|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (15271 to 15280)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
• Bilo bi mi bolje da sam se
• Bilo bi mi bolje da sam se udala za Satanu - reče žena mužu nakon svađe.• To ne bi bilo zdravo, pogotovo za Satanu - odvrati muž - A osim toga ženidba između srodnika je zakonom zabranjena!
#vicevi
Ženska filozofija<...
Ženska filozofija15 saveta iz ženskog ugla:
1. Ne zanosi se idejom da nešto možeš da promeniš na muškarcu, osim ako nosi pelene.
2. Ako ti muškarac zalupi vrata sa spoljne strane, ti ih zaključaj iznutra.
3. Ako su već jednog muškarca mogli da pošalju na Mesec, mora biti da je izvodljivo da ih sve tamo pošalju!
4. Ne dopusti da misli tvog muškarca lutaju. Premale su da bi izlazile same.
5. Uvek izaberi mlađeg muškarca. I onako nikada ne sazru.
6. Muškarci su svi isti - imaju različite face samo da bismo ih mogle raspoznati.
7. Neženja: muškarac koji je propustio priliku da unesreći neku ženu.
8. Nije istina da žene prave kretene od muškaraca. Većina muškaraca se diči parolom "Uradi sam!"
9. Jedini nacin da muškarca navedeš da nešto uradi je da mu kažeš da je prestar za to.
10. Ljubav je slepa, ali brak otvara oči!
11. Ako baš želiš muškarca koji će biti vezan za tebe, potraži ga u bolnici za duševne bolesti.
12. Sinovi Izraela lutali su pustinjom 40 godina. Eto, i u drevna vremena je muškarcima bilo ispod časti da pitaju za put.
13. Ako te pita voliš li kartanje, reci "da, ali samo kreditnim karticama".
14. Zapamti da imati smisao za humor ne znači da njemu pričaš viceve, nego da se smeješ njegovim vicevima.
15. Svi su ljudi stvoreni jednak. Na nesreću, to se odnosi i na muškarce.
1. Ne zanosi se idejom da nešto možeš da promeniš na muškarcu, osim ako nosi pelene.
2. Ako ti muškarac zalupi vrata sa spoljne strane, ti ih zaključaj iznutra.
3. Ako su već jednog muškarca mogli da pošalju na Mesec, mora biti da je izvodljivo da ih sve tamo pošalju!
4. Ne dopusti da misli tvog muškarca lutaju. Premale su da bi izlazile same.
5. Uvek izaberi mlađeg muškarca. I onako nikada ne sazru.
6. Muškarci su svi isti - imaju različite face samo da bismo ih mogle raspoznati.
7. Neženja: muškarac koji je propustio priliku da unesreći neku ženu.
8. Nije istina da žene prave kretene od muškaraca. Većina muškaraca se diči parolom "Uradi sam!"
9. Jedini nacin da muškarca navedeš da nešto uradi je da mu kažeš da je prestar za to.
10. Ljubav je slepa, ali brak otvara oči!
11. Ako baš želiš muškarca koji će biti vezan za tebe, potraži ga u bolnici za duševne bolesti.
12. Sinovi Izraela lutali su pustinjom 40 godina. Eto, i u drevna vremena je muškarcima bilo ispod časti da pitaju za put.
13. Ako te pita voliš li kartanje, reci "da, ali samo kreditnim karticama".
14. Zapamti da imati smisao za humor ne znači da njemu pričaš viceve, nego da se smeješ njegovim vicevima.
15. Svi su ljudi stvoreni jednak. Na nesreću, to se odnosi i na muškarce.
#vicevi
Bio Ciga u Africi, pa kad se v...
Bio Ciga u Africi, pa kad se vratio, priča ostalima:• Tamo u ta pustinja niiišta nema, ni travka, ni drvo, ni brdo, sve ravno - sam' pesak!
• E?
• Ma da! I tako ti idem ja, idem, idem, kad iskoči pred mene - lav! Lav riče, skače, 'oće da me pojede! I ja tu krenem da bežim, razumeš, i popenjem ti se na jedno drvo, razumeš, i tu lav skače, skače, riče, skače, riče, da poludi, razumeš!
• ÄŒekaj bre, zar nisi rek'o da tamo nema niiišta, ni travka, ni DRVO?!
