Popularni vicevi (15211 to 15220)

Pokloni

Haso, Mujo i Huso, tri brata, resila da obraduju staru majku, svaki na svoj nacin. Haso rece da ce joj sagraditi divnu kucu. Mujo obeca da ce joj kupiti "Mersecdes" i platiti sofera da moze pod stare dane putovati. Huso obeca da ce joj kupiti papagaja sto zna ceo Kuran napamet. 14 godina su ga obucavali u Meki. Treba mu samo reci broj stranice i on pocne da recituje. Nakon izvesnog vremena majka im salje pisma.
- "Haso, kuca je lepa i velika, ali ja zivim u jednoj sobi a moram celu da je cistim i spremam."
- "Mujo, hvala na "Mercedesu" ali ja sam stara i ne volim puno da putujem. Vise volim da sedim u kuci, a i sofer je neljubazan."
- "Dragi Huso. Ti si najbolje pogodio sta tvoja majka voli. Pile je zaista bilo ukusno."

Kafa

Dodje Mujo kod lijecnika i trazi savjet:
- "Doktore imam pitanje pa da vam ispricam..."
- "Ajde Mujo brze samo, cekaju me pacijenti."
- "Pa dodjem ja kuci i nadjem Fatu i Hasu u krevetu. Ja oma za cakiju da nacakijam Fatu, kad skoci Haso pa kaze: Stan' bolan Mujo .. Fato ! Ispeci kafu ! I ceifimo ti mi tu kafu i kaze ti menu Haso: To nema ti smisla da ubijes Fatu. Ubijes Fatu, ona 2m pod zemlju, ti 20 god u zatvor, aja opet jebem neku drugu. Pa jest, mislim si ja..."
- "Aj' skrati Mujo nemam vremena, vid' ljudi u cekaonici..."
- "Ma slusaj do kraja, evo sad cu ja... Dodjem ja kuci opet, kad oni opet u krevetu. Ja za cakiju krenem... Fatu - nema smisla.... Ma Hasu cu mater mu njegovu!
Kad skoci Haso opet: Stan' bolan Mujo! Fato! Ispeci kafu! Inceifimo ti mi tu kafu moj doktore...
- "Ma daj Mujo skrati rasprico si se pa ne mogu ja tako..."
- "Ma slusaj da ti ispricam... I ceifimo ti i tu kafu pa kaze meni Haso: Da ubijes Fatu, to nema smisla, da ubijes mene, to ti isto nema smisla... Ja 2m pod zemlju, ti 20 god. u zatvor... a Fata se jebe s nekim drugim. Pa jest istina je mislim si ja i poceifimo ti mi tu kafu."
Ljekar prati Muju iz ordinacije:
- "Aj' Mujo nemozemo ovako pa ti se rasprico a ja imam posla vidi ljudi u cekaonici..."
- "Ma evo doktore, samo jos recenicu... Eto mene opet kuci, kad opet Fata i Haso u krevetu... Ja za cakiju, krenem... Fatu nema smisla, Hasu nema smisla... Ma sebe cu! Kad skoci Haso opet: Stan' bolan Mujo! Fato! Ispec' kafu! I sjedimo ti mi i ceifimo tu kafu... Kaze meni Haso: Da Fatu ubijes to ti nema smisla, da mene ubijes to isto bas nema smisla, a da sebe ubijes, to totalno nema smisla - ti 2m pod zemlju, a nas dvoje i dalje... jel'... "
- "Sad je dosta Mujo imam pacijente, ajd izlazi nemam ti ja vremena", gura Muju van.
- "Ma doktore nego da pitam samo... Ocel' meni skodit tolko kafe dnevno?"

Magistriranje

- Kako je Mujo magistriro?
- Zgazio ga auto na magistrali.

Mujo u akciji

Seksali se Mujo i Fata i nije proslo ni 30 sekundi a ono Mujo svrsi.
Fata:
- "Znala sam, uvijek sve uprskaš!!!"

??

- Kako se na hrvatskom kaze ŠLJEM?
- Branimir Glavaš.

Nepristojni Mujo na semaforu

Zgodna cura sjedi žena u autu čekajući zeleno na semaforu. U traci do nje stane Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor.

Žena sva sretna, očekujući flert s Mujom, počne spuštati svoj prozor.

Mujo se šeretski nasmiješi i reče:

- Što je, i ti prdnula?

Nova sekretarica, naravno plavuša

Plavuša dolazi prvi dan na novi posao, pa je šef pozove u sobu:

- Dobar dan, ja sam taj i taj... recite mi, znate li tipkati, voditi papire, javljati se na telefone?

Plavuša napravi facu:

- Pa ono, ne baš....

Šef se uzruja:

- Pa dobro, znate li vi išta?!

Plavuša se nasmije:

- Znam... raditi prekovremeno ;)

Za­što se na sva­d­ba­

Za­što se na sva­d­ba­ma sva­to­vi to­li­ko mno­go ve­se­le uz pi­će, pe­smu i igru? Za­to što se ne uda­ju i ne že­ne oni!

Mujo bježi s pecanja

Mujo i Haso krenuli u ribolov, pa nakon što su se dobro ispričali, Muju upita Hasu:

- Haso, šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema?!

Haso slegne ramenima

- Il' heklaju, il' koriste priliku što nas nema.

Mujo se zabrine i krene spremati stvari. Haso ga u čudu upita:

- Pa, đe'š ti sad?

Mujo uzdahne:

- Odo' kuć', Fata ne zna heklat'!

Plavuša traži novi auto

Plavuša dođe u salon automobila i traži si novi auto, pa se kraj nje stvori prodavač i širokom osmijehom je upita: 

- Dobar dan, mogu li vam pomoći?

Plavuša klimne:

- Pa da... kupila bi novi auto...

Prodavač je upita:

- Model?

Plavuša se zacrveni:

- Ma neeee, ja sam sekretarica!