Popularni vicevi (15461 to 15470)

Servis

Otvoren na Bascarsiji servis za pranje polnih organa. Uleti prvi musterija, neki francuz. Odmah ga lijepo prime. Istusiraju mu ga, nasapunjaju, istrljaju, isperu, izmasiraju i napuderisu. On osvjezen i relaksiran na kasu.
- "Koliko?"
- "Dvadeset maraka molim."
On plati i sav poletan izadje. Na samom ga ulazu srete Mujo.
- "Sto si se ti tako oraspolozio", pita Mujo?
- "Evo mi ga oprase u servisu, svaka cast, super usluga, a samo dvadeset maraka."
Udje i Mujo. Isti tretman, Mujo uziva. Poslije na kasu da plati, vadi dvadeset maraka. Kad ce ti kasirka:
- "Dvjesta maraka molim."
- "Kako to zakuka Mujo, pa Francuzu ste naplatili samo dvadeset."
- "Jesmo rece kasirka, ali njegov je bio umazan karminom, a tvoj govnima!"

Na izlazu iz tunela, pandur za

Na izlazu iz tunela, pandur zaustavlja cigu:
• 100 evrića kazna, vozili ste 120 tamo gde je ograničenje 60!
Ciga:
• Ko, ja? Nisam matere mi, ni 40 vozio!!
Pandur:
• Slušaj ti, u tunelu imamo kameru, dakle, 120 na sat, dva puta si se pod ručnom okrenuo i 4 auta si preticao na punoj liniji!
Ciga:
• U Boga ti brate, možeš li mi to narezati na CD da stavim na YouTube večeras?

USB

- Šta znači USB?
- Utakni, Snimi, Begaj.

Pita sin tatu: - Zašto nos

Pita sin tatu: - Zašto nosiš majicu kratkih rukava na ovu zimu? Tata: - Ma našao sam neki sirup za kašalj u špajzu, još malo pa mu ističe rok.

Kad Mujo sjedi u parkiću...

Mujo i Haso sjede u parkiću, pričaju i piju rakiju. Kad su se već dobrano zarakijali, počeli su razgovarati o štetnosti alkohola, i najednom kaže Mujo:

- E, Haso, ba, 'vako ćemo. Ako ne pogodiš u kojoj ruci mi je rakija nikad više nećemo piti, a ako pogodiš, nastavljamo! Je l' važi?

Haso ga pogleda, strese glavom i ispali:

- More!

Stavi Mujo ruke iza leđa, rakija mu u lijevoj ruci i kaže:

- Pogađaj!

Haso se misli, pa kaže:

- Desna!

A Mujo mu na to odgovori:

- Koncentriraj se malo, Haso, bogamu!!!

• E ćao, baš si lepa!
(

• E ćao, baš si lepa!
(Seen)
• Šta radiš večeras?
(Seen)
• Hoćeš da vidiš moj pol.i organ?
(Seen)
• Kad si videla??

Postoje tri stadijuma pijanstv

Postoje tri stadijuma pijanstva:
1. Izvukao, pi..io - zaboravio da otrese.
2. Izvukao, otresao - zaboravio da pi..i.
3. Piškio, otresao - zaboravio da izvadi!

Kupio Mujo burek za poneti. Iz

Kupio Mujo burek za poneti. Izađe iz pekare i samo što je probao burek, vrati se i upita buregdžiju:
• Je li, bolan, gde ti držiš meso?
Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori:
• U frižideru, gde bi drugo...
Mujo će na to:
• Pa stavi malo i u burek, matere ti!

Dzej

- Zasto je Dzej postao pjevac?
- Zato sto nije dovoljno visok da dohvati kontener!

Došla unuka kod bake na selo.

Došla unuka kod bake na selo. I jednog dana unuka ogladni.
• Bako, hoćeš mi napraviti pomfrit?
• A šta ti je to, sine?
• To ti je kad se krompir izreže i isprži na ulju.
Napravi baka pomfrit.
• Bako, imaš li kečapa?
• A šta ti je to, sine?
• To je ono što se stavlja u p..u (pizzu).
• Ne išla ti ja dete, u ovo doba ku.ca po selu tražit'...