Popularni vicevi (14901 to 14910)

Dječak hoda trotoarom, a

Dječak hoda trotoarom, a na putu pokraj njega zaustavi se auto. Muškarac srednjih godina spusti bočno staklo i povika:
- Mali, ako uđeš dat ću ti 20 eura!
Dječak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi da šeta. Nakon nekoliko metara, vozač opet zaustavi auto pored dječaka:
- Ok, šta misliš o 30 eura, i dodam još i kesicu bombona?
Dječak nešto odbrusi tipu i još više ubrza hod. Međutim, malo dalje automobil ga opet sustignu i muškarac mu se ponovo obrati:
- Mali, ovo je moja posljednja ponuda, 50 eura i slatkiša koliko god možeš da pojedeš. Samo uđi, molim te!
Dječak zastane, osvrne se oko sebe i polako priđe autu:
- Slušaj, ti si kupio tog glupog jugu, ćale, sad se fino sam vozaj u njemu.

Ulazi pijanac u srebrnarnicu:<

Ulazi pijanac u srebrnarnicu:
- Moliću vas dvjesta grama sa buta...
- Pogriješili ste, mi prodajemo srebro!
- Maa, nije problem, može i s rebra...
Gori čovjeku kuća, zove on vatrogasce, ali ne zarezuju ga baš. Nakon par neuspješnih poziva, naprosto poludi:
- Alooo ljudi, kuća gori, hoćete li vi slat‘ koga?!?!?!?
- Za slatko smo uvijek!
Kako se zove mače koje je nemoguće uhvatiti?
Umače.
Kako zovu tajnog agenta iz Bosne
Sikret.

Pita brucoš starijeg kole...

Pita brucoš starijeg kolegu:
- Kako se polažu ispiti na fakultetu? - Na dva načina: ili ti znaš ili tebe znaju.
Juče sam kupio plavu posteljinu kod Kineza - jutros sam se probudio kao Avatar!
- Današnja medicina je zaista mnogo napredovala, za svaki lijek uspjela je da pronađe bolest!
Čak Noris je trčao za dvojicom lopova. Jedan je skrenuo u lijevu, a drugi u desnu ulicu, a Čak Noris za njima.
Žena: - Pogledaj onu pijanduru!
Muž: - Ko je taj?
Žena: - Prije 10 godina me je zaprosio i odbila sam ga.
Muž:
- Ooo Bože, pa on još slavi!

Obraća se šef zaposlenima

Obraća se šef zaposlenima: - Juče ste obavili sjajan posao. U jednom danu ste uradili sve za celu nedelju. - Hvala puno, šefe. Juče nije radio Fejsbuk!

Ide Fata kući i u rukama nosi dva paketa. Kad su je ugledala deca...

Ide Fata kući i u rukama nosi dva paketa. Kad su je ugledala deca, potrče prema njoj vičući:
Mama, Mama!! Je l nam to babo iz Nemačke poslo.
Jes vražju mater, da sam na njega čekala, ne bi ni vas imala.

Plavusa i Penzioneri

Sjedeci na terasi svoje omiljene kafane zapaze dva penzionera jednu zgodnu plavusu u minicu. I bas kada je prolazila pored njih ispadne joj torbica i ona se sagne da je podigne. U tom momentu starci medjusobno pocese dobacivati jedan drugom:
- "Mmh kako bi je", itd. To cu plavusa okrenu se i rece jednom od njih dvojice:
- "Da bi me mogo kresnuti moras da imas puno para, dobar auto i 25 cm u gacama:"
Na te rijeci starac odvrati plavusi:
- "Radio sam vrijedno u zivotu i imam pozamasno ustedjenog novca, skoro sam uzeo novog Audi 4 ni to nije problem, ali vjeruj mi da zbog tebe nebih nikad osjeko 5 cm svoga penisa."

- Na šta misliš, dra

- Na šta misliš, draga? - pita Mujo Fatu. - Na isto što i ti - odgovori ona. - Super, napravi i meni jedan sa šunkom - reče joj on.

Slomio Lala ruku. Došao kod doktora da mu skinu gips. Doktor ga pregleda zadovoljan