• Aama bre! Lav je to! Nema tu ima-nema!
#vicevi #ciga
Plavuša u pošti, gov...
Plavuša u pošti, govori joj službenik:- Pismo vam je preteško, morate zaljepiti još jednu markicu.
- Što, kao da će onda biti lakše?!
#vicevi #kratki
Držali Mujo i Haso prodav...
Držali Mujo i Haso prodavnice. Mujo je dobro radio, ali Haso ništa nije mogao da proda. Zato Haso ode kod Muje da vidi kako on radi. Dolazi Muji mušterija i traži sredstvo za pranje zavesa. Mujo joj da i predloži joj da uzme i novo sredstvo za pranje prozora, da u isto vreme opere i prozore. Ona uzme, a Haso se vrati da i on primeni ovaj fazon. Dolazi Hasi neka žena i traži tampone. Haso joj da tampone i predloži joj da uzme i novo sredstvo za pranje prozora. Ona upita:• A zašto?
• Pa kad se ne možeš jebat', ti peri prozore.
#vicevi #bosanci
Ponosna mama magarica kaž...
Ponosna mama magarica kaže ponosnom tati magarcu:• Vidiš kako je naš mali napredan za svoje godine.
• Kako znaš?
• Već je 3 puta gluplji od tebe!
#vicevi #kratki
Zašto je bolje biti žena?
Zašto je bolje biti žena?
- Za vreme masaže ne moraš crveneti
- Ne dobiješ napad epilepsije čim ti padne par dlaka s glave
- Statistički gledano, šanse da te uhvate kako varaš partnera su veličine makova zrna
- Ako dođe do brodoloma, spasavaju te među prvima
- Frajeri još uvek misle da moraju da plaćaju sve tvoje račune, pa ono što uštediš možeš investirati u novog dečka
- Bolje je biti tatina curica nego plačljivi mamin dečačić
- Možeš zadržati vozačku dozvolu i pri najvećim prekršajima (šifra: krokodilske suze)
- Postoji Ricky Martin
- Muskarci mogu Rivalda uzdizati u nebesa, a ti bi, teorijski, mogla s njim i u krevet
- Kada te pitaju želiš li se udati, dobiješ prsten koji kasnije evenutalno možeš dobro unovčiti
- Ne čekaš dok vas smrt ne razdvoji, već na vreme primetiš je veza otisla k vragu pa je sama prekineš
- Muskarci ranije umiru, žene inkasiraju životno osiguranje
- Vibrator u prtljagu zauzima mnogo manje mesta od gumene lutke
- U ženske magazine umeću bolje poklone
- Brže se opiješ, dakle potrošiš manje para, čak i ako sama plaćaš račun
- Možeš da držiš rad obrva pod kontrolom.
- Uvek znaš da je dete tvoje
- Ako si u stisci, možeš naplatiti seks dok si rekla "keks"
- Bog te obdario darom da usrećiš svakog prodavaca cipela
- Retko zalutaš, jer ti nije blam da pitaš nekoga za put
- Ne moraš ni da znaš kako funkcionišu one stvarčice na benzinskoj pompi jer se uvek nađe neki besposlen i ljubazan muškarac
- Ne moraš učiti napamet imena svih fudbalskih klubova, igrača, reprezentativaca...
- Ne moraš 9 meseci stanovati s nepoznatim tipovima u sobi i nositi iste zelene krpice kao i oni
- Smeš da izađeš iz novinarnice a da u rukama ne nosiš pet kompjuterskih i pet porno časopisa
- Posledice burne noći mogu se dobro prekriti puderom
- Nakon vruće noći ne moraš pun straha i strepnje postaviti pitanje: "Kakav sam bio?"
- Možeš raditi nekoliko stvari istovremeno
- Kada ispeglaš neki odevni predmet, to se i vidi
- Ne dobijaš nervni slom kada komšija kupi bolji auto #vicevi
- Ne dobiješ napad epilepsije čim ti padne par dlaka s glave
- Statistički gledano, šanse da te uhvate kako varaš partnera su veličine makova zrna
- Ako dođe do brodoloma, spasavaju te među prvima
- Frajeri još uvek misle da moraju da plaćaju sve tvoje račune, pa ono što uštediš možeš investirati u novog dečka
- Bolje je biti tatina curica nego plačljivi mamin dečačić
- Možeš zadržati vozačku dozvolu i pri najvećim prekršajima (šifra: krokodilske suze)
- Postoji Ricky Martin
- Muskarci mogu Rivalda uzdizati u nebesa, a ti bi, teorijski, mogla s njim i u krevet
- Kada te pitaju želiš li se udati, dobiješ prsten koji kasnije evenutalno možeš dobro unovčiti
- Ne čekaš dok vas smrt ne razdvoji, već na vreme primetiš je veza otisla k vragu pa je sama prekineš
- Muskarci ranije umiru, žene inkasiraju životno osiguranje
- Vibrator u prtljagu zauzima mnogo manje mesta od gumene lutke
- U ženske magazine umeću bolje poklone
- Brže se opiješ, dakle potrošiš manje para, čak i ako sama plaćaš račun
- Možeš da držiš rad obrva pod kontrolom.
- Uvek znaš da je dete tvoje
- Ako si u stisci, možeš naplatiti seks dok si rekla "keks"
- Bog te obdario darom da usrećiš svakog prodavaca cipela
- Retko zalutaš, jer ti nije blam da pitaš nekoga za put
- Ne moraš ni da znaš kako funkcionišu one stvarčice na benzinskoj pompi jer se uvek nađe neki besposlen i ljubazan muškarac
- Ne moraš učiti napamet imena svih fudbalskih klubova, igrača, reprezentativaca...
- Ne moraš 9 meseci stanovati s nepoznatim tipovima u sobi i nositi iste zelene krpice kao i oni
- Smeš da izađeš iz novinarnice a da u rukama ne nosiš pet kompjuterskih i pet porno časopisa
- Posledice burne noći mogu se dobro prekriti puderom
- Nakon vruće noći ne moraš pun straha i strepnje postaviti pitanje: "Kakav sam bio?"
- Možeš raditi nekoliko stvari istovremeno
- Kada ispeglaš neki odevni predmet, to se i vidi
- Ne dobijaš nervni slom kada komšija kupi bolji auto
Borac za zakonitost
...
Borac za zakonitostDošlo konačno pivo u šumsku prodavnicu. Sve se životinje sjatile u dugačak red, stropljivo čekaju da probaju i to čudo. Naravno, zeka zakasnio i stao u red među poslednjima.
Nije prošlo dugo, eto ti mede, smuca se okolo i - hop - preko reda stade kod samih vrata.
- Ima ovde red, vikne zeka iz pozadine.
- Šta? ko je reko ima red? Da nema možda nekih problema koje treba da rešavamo?
Mrtva tišina, niko da zucne.
Nešto kasnije, stiže i vuk, pa i on uskoči preko reda.
- Ima ovde red!, opet drekne zeka.
Naravno, vuk odmah skoči: "Molim? Ko je rek'o ima red? Ajde, da ga vidim!"
Naravno, opet niko da zucne, smiri se situacija. Konačno, dođe red i na zeku. Kupi on tako gajbu piva, ode kući, uključi TV i pije, uživa. Jedna flaša, druga, treća, peta...
- ŠTA KO JE REK'O? ZEKA REKO!
Nije prošlo dugo, eto ti mede, smuca se okolo i - hop - preko reda stade kod samih vrata.
- Ima ovde red, vikne zeka iz pozadine.
- Šta? ko je reko ima red? Da nema možda nekih problema koje treba da rešavamo?
Mrtva tišina, niko da zucne.
Nešto kasnije, stiže i vuk, pa i on uskoči preko reda.
- Ima ovde red!, opet drekne zeka.
Naravno, vuk odmah skoči: "Molim? Ko je rek'o ima red? Ajde, da ga vidim!"
Naravno, opet niko da zucne, smiri se situacija. Konačno, dođe red i na zeku. Kupi on tako gajbu piva, ode kući, uključi TV i pije, uživa. Jedna flaša, druga, treća, peta...
- ŠTA KO JE REK'O? ZEKA REKO!
#vicevi
Ide dijete ulicom i udari ga k...
Ide dijete ulicom i udari ga kamion na kome je pisalo:- "Plazma - ne pušta te da odrasteš!"
#vicevi #kratki