|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (15621 to 15630)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Alkos
- Kako se zove sin alkoholičara?- Sinalko.
Pitaju mali Perica i Marica ba
Pitaju mali Perica i Marica baku:• Bako, kako smo mi došli na svet?
Baka:
• Pa donela vas je roda...
Okrene se Perica Marici i kaže:
• Da joj kažemo ili da je pustimo da glupa umre?
Školjke
Otisli Mujo i Haso na rijeku da se okupaju. Tek ce Haso:- "Sada cu na glavu skocit."
- "Nemoj bolan", rece Mujo: "ima skoljke ubices se."
- "Ha, ti si lud Mujo. Otkud u ovoj reci skoljke", zalete se i uskoči. Izlazi nakon toga raskrvavljene glave:
- "Vidi", kaze Muji: "stvarno ima školjki. Školjka od fiće, školjka od stojadina, golfa, opela..."
Utrči plavuša u kafić i
Utrči plavuša u kafić i kaže dečku: - Neko ti je ukrao auto! - Jesi li videla ko je to bio? - Ne, ali zapisala sam registraciju.
Kaže Mujo Fati: - Uf
Kaže Mujo Fati: - Uf, slomio nam se lavabo. - Kada? - Ne kada! Rekao sam lavabo!
- Ja se nesanice brzo reši
- Ja se nesanice brzo rešim. Uvek brojim do tri. I gotovo. - Samo do tri? - Pa dobro, nekad i do pola četiri.
Plavuša u slastičarni
Dođe plavuša u slastičarnu i upita prodavača:
- Kakvih imate sladoleda?
Prodavač je želi oduševiti i kaže:
- Raznih!
Plavuša gleda, razmišlja i ispali:
- Dajte mi onda jedan razni!
Mig
- Lete dva miga, dođe treći i namigne im.Pita jedan vernik popa:
Pita jedan vernik popa:• Sme li se čovek bogatiti na tuđim greškama?
Pop odgovara:
• Naravno da ne, sinko, jer to je greh!
• Dobro, vratite mi mojih 100 eura koje ste mi uzeli na venčanju pre 2 meseca!
Malo opet o plavušama
Zašto su plavuše uvijek zbunjene kad dobiju blizance? - Jednostavno im nije jasno tko je majka drugog djeteta.
Što kaže plavuša koja vidi koru banane 20 metara ispred sebe? - "Sranje, sad ću opet pasti."
Kako razbiti nos plavuši? - Jednostavno staviti novčanicu od 200 kuna ispod staklenog stola.
Zašto plavuše uvijek imaju praznu bocu piva u hladnjaku? - Mogao bi navratiti gost koji ne želi ništa popiti.
Zašto plavuše nose ljestve kad idu u trgovinu? - Zbog visokih cijena.
Nađu se dvije plavuše. Prva kaže: „Ove godine Božić pada na petak." Odgovara druga: „Joj, nadam se da nije petak 13."
Kako plavuša radi domaći pekmez? - Guli krafne.
Što je umjetna inteligencija? - Smeđe obojana plavuša.
Kaže jedna plavuša drugoj: „Jučer sam napravila test za trudnoću!" Na to će druga: „I? Jesu li pitanja bila teška?"
Kako najlakše zabaviti plavušu na nekoliko sati? - Dati joj list papira na kojem piše: OKRENI!