Popularni vicevi (15731 to 15740)

Klađenje

Vozi se kockar Mercedesom i zaustavi ga policija. Pita njega policajac:
- "Odakle ti ovo?"
Kockar odgovori:
- "Kladim se, pa pobjedim. Tek ovaj kockar pita policajca: Hoćeš se ti kladiti?"
Policajac kaže:
- "Ajde."
- "Ja se kladim s tobom u dvjesto eura da imam dva ku*ca."
Policajac će:
- "Okej."
Uhvati policajac kockara za ku*ac i reče:
- "Pobjedio sam, nemaš dva ku*ca."
A kockar će njemu:
- "E, brate, vidiš li onog tamo što stoji, ja sam se sa njim kladio u tisuću eura da ćeš me ti uhvatiti za ku*ac!"

Je li Mujin ujutro mekan ili tvrd?

Ide Mujo ujutro iz pekare i nosi kruh u vrećici, kad naleti na susjedu Fatu. Fata ga pogleda i upita:

- Jutro, Mujo, jel' ti mekan?

Mujo se nasmije:

- Jašta, da mi je tvrd, ne bi ja po kruh išao ...

Muškarac ulazi u knjižaru i pi...

Muškarac ulazi u knjižaru i pita prodavačicu:
- Imate li knjigu ‘Muškarac - gazda u kući'?
A ona odgovara:
- Bajke su na prvom spratu!


Sin pita oca:
- Tata, da li postoje duhovi?
Tata:
- Ne!
- Ali tata, sobarica je rekla da postoje…
Tata će na to:
- Sine, pakuj stvari i idemo. Mi nemamo sobaricu!

Lažna uzbuna

Ciga zabrinut dolazi kod doktora:
- Šta da radim, doktore, ne diže mi se na moju Milevu?
- Pošalji je sutra kod mene – kaže doktor – pa da vidim šta mogu da uradim.
I sutradan, kad je Mileva došla u ordinaciju, doktor joj kaže da se skine, da prošeta po sobi, a zatim da legne. Kad je Mileva to uradila, doktor joj reče:
- U redu, recite Cigi da može da dođe.
I kad je Ciga došao, lekar mu saopšti:
- Cigo, ne brini, s tobom je sve u redu, ni meni se ne diže na Milevu!

Kako je Mujo dospio u zatvor

Pričaju Mujo i Haso u zatvoru, pa Mujo upita:

- Haso, šta je tebe dovelo u zatvor?

Haso duboko uzdahne:

- Sudbina, moj Mujo, sudbina .... a tebe ? 

Mujo slegne ramenima:

- Pa policija.

Plavuša nema za taksi

Zaustavi plavuša taksi i kaže taksistu da je odveze na drugi kraj grada. Kad su stigli, shvati da je novčanik ostavila na stolu u kuhinji.

Malo se promeškolji i upita vozača, dižući suknju:

- Oprostite, zaboravila sam novčanik, mogu li vam ovako platiti?ž

Taksist se okrene, pogleda i upita:

- Ovaaj, nemate ništa sitnije?

Razgovaraju Mujo i Haso: 'Kupi...

Razgovaraju Mujo i Haso: 'Kupio sam onoj mojoj rastrošnoj Fati knjigu 'Umjetnost štednje'.'
'I? Ima li kakvih rezultata?'
'Da. Više ne pijem i ne pušim.'

Vode roditelji malog Pericu na...

Vode roditelji malog Pericu na n*dističku plažu. Perica: 'Tata, zašto je nekim muškarcima veći, a nekima manji?' Tata: 'Vidiš, sine, onaj tko ima većeg taj je gluplji, a onaj tko ima manjeg on je pametniji.' Perica: 'Vidi, tata, onaj što priča s mamom sve je gluplji i gluplji...'

Pita Mujo Hasu: 'Kad je ono te...

Pita Mujo Hasu: 'Kad je ono tebi rođendan?'
'22. siječnja.'
'Koje godine?'
'Pa, svake...'

Zašto sponzoruše imaju ružnu d...

Zašto sponzoruše imaju ružnu decu? - Zato što deca liče na tatu, a ne na BMW.