|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (15311 to 15320)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Došao mali Perica biciklo
Došao mali Perica biciklom u crkvu. Kad je stigao zastane. Pita ga sveštenik:- Perice pa zašto ne uđeš u crkvu?
- Bojim se da će mi neko ukrasti bicikl!
- Pa duh sveti će ti ga čuvati!
Uđe Perica u crkvu i prekrsti se:
- U ime Oca i Sina Amin!
Pita ga sveštenik:
- Perice pa gdje ti je duh sveti?
- Eno ga vani čuva bicikl!
Dvije stare i ružne usjedelice piju kafu i razgovaraju:
- Ja obožavam prirodu!
Druga će prkosno:
- Zar i posle svega što ti je učinila?
Kako se zove žena koja ulazi u muški WC?
Čistačica.
#vicevi #perica
Bosanac uhvati zlatnu ribicu i
Bosanac uhvati zlatnu ribicu i ona mu kaže:- Pusti me, ispuniću ti želju.
Bosanac se nasmija i kaže:
- Kakva želja, bona, nosim te zlataru. Zlato je zlato.
Samo 20 odsto Crnogoraca živi u stresu i bijesu. Ostalih 80 odsto živi u Italiji, Americi, Kanadi, Njemačkoj, Švedskoj, Velikoj Britaniji...
Dođe Mujo kući i pita Fatu gdje su djeca.
Fata: Na engleskom.
Mujo: OK, where are the children?
Prije mnogo godina, jedan mladić je pitao djevojku da se uda za njega.
– Rekla je NE!
– Tako je on dugo živio srećno!
#vicevi #crnogorci #bosanci
MISAO DANA: Detinjstvo se zavr
MISAO DANA: Detinjstvo se završava kad mama prestane da skriva slatkiše a otac počne da skriva rakiju! #vicevi
Došao Perica na ispit i izvlači pitanja. Prvo ne zna, drugo ne zna...
Došao Perica na ispit i izvlači pitanja. Prvo ne zna, drugo ne zna, treće ne zna. Profesor mu upiše u indeks: MAJMUN.
Perica vidi šta je ovaj napisao i kaže:
Profesore, ovde je samo potpis, nema ocene...
#vicevi #perica
U nas je tako....
Ovoliki neuspjesi... pa, to jos nikome nije uspjelo!#vicevi
Ulazi čovek u banku sperme sa
Ulazi čovek u banku sperme sa maskom na licu, prilazi šalteru za kojim sedi Fata, vadi pištolj i viče:• Ovo je pljačka!!
• Gospodine, ovde nema para, samo sperma.
Maskirani pogleda na tri kante sperme različite veličine i reče:
• Daj onu najveću... Otvori... Pij!!!
Fata, jadna, nema izbora, iskapi punu kantu sperme, kad čovek skide masku.
• Mujo!!! - iznenadi se Fata.
A Mujo će:
• A je l' to bilo tako teško, pizda ti materina...
#vicevi #bosanci
Mujo na kamenu
Mujo sjedi na kamenu kraj puta, prolazi Haso i pita ga:
- Š'a je, bolan, Mujo, sjediš i razmišljaš?
Mujo slegne ramenima:
- Jok, bolan, samo sjedim...
#vicevi #bosanci
Imala majka sina koji je zaost
Imala majka sina koji je zaostao u razvoju. Pošto se bližila Nova godina, majka kaže sinu:• Sine, ti ćeš biti Božić Bata i kucaćeš na vrata i kad ja pitam "ko je?", ti ćeš da kažeš: "Ovde Božić Bata, nosim korpu punu zlata."
I stigla Nova godina i sin kuca na vrata, a majka pita:
• Ko je?
Sin odgovara:
• Ja sam!
A majka mu kaže:
• Pa sine, ne treba to da kažeš - i ona njemu sve ponovo objasni.
Kuca sin ponovo i majka pita:
• Ko je?
A sin odgovara:
• Ovde Božić Bata.
• Šta nosiš? - pita majka.
• Nosim kurac, korpa upala u bunar.
#vicevi
Lala ubio Sosu i izvedu ga na
Lala ubio Sosu i izvedu ga na sud. Pita sudija Lalu:• Dobro, zašto si ubio Sosu?
• Uvatio sam je s Perom Bosancem u krevetu.
• Pa zar nije bilo logično da si njega ubio?
• Nije, gos'n sudija, jer da sam njega ubio, onda bi' mor'o svaki dan da ubijam po jednog!
#vicevi #bosanci
Pun autobus
Ulazi covjek u autobusom i govori:- "Jebote, pun autobus!"
Na to neka zena koja je vidjela sta je ovaj rekao odgovara misleci da se njoj obraca:
- "Jebo i tebe pun autobus!!!"
#vicevi