Popularni vicevi (15391 to 15400)

Teškom mukom planinar se ...

Teškom mukom planinar se popne do vrha Kopaonika. Kuca na vrata neke planinske kućice. Čuje se dečji glas:
• Da?
• Da li ti je tata tu?
• Nije, izašao je kad je došla mama.
• Znači, mama ti je tu?
• Nije, izašla je kad sam ja došao.
• Pa zar vi nikada niste zajedno? - pita zbunjeno planinar.
• Jesmo, ali u kući. Ovo nam je poljski WC.

Dolazi čovek u kafanu, sedne i...

Dolazi čovek u kafanu, sedne i naručuje:
• Majku joj jebem, što babetina vozi, daj jednu ljutu.
Donese konobar ljutu. Čovek saspe ljutu u grlo i opsova:
• Majku joj jebem, što babetina vozi!
• Šta je bilo? - pita konobar.
• Ma pusti, stopiram ja, stane jedna babetina. Uđem u kola, ona nagazi na gas, idemo 200 na sat, pretiče sve redom, pa onda počne preticati neki šleper, kad iz drugog pravca juri autobus. Ja viknem: "Spasi nas sad, pa ću ti je polizati"!
• I, šta bi?
• Pu, majku joj jebem, što babetina vozi!

Kako možete prepoznati Bosanca...

Kako možete prepoznati Bosanca na plaži?
Ima plavu modricu na pupku, od mlina za kafu.

Idu mama mišica i sin miš ulic...

Idu mama mišica i sin miš ulicom, kad iznad njih proleti slepi miš. Na to će mali miš:

• Mama, mama, vidi avijatičar!

Mali Perica zakasnio kući, pa ...

Mali Perica zakasnio kući, pa ga dočekala zabrinuta majka.
• Gde si bio sine, do sada?
• Paa, bio sam sa Maricom u parku.
• A što si tamo radio?
• Znaš mama, mi smo sedeli na klupi. Onda su na drugu klupu došli dvoje i počeli se ljubiti, pa smo se i Marica i ja počeli ljubiti.
• I onda?
• Onda je striček onoj tetici skinuo bluzu i počeo je ljubiti u cice, pa smo to i ja i Marica učinili. Zatim joj je dignuo suknju i skinuo gaćice, pa smo Marica i ja isto učinili.
• I što je onda bilo? - upita već zaprepašćena majka.
• Paa, onda su ono dvoje otišli u grmlje... a mi smo se obukli i došli kući, jer nas nije teralo kakati!

Firma... 8 ujutru... Šef ulazi...

Firma... 8 ujutru... Šef ulazi i kaže da je kriza, moraće neko da dobije otkaz...
- Mene ne možete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tužiti za rasizam - reče crnac.
- Ja sam jedina žena. Odmah ću vas dati na sud zbog šovinizma - reče sekretarica.
- Samo pokušajte pa ćete završiti na sudu zbog religiozne diskriminacije - reče musliman.
- Probajte da mi date otkaz pa ćete videti šta sud kaže o diskriminaciji zbog godina - kaže 64-godišnji poslovođa.
Sada svi pogledi padaju na mladog radnika. On se malo zamisli, pa tiho kaže:
- U zadnje vreme mi se čini da sam pomalo gej...

Poslije lokalnih izbora ž...

Poslije lokalnih izbora žena pita muža, nesuđenog odbornika:

- Mili, koliko si dobio glasova?
- Dva.
- Đubre jedno, znala sam da imaš ljubavnicu!

Pričaju dve plavuše u parku: Pričaju dve plavuše u parku:
- "Vidiš ona dva muškarca, onaj sa leve strane je moj muž, a onaj sa desne švaler."
- "Čudno, kod mene je obrnuto!"

#vicevi #kratki #plavuše

Zašto je Dinamo najreligi...

Zašto je Dinamo najreligiozniji klub?
=> U korizmi se odrekao i kupa i prvenstva.

Šta peva lav kada stane na nag...

Šta peva lav kada stane na nagaznu minu?

• Love is in the air!