Popularni vicevi (15481 to 15490)

Sjede otac i sin na brdu i raz

Sjede otac i sin na brdu i razgovaraju:
- Tata, koja je ono životinja?
- To je konj, sine, lijepa domaća životinja - odgovori otac.
- A ona pored njega, isto tako lijepa i krotka?
- To je kobila, žena od konja, sine.
- A ona životinjica što se veselo igra pored njih?
- To je ždrijebe - njihovo dijete.
- A, tata, da li i ždrijebe ima ženu?
- Nema, sine, samo se konji žene.

Mujo zove policiju

Mujo panično okreće brojeve na telefonu i urla:

· 'Alo, jel' to policija?

Glas s druge strane odvrati:

- Dašta je, rec'te...

Mujo se nastavi derati:

- Brzo šalj'te patrolu, slučajno sam gurn'o moju Fatu kroz prozor!

Policajac odvrati:

- U redu, gospod'ne, poslać'mo i hitnu pomoć!

Mujo užasnutim glasom požuruje:

- Ne treba 'itna, jarane, mi stanujemo u prizemlju... de sam' patrolu pošalj'te odma', evo je, samo što nije razvalila vrata!

Kod doktora

Kod doktora
Štef je došao kod doktora te predao zdravstvenu knjižicu i čeka. Poslije nekog vremena izlazi medicinska sestra i pita Štefa:
- "Što Vas boli?"
Štef:
- "Kurac."
Sestra:
- "Nemojte biti bezobrazni, meni recite da vas boli grlo, a doktorici što vas stvarno muči."
Doktorica ga naruči na kontrolu za pet dana. Poslije pet dana dolazi Štef te ga sestra ponovno pita:
- "Što Vas boli."
Štef uljudno odgovori:
- "Grlo."
Sestra:
- "Kad gutate."
Štef:
- "Ne, kad jebem."

Mujo je nakon serije zloč

Mujo je nakon serije zločina osuđen na smrt na električnoj stolici, pa kad su mu odbijene sve molbe za pomilovanje, sjedne on, privežu ga i priđe mu upravitelj zatvora:
- Imate li posljednju želju?
Mujo klimne:
- Jašta... de me drž' za ruku, stra' me je...

Brzinomjer

Zaustavio policajac vozača i vidi da nema brzinomjer pa ga pita:
- "Čovječe pa kako mozes znati kako brzo vozis?"
Odgovara mu ovaj:
- "Na 40 lupa auspuhna cijev, na 60 lupaju desna zadnja vrata a na 100 moja zena vristi."

Evolucija

Dosadni sin stalno nesto zapitkuje oca koji gleda nogometnu utakmicu, pa će:
- "Tata, tata! Da li sam i ja postao od majmuna?"
- "Jesi, sine, jesi!"

Mujo i rastava

Sretne Haso Muju na pa ga pita: 

- Mujo, vidim da ste se Fata i ti pomirili?

Mujo odmahne glavom:

- Jok, bolan, o'klen t' to?

Haso zbunjeno odvrati:

- Pa, vid'o sam vas da zajedno cijepate drva...

Mujo slegne ramenima:

- Jok, bolan - to smo dijelili namještaj!

Kaže Perica svom drugu Jo

Kaže Perica svom drugu Jovici:
- Pročitao sam da svaki put kad udahnem i izdahnem, jedan čovjek na svijetu umre.
- Krajnje je vrijeme da počneš da pereš zube - odgovori Jovica.
Razgovaraju sarma i paprika. Sarma kaže paprici:
- Lako je tebi - tebe stalno pune.
A paprika će:
- Šta da ti radim kad si smotana!

- Tata, ajde pomozi mi. Fal

- Tata, ajde pomozi mi. Fali mi poslednja reč u ukrštenici. - Pitaj mamu, sine. Ona uvek ima poslednju reč.

Pričaju dvije komšin

Pričaju dvije komšinice plavuše: - Komšika, kupiću ti zavjese. - Zašto? - Da se ne vidi šta radiš kad ti dođe švaler. - A ja ću tebi da kupim naočare, da vidiš da je to tvoj muž!
Došao mali Perica kući i kaže majci: „Mamice naš učitelj ništa ne zna.” Majka začuđeno upita: „Pa kako to Perice?”
„Pa stalno nas nešto pita...” odgovori Perica.