|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (14951 to 14960)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Policijski komandir tužno...
Policijski komandir tužno gleda uplakanu mladu udovicu u crnom:• Gospođo, možete li se setiti poslednjih reči vašeg nesrećnog muža?
• Mogu - kaže udovica - rekao je: ''Prestani više da se mučiš s tim revolverom, njime ne možeš da pogodiš ni ulazna vrata''.
Šta je rodeo seks?
On ...
Šta je rodeo seks?On leži na leđima, ti sediš na njemu, kažeš mu da imaš sidu i pokušavaš da ostaneš na njemu bar 5 minuta.
Pred čas veronauke sin pita...
Pred čas veronauke sin pita oca:
• Tata, kako se zvala Adamova tašta?
Otac:
• Pa Adam nije imao taštu. To je bio raj, sine moj.
Željko Mitrović:
- "Trovali...
Željko Mitrović:- "Trovali su me!"
Javnost:
- "Ti si prvi počeo."
Koji je najprodavaniji poklon ...
Koji je najprodavaniji poklon za 8. mart u Crnoj Gori?Aparat za brijanje.
Trči zeko šumicom i vidi li...
Trči zeko šumicom i vidi liju kako duva džoint. Kaže njoj zeko:
• Ostavi, bre, taj džoint. Haj'mo mi sportom protiv droge. Haj'mo trčati!
I lija baci džoint. Trče oni dalje kad tamo vuk duva lepak. Kažu oni njemu:
• Jebo te droga, haj'mo trčati. Sportom protiv droge!
I on baci kesu i pođe trčati sa njima. Tako oni trče i vide medu kako šmrče koku. Kažu oni njemu:
• Hajde medo, ostavi to i haj'mo trčati. Znaš ono "Sportom protiv droge".
Baci medo koku i pođe sa njima. Trče oni tako, kad tamo dve veverice igraju odbojke. Kaže jedna drugoj:
• Joooj, vidi zeke što se nabob'o pa ih loži!
Otišao Mujo u kupleraj u Ne...
Otišao Mujo u kupleraj u Nemačkoj, ali pošto nije imao dovoljno novca, jedino što je uspeo dogovoriti je pušenje. Uđe on u sobu, za njim uđe mlada Nemica. On leže na krevet, ona mu skide gaće, pa počne da ga obrađuje. Kad ga dobro izmasira, počne mu stavljati šlag na onu stvar, pa ga onda namaza još tečnom čokoladom, pa opet stavi dosta šlaga. I na kraju, stavi na vrh jednu jagodu. Krene ona da se primakne, gleda Mujo pa reče:
• Neka bona, ja ću!
Srela se dva pecaroša na Dunav...
Srela se dva pecaroša na Dunavu posle dužeg vremena pa pričaju:- Pa gde si ti, nije te bilo neko vreme?
- Kod kuće. Oženio sam se i odmaram se.
- Super!!! Mora da je lepa i zgodna kad te nema?
- Ma, jok, ništa naročito, čak je i ružna!
- Aaa, pa onda mora da je pametna, školovana...
- Jok, nema ni osnovnu.
- Da nije onda iz neke imućne porodice, bogata?
- Ama, čoveče, nema ni prebijene pare!
- Pa mora da ima nešto u sebi?!
- Ima gliste!
Muž doveo bolesnu že...
Muž doveo bolesnu ženu kod doktora. Posle rutinskog pregleda, doktor izdvoji muža u svoju kancelariju i oprezno mu saopšti:• Situacija nije bezazlena, moraće da ostane u bolnici.
• Doktore, recite mi za koliko će ozdraviti?
• Za 500 evra!