Popularni vicevi (15131 to 15140)

Stanje na putevima

Mujo i njegova Fata sjede za ručkom prije nego će Mujo poći na posao kad zazvoni telefon... Javi se Mujo i reče:
- "Oprostite pogriješili ste broj..."
Nije malo prošlo opet telefon zvoni, opet se javi Mujo, i opet ista priča... Taman kad su bili pri kraju ručka opet zazvoni telefon a Mujo ljutito podiže telefonsku slušalicu i nakon što je saslušao ljutito reče:
- "Ma pajdo pogriješio si! Nisu ovo informacije o stanju puteva, zovi informacije pa 'nek ti oni 'reknu."
Zatim se okrene Fati i reče:
- "Ma vidiš kretena jest uporan... već treći put uporno pita jel put slobodan!"

Riječ

Igraju se dvije plavuše pogađanja riječi.
Jedna pita drugu:
- "Šta je to sa puno nogu, dlakavo je, i plosnato?"
A druga veli:
- "Nemam pojma."
A ona prva:
- "Ne znam ni ja, ali ti upravo hoda po kosi."

Mujo dočeka Fatu

Fata se vraća vlakom iz posjeta majci, a Mujo je dočekuje na kolodvoru. Kad je Fata izašla, Mujo je samo pozdravi i uzme joj kofer. Fata tužno reče:

- Mujo bolan, pa vidi onog čovjeka kako se pozdravlja sa ženom, ljubi je i grli ....

Mujo baci pogled i procijedi:

- Jašta Fato, kad mu žena odlazi na put . a ne kad vraća...

Plavuša i brineta gledaju pop

Plavuša i brineta gledaju popodnevne vesti u 18.00h. Reporter izveštava o čoveku koji želi počiniti samoubistvo skokom sa mosta. Brineta se okrene prema plavuši i kaže:
• Kladim se u 100 evrića da će skočiti!
Plavuša kaže:
• Ok, dogovoreno!
Gledaju situaciju, čovek skoči sa mosta i plavuša daje 100 eura brineti. Brineta će plavuši:
• Znaš, ne mogu prihvatiti novac, gledala sam vesti u 17.00h i znala sam da je skočio.
Plavuša će:
• Ne, ne, moraš uzeti novac. Ja sam isto gledala vesti u 17.00, ali nisam mislila da će opet skočiti...

Kako Mujo rješava gripu u času

Haso ulazi u kafanu nakon tjedan dana, ublijedio, oslabio ... Sjeda za stol kod Muje i Mujo ga pita:

- Bolan Haso, što je bilo, što nisi dolazio tjedan dana?

Haso zatrese glavom i odgovori:

- Ma pusti, Mujo, satrala me gripa, tjedan dana nisam iz kreveta izlazio...

Mujo otpije gutljaj pive i kaže:

- E moj Haso, imam ti ja za to pravu stvar!

Haso ga pogleda i upita:

- Kakvu, reci?

Mujo otpije još gutljaj i veselo reče:

- Kad ti mene safata gripa, ja lijepo uzmem bocu rakije, utoplim se dekama i za sat - dva je gotova!

- Što, gripa? - pita ga Haso.

- Rakija, bolan, šta s' mislio?!

Chuck Norris

- Chuck Norris kad uskoči u vodu, ne skvasi se on, nego se voda ocaknorrisi.

Mujo i Mujica igraju nogomet

Krenuo Mujo ranije s posla kući, i kad je stigao pred zgradu, vidi kako se njegov sin, mali Mujica, igra s loptom. Mujo ostavi torbu, skine sako i zaigra s Mujicom na dva mala.

Nakon nekog vremena, mali Mujica upita Muju:

- Koliko su tebi dali novaca mama i susjed Haso da se igraš u dvorištu, jel', babo?

Ode plavuša u bioskop i kaže

Ode plavuša u bioskop i kaže:
• Dajte mi jednu kartu, molim vas.
Blagajnica:
• Za "Spajdermena" ili za "Kill Bill"?
Plavuša:
• Ma neeeeeee, za mene!

Crnogorci

Došli Amerikanci u Crnu Goru da snime film. Nađu dva Crnogorca kako leže pod jednim drvetom, snime ih, odu u Ameriku i film postane jako popularan i zaradi silne pare. Tako Amerikanci odluče snimiti nastavak. Vrate se u Crnu Goru a ona dvojica još pod istim drvetom. Kažu im Amerikanci:
- "Znate, mi bi smo da snimimo nastavak onog filma ali nešto bismo malo promijenili, možete li se premjestiti pod neko drugo drvo?" Crnogorac odgovara:
- "Ej, čoče pa šta je tebi, mi smo glumci, nijesmo kaskaderi."

Pričaju Mujo i Haso:
•

Pričaju Mujo i Haso:
• Čujem, Haso, da si otvorio javnu kuću u Prijedoru?
• Jesam...
• Kako čujem, dobro ti ide?
• Pa ide fino.
• E kad ti tako lepo ide, što si onda stalno ovako umoran?
• Eh bolan, kako ne bi bio umoran kad moram sve sam raditi!