Popularni vicevi (15311 to 15320)

Ovce

Čuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da napravi reportažu o tome pa pita baku:
- "Recite Vi nama kako uspijevate sami čuvati 2000 ovaca?"
Baka:
- "Pa ja ti to radim cijelog života, navikla sam ja na to."
Novinarka:
- "A koliko Vam je teška jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bijela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bijela."
Baka:
- "30kg."
Novinarka:
- "A crna?"
Baka:
- "Pa isto."
Novinarka:
- "Dobro, a koliko mlijeka daje jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bijela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bijela."
- "2 litra."
- "A crna?"
- "Pa isto."
- "Dobro, a koliko vune dobijete od jedne ovce?"
- "Crne ili bijele?"
- "Recimo crne."
- "3 kg."
- "A od bijele?"
- "Pa isto."
Vidi novinarka da ju baka prca pa će:
- "A dobro, koja je razlika između crnih i bijelih ovaca?"
Baka:
- "Pa bijele su moje."
Novinarka:
- "A crne?"
Baka:
- "Pa isto."

Uhvatio Lala Sosu na gomili...

Uhvatio Lala Sosu na gomili s komšijom, pa se prodere: - Soso, budem li čuo da se priča o ovome što sam sad video, naj. bala si načisto!

Patuljci

- Zašto se patuljci smiju dok igraju nogomet?
- Jer ih trava škaklji po jajima.

Kaže Mujo Hasi:
• Mislim...

Kaže Mujo Hasi:
• Mislim da su konji pametniji od ljudi.
Haso:
• Otkud ti to?
Na to će Mujo:
• Izvedi deset konja na hipodrom pa će hiljadu ljudi doći da ih gledaju. A, recimo, ako staviš deset ljudi da se trkaju na hipodromu, nijedan konj neće doći da ih gleda.

Otišla plavuša da polaže le...

Otišla plavuša da polaže lekarski ispit i profesor postavio nekoliko pitanja, a ona na sve odgovorila! I profesor joj kaže:
• Čestitam, koleginice, položili ste. Samo, imam još jedno pitanje: "Koliko sperme izbacuje penis prilikom ejakulacije?"
Plavuša kaže:
• Ne znam.
• Pa pokušajte, koleginice, razmislite...
A ona mu kaže:
• Pa šta znam, gutljaj ili dva...

Dva pitanja

Kaže Perica ćaletu:
- Tata, mogu da ti postavim 2 pitanja?
Tata:
- Može sine.
Perica:
- Da li hoćeš da mi povećaš džeparac i zašto nećeš?

Pita Mujo Hasu: - Hoćeš li...

Pita Mujo Hasu: - Hoćeš li da kupimo jedno tele pa da ga podelimo? - Šta će mi pola teleta?! Neću da mi pada po dvorištu!

Što je to?

U zoološkom vrtu, Ivica vidi slona sa velikom erekcijom, pa upita mamu:
- "Mama, mama, što je ono?"
- "Nije to ništa, budi dobar."
Ivica se obrati ocu, ali otac izbjegava odgovor:
- "Zašto ne upitaš mamu?"
- "Rekla mi je da to nije ništa."
- "Ah, zbilja sam je razmazio."

Bosanac i Talijanka

Zaljubili se Bosanac i Talijanka i kaže Talijanka:
- Bacha mi a more (poljubi me dragi)!
- Đe ćeš ba te bacam u more, neba ti?
Ponovno će Talijanka:
- Bacha mi a mor!
- Ajd kad si već navalila.
I baci Bosanac nju u more, a Talijanka počne vikati:
- Ajuto, ajuto (u pomoć, u pomoć).
A Bosanac će na to:
- Nije more ljuto, već je slano!

Što kažu horoskopski znakovi nakon seksa

Što nakon seksa govore horoskopski znakovi:

Ovan - Hoćemo još jednom?

Bik - A da naručimo pizzu?

Blizanci - Gdje je daljinski?

Rak - Hoćemo se vjenčati?

Lav - Zar nisam fantastičan/na?

Djevica - Trebalo bi oprati posteljinu ...

Vaga - Bilo mi je super ... ako je i tebi bilo super?

Škorpion - Aha, sad bi te trebalo odvezati?

Strijelac - Nemoj me zvati, zvat ću ja tebe .. stvarno ...

Jarac - Imaš možda vizitku?

Vodenjak - Mogli bi sada probati bez odjeće?

Ribe - Kako si ono rekao da se zoveš?