na vrata i pita:
„Medo, zašto si ti pozvao sve životinje iz šume na svoj rođendan samo mene nisi?”
Medo uzme puža i baci ga.
Nakon tri godine puž dođe medi na vrata i kaže: „Jes' ti to mene bacio maloprije?”

Žali se Mujo Hasi: - Nalju

Žali se Mujo Hasi: - Naljutila mi se Fata jer sam joj kupio sat, ne prestaje da zvoca još od 13.39!

Pita Perica mamu:
- Mam

Pita Perica mamu:
- Mama, kada ljudi umru, da li se pretvore u prašinu?
- Da - odgovori mama.
- Auuu, onda je neko umro ispod mog kreveta!
Koliko često perem ruke zbog korone, počela je da mi se na dlanovima vidi tablica množenja iz osnovne škole.

- Dobar dan imate li tablete p

- Dobar dan imate li tablete protiv inata?
- Imamo.
- E baš neću da ih kupim!

Došle dvije plavuše u voz i obraćaju se kondukteru:
Prva plavuša:
- Ako ne zatvorite prozor ja ću od zime umrijeti - a na to će druga:
- Ako ne otvorite prozor ja ću se ugušiti.
Svađajući se tako jedan čovjek će:
- Predlažem da prvo otvorite prozor da umre ova prva, pa ga zatvorite da se uguši i ova druga i mi ćemo biti mirni...

Učiteljica pita Pericu:

Učiteljica pita Pericu:
• Perice, zašto si došao u školu sa mačkom?
• Čuo sam kako je tata rekao mami: poješću ti mačku kad deca odu u školu!