Popularni vicevi (15151 to 15160)

Dok je vozio auto, svećen...

Dok je vozio auto, svećenik kraj puta ugleda opaticu. Zaustavi se i ponudi joj prijevoz, što ona i prihvati. Opatica uđe u auto, sjede i prekriži noge, razgrnuvši tako svoju haljinu i otkrivši svoja koljena. Svećenik baci pogled i umalo ne izazove nesreću.

Nakon što je ponovo preuzeo kontrolu nad vozilom, on potajno spusti svoju ruku na njeno koljeno. Opatica ga pogleda i reče:

- Oče, zar se ne sjećate 129. Psalma? - svećenik se trzne i duboko ispriča, pa skloni ruku. Promijenivši brzinu, on međutim opet stavi ruku na njeno koljeno. Opatica mu opet reče:

- Oče, zar se ne sjećate 129. Psalma? - i još jednom svećenik joj se ispriča, rekavši - Oprostite, sestro, ali tijelo je grješno.

Stigavši u ženski samostan, opatica izađe, uputivši mu značajan pogled i ode. A svećenik stigavši u crkvu, požuri i uzme Bibliju i pogleda 129. Psalam. U njemu je pisalo: Idi naprijed i traži, produži dalje i
spoznat ćeš vrhunac slave.

Pouka: Ako nisi dobro informiran o poslu koji radiš, možeš propustiti sjajnu priliku.

Prodajem kuću na klizištu, nij...

Prodajem kuću na klizištu, nije puno prešla.

Michael Jackson neće biti...

Michael Jackson neće biti kremiran, jer je 86% njegovog tijela sada od plastike.

Umjesto toga, bit će recikliran u tvornici LEGO, tako da će se i dalje moći igrati s djecom.

Upoznaje se plavuša sa Hristom...

Upoznaje se plavuša sa Hristom Stoičkovim. Hristo kaže:

• Hristo Stičkov.

A plavuša:

• Vaistinu Stoičkov.

Pitali jednu od Modelsica šta ...

Pitali jednu od Modelsica šta misli o abortusu, a ona posle delića sekunde, zbunjenog izraza lica, odgovara:
- Super je!

Bio Ivica kod prijatelja na ru...

Bio Ivica kod prijatelja na ručku. Nakon što su počeli jesti, začuđeno upita:

- Vi se ne pomolite prije ručka?

A prijatelj odgovori:

- Ne, naš mama dobro kuha.

Beži Zeka preko Drine i ulove ...

Beži Zeka preko Drine i ulove ga lovci.
- "Dobro bre, gde si navalio?"
- "Mani, Bosanci štroje medvede."
- "Pa ti nisi medved!"
- "Eeeee, dok to objasniš Bosancu, odoše jaja!"

Pogine Mihael Šumaher i d...

Pogine Mihael Šumaher i dolazi on kod Svetog Petra. Kaže njemu Sveti Petar:
• Ti si mi bio omiljenji vozač u F1, zato ti imaš pravo da biraš gde ćeš, hoćeš u Raj ili Pakao?
Misli se Šumaher pa kaže:
• Pošto sad volim motore, ja bih išao tamo gde mogu da vozim brzo, da divljam!
Sveti Petar mu odgovori:
• Ti onda idi u Pakao, tamo možeš da voziš brzo i da divljaš, al' prvi put kada sedneš na motor poginućeš. A u Raju možeš da voziš koliko hoćeš, ali moraš pratiti propise i poštovati ograničenja.
Odluči se Šumaher da će ipak u Raj. Vozi se on tako 60 km/h, kad pored njega proleti Isus na motoru 180 km/h. Drugi dan Šumaher opet vozi 60 km/h, kad Isus proleti kraj njega 200 km/h, kosa mu leti na sve strane! Šumaher razmišlja kako on sme tako brzo... Treći dan opet Isus proleti kraj njega 250 km/h i Šumaher poludi! Ode kod Svetog Petra i kaže:
• Ti meni reče da moram poštovati propise i ograničenja, a evo gledam onog Isusa već 3 dana pored mene proleti k'o manijak!
Kad će njemu Sveti Petar:
• Jebiga, šta ćeš, Tatin sin...

Kakva je razlika između ježa i...

Kakva je razlika između ježa i ježice?
Jež ima bodlju više.

- Što je plavuša kad se okupa?...

- Što je plavuša kad se okupa?
- Čista glupača!