Popularni vicevi (15501 to 15510)

Fata i susjeda

Naleti Fata na susjedu u stubištu pa je ova upita:

- Draga moja, što je to sa vama? Da li ste jako bolesni?

Fata se zbuni:

- Ja? Bolesna?! Zdrava sam k'o dren! A zašto me to pitate?

Otrovna susjeda je jedva dočeka:

- Pa, čujte, vidim da vam već tri dana za redom svako jutro dolazi doktor.

Fata se isprsi i ispali:

- Oprostite, molim vas, kad je vama svako jutro dolazio onaj pukovnik, meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim kako je možda počeo rat.

Dve hiljade

Idu dva pijanca i kaže jedan:
- "Vidim duplo."
A drugi će:
- "Evo ti one dve hiljade što ti dugujem."

Servis

Otvoren na Bascarsiji servis za pranje polnih organa. Uleti prvi musterija, neki francuz. Odmah ga lijepo prime. Istusiraju mu ga, nasapunjaju, istrljaju, isperu, izmasiraju i napuderisu. On osvjezen i relaksiran na kasu.
- "Koliko?"
- "Dvadeset maraka molim."
On plati i sav poletan izadje. Na samom ga ulazu srete Mujo.
- "Sto si se ti tako oraspolozio", pita Mujo?
- "Evo mi ga oprase u servisu, svaka cast, super usluga, a samo dvadeset maraka."
Udje i Mujo. Isti tretman, Mujo uziva. Poslije na kasu da plati, vadi dvadeset maraka. Kad ce ti kasirka:
- "Dvjesta maraka molim."
- "Kako to zakuka Mujo, pa Francuzu ste naplatili samo dvadeset."
- "Jesmo rece kasirka, ali njegov je bio umazan karminom, a tvoj govnima!"

Na izlazu iz tunela, pandur za

Na izlazu iz tunela, pandur zaustavlja cigu:
• 100 evrića kazna, vozili ste 120 tamo gde je ograničenje 60!
Ciga:
• Ko, ja? Nisam matere mi, ni 40 vozio!!
Pandur:
• Slušaj ti, u tunelu imamo kameru, dakle, 120 na sat, dva puta si se pod ručnom okrenuo i 4 auta si preticao na punoj liniji!
Ciga:
• U Boga ti brate, možeš li mi to narezati na CD da stavim na YouTube večeras?

USB

- Šta znači USB?
- Utakni, Snimi, Begaj.

Pita sin tatu: - Zašto nos

Pita sin tatu: - Zašto nosiš majicu kratkih rukava na ovu zimu? Tata: - Ma našao sam neki sirup za kašalj u špajzu, još malo pa mu ističe rok.

Kad Mujo sjedi u parkiću...

Mujo i Haso sjede u parkiću, pričaju i piju rakiju. Kad su se već dobrano zarakijali, počeli su razgovarati o štetnosti alkohola, i najednom kaže Mujo:

- E, Haso, ba, 'vako ćemo. Ako ne pogodiš u kojoj ruci mi je rakija nikad više nećemo piti, a ako pogodiš, nastavljamo! Je l' važi?

Haso ga pogleda, strese glavom i ispali:

- More!

Stavi Mujo ruke iza leđa, rakija mu u lijevoj ruci i kaže:

- Pogađaj!

Haso se misli, pa kaže:

- Desna!

A Mujo mu na to odgovori:

- Koncentriraj se malo, Haso, bogamu!!!

• E ćao, baš si lepa!
(

• E ćao, baš si lepa!
(Seen)
• Šta radiš večeras?
(Seen)
• Hoćeš da vidiš moj pol.i organ?
(Seen)
• Kad si videla??

Postoje tri stadijuma pijanstv

Postoje tri stadijuma pijanstva:
1. Izvukao, pi..io - zaboravio da otrese.
2. Izvukao, otresao - zaboravio da pi..i.
3. Piškio, otresao - zaboravio da izvadi!

Kupio Mujo burek za poneti. Iz

Kupio Mujo burek za poneti. Izađe iz pekare i samo što je probao burek, vrati se i upita buregdžiju:
• Je li, bolan, gde ti držiš meso?
Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori:
• U frižideru, gde bi drugo...
Mujo će na to:
• Pa stavi malo i u burek, matere ti!