Popularni vicevi (15531 to 15540)

Disanje

Kaže Mujo Fati:
- "Pročito sam u novinama da svaki dan kad udahnem i izdahnem netko na Zemlji umre!"
Nato će ona:
- "Naravno, kad nikada ne pereš zube!"

Zvoni telefon. Otac tri kć

Zvoni telefon. Otac tri kćeri podiže slušalicu i čuje kako neko šapuće:
-Jesi li to ti, žabice moja?
A otac će ljutito:
-Ne, ovde vlasnik cijele bare!
Muva Zeminac djevojku u klubu:
- Mala, čime se baviš?
- Režijom!
- Struja, voda, komunalije, a!

Zapušila se kanalizacija i dolazi majstor sa šegrtom da popravi stvar.

Zapušila se kanalizacija i dolazi majstor sa šegrtom da popravi stvar. Otvore šaht, a ono puno fekalija. A majstor ni pet ni šest, nego uskoči do pojasa u fekalije i kaže šegrtu:
– Dodaj mi baterijsku lampu!
Mali mu doda, a majstor zaroni. Kad je izronio, povika:
– Mali, daj ključ 18!
Šegrt mu doda ključ, a ovaj opet zaroni. Nakon dva minuta izroni i kanalizacija počne polako da otiče. Izlazi majstor ponosno iz šahta i govori šegrtu:
– Uči mali, uči, inače ćeš ceo život ključeve da dodaješ!

Dođe žena s posla i

Dođe žena s posla i dere
se na muža:
- Ti si nesposoban!
I majka
ti je nesposobna!
Čitava
porodica
ti je nesposobna!!!
Kada
bi bilo
takmičenje
u nesposobnosti,
ti bi osvojio
drugo
mjesto.
- Zašto
ne prvo?
- Zato
što si nesposoban!!!
Mujo se zaposli kao vodič u muzeju i nakon dva dana
šef ga pozove na razgovor:
- Nismo
baš zadovoljni
tvojim
radom.
- A što biste
vi htjeli?
Radim
tek dva dana, a već sam prodao dva Pikasa i jednog
Rembrandta. Sreo Mujo Hasa pa ga pita:
- Je'l Haso,
voliš li ti seks u troje?
- Volim.
- Pa, požuri onda kući...

Pranje veša

Zašto plavuša pere veš na dnu mora?
- Zato jer Ariel pere dubinski.

Koja je definicija Lovačkog d

Koja je definicija Lovačkog društva?• To je naoružana skupina pijanih ljudi koja kroz šumu ide u kafanu.

Zašto plavuša menja b

Zašto plavuša menja bebi pelene svakih mesec dana?

Zato što na pelenama piše do 10 kg.

Čestita ruski predsednik

Čestita ruski predsednik slovačkom predsedniku na pobedi nad Rusijom preko telegrafa:

Srećno u Južnoafričkoj Republici. Stop.

Da se lepo provedete. Stop.

Gas. Stop!

BiH Vatrogasci

BiH Vatrogasci
Internacionalno takmicenje vatrogasaca... 1 mjesto - 100.000 Dolara.
Zapaljena zgrada... Americki vatrogasci stupaju u akciju... vozila zauzimaju polozaje oko zgrade... pozar ugasen za 25 minuta.
Njemacki vatrogasci... isti scenario... vozila oko zgrade... vatra ugasena za 23 minuta.
Bosanksi vatrogasci... vatrogasni FAP ulijece pravo u prizemlje zapaljene zgrade... iskacu iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju, galama, vika, jauci... vatra ugasena za 6 minuta.
Okuplji novinari pitaju Bosansku ekipu:
- "Nevjerovatan poduhvat, sta cete da uradite sa osvojenim parama?"
BiH Vatrogasci:
- "Paaa...prvo cemo da kupimo kocnice za FAP-a".

Pitali Perica i Jovica baku

Pitali Perica i Jovica baku:

●Bako, kako smo mi došli na svet?

●Donela vas roda, deco.

Na to će Perica:

●Jovo, da joj kažemo ili da umre glupa?