|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (15291 to 15300)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Utakmica
Igraju nogometnu utakmicu Hrvatska i Brazil. I nakon nekog vremena utakmice Ronaldinho puca slobodnjak, a Hrvati se okrenu u živom zidu prema svom golu. Pita ih sudac:- "Zašto ste se okrenuli?"
A Hrvati će:
- "Pa hoćemo i mi vidjet' gol."
Zavrsili mujo i haso u ludnici…
Zavrsili mujo i haso u ludnici nakon par mjeseci haso upadne u bazen a nije znao plivati mujo skoci za njim i spasi mu zivot, nakon sto je doktor vidjeo to mujino herojsko djelo odluci ga pozvati u ured da porazgovara s njim,
Doktor: Mujo imamo jednu dobru i jednu losu vjest koju zelite cuti prvo?
Mujo: Dobru .
Doktor: Zbog vaseg herojskog djela pustit cemo vas van iz ludnice!
Mujo: A koja je losa vijest.
Doktor: Vas najbolji prijatelj Haso se objeso.
Mujo: Ma doktore nije se on objesio ja sam ga stavio da se susi
Vratio se Mujo iz ludnice.\
Vratio se Mujo iz ludnice.
Haso ga pita da mu objasni kako je popizdio i tamo završio.
Bio ti ja kod Aide, kad eto ti njenog muža. Kaže mi ona:
Ajde bolan kroz prozor i drži se za rub.
Uradim ja tako ali njen muž pravo pa na prozor.
Pa da li si tada popizdio?
Ne.
Uze on čekić pa poče tući po prstima.
Pa jer si tada popizdio?
Ne, ni tada. Zatim on uze šibicu i poče mi palit prste.
Pa jer li tad popizdio?
Ma, ne ni tada.
Onda on uze nož i počne mi seckati prst po prst.
E, mora da si tad popizdio?
Ma ne, nisam ni tada.
Pa kad si bolan popizdio?
Kad sam vidio da od mojih nogu do zemlje nema ni 20 centimetra. 
Ako Bog da zdravlja, uzimam bo
Ako Bog da zdravlja, uzimam bolovanje!..........
Zašto plavuša stavlja supu u kolač?
Zato što u receptu piše: „Jedna supena kašika...”
Biohemicar
BiohemicarPolicajac priveo par muškaraca na razgovor. Dođe do posljednjeg pa ga pita: - Čime se ti baviš? - Ja sam biokemičar. - Nisam te pitao što si bio, nego čime se baviš!.
Mujo i odgovaranje u večernjoj školi
Mujo upisao večernju školu i nakon mjesec dana prozove njega profesorica i izrešeta ga pitanjima o gradivu koje su do tada prošli.
Nakon što je profesorica krenula upisivati ocjenu, Mujo se okuraži pa upita:
- Jel', profesor'ce, za kol'ko sam odgovar'o?
Profesorica ga pogleda preko naočala:
- Za deset!
Mujo se veselo nasmije, a profesorica nastavi upisivati:
- Dakle, deset ... jedan pišem, nula pamtim ...
Ne postoje invalidi. Postoj
Ne postoje invalidi. Postoje samo ljudi koji su sreli Čaka Norisa.
Muju zgazio kamion
Šetao se Mujo ulicom i zgazi ga kamion. Doktori reše da mu amputiraju noge. Kada su završili sve to, ulazi Haso sa rancem na leđima iz kojeg viri mač. Uđe u sobu i iseče Muji obe ruke. Doktori začuđeni povikaše na njega i zapitaše ga:
●Zašto mu iseče ruke?
●On bi to čačkao i nikad ne bi zaraslo.
Deda Mraz i metar
- Zašto Deda Mraz nosi metar?- Meri Krismas.
..............
U žestokoj svađi žena kaže mužu:
- Bolje da sam se udala za đavola nego za tebe!
- E, nisi mogla. Brak između bliskih rođaka je zakonom zabranjen!