Popularni vicevi (15751 to 15760)

Zaustavlja čovek pandura na ul...

Zaustavlja čovek pandura na ulici i pita ga:
- Ihizviihite, ggg..gde s.s.se ooovde nnnnalazi š.ššš..š.škola za m.m..mucanje?
A pandur će:
- Šta ce ti škola, super mucaš!

Sede dva slona pored bazena. K...

Sede dva slona pored bazena. Kaže jedan ovom drugom:

- Ajde, popij to, pa da idemo.

Dolazi tip u zatvor i smještaj...

Dolazi tip u zatvor i smještaju ga u ćeliju sa robijašem koji tu leži već 15 godina. Dok je slagao stvari onako zbunjen, pita ga stari robijaš:
"Dečko da li znas da se mi ovdje igramo mama i tata? Šta ćes ti da budeš?"
Novajlija misleći da će bolje proći izabra da bude tata. Na to će stari robijaš:
"Dobro tata, dodji onda da popušiš mami!"

Pa...

Padne mali Rom u blato i gleda ga stari takvog prljavog i ne zna šta bi pa ga odfura staroj.
Gleda ga stara pa pita:
-Šta ćemo, da ga peremo il da radimo novo.

Sretan mladi otac obraća se de...

Sretan mladi otac obraća se dežurnoj sestri u rodilištu: "Recite brzo, je li dječak?" "Jest. Ovaj u sredini između svojih sestrica."

Ml...

Mlada dama došla kod ginekologa
- "Doktore, pomagajte ! Otpale su mi sve stidne dlake."
- "Koliko često imate seks?"
- "Tri do četiri puta dnevno."
- "Ne sekirajte se. Ni na autoputu nema trave."
      

Doso Mujo kuci pijan i stane o...

Doso Mujo kuci pijan i stane on guziti Fatu. Kad ujutro Fata sva vesela.
Fata:
- "Sta si ti ono pio sinoc?"
Mujo:
- "Konjak."
Fata:
- "E za iducu platu kupi sebi citav karton."

Pitali udovicu, u njenom bogat...

Pitali udovicu, u njenom bogatom i burnom ljubavnom zivotu, koji joj je bio najbolji.
- "Lokalni seoski svecenik."
- "Kako svecenik?"
- "On ga je tvrdjeg vadio vani, nego sto su neki stavljali unutra..."

Sv...

Svećenik iz malog zagorskog sela je bil velik ljubitelj ptica, pa ih
je pažljivo čuval u kolibi iza crkve.
Jedno nedeljno jutro je po uobičajenom ophodu između peradi opazil, da
je nestal njegov najljepši ptić i kako je pretpostavil da ga je moral
ukrasti neko tik pred misu, odlučil je ispitati svoje vjernike.
"Ko ima tića?!"
Ustali su svi muski.
"Ne, nisam mislil tako. Je ko videl tića?"
Ustale su sve ženske.
"Ne, ne, također nisam ni tako mislil. Je ko videl tića, koji mu ne
pripada?"
Ustala je polovica ženski.
"Neeee, ne i ne, mislil sam da li je ko videl MOJEGA tića?"
Ustali su ministranti, dva duhovnika i koza.
"Neee, mislil sam da li tko sada ..ima tića u rukama ?
Ustala je cura u zadnjoj klupi i rekla dečku . "Sam ti rekla da bu
videl"

Kaže Monika
Levinski:
...

Kaže Monika
Levinski:
- Na ovim
izborima glasaću
za republikance,
od demokrata još uvek imam
gorak ukus
u ustima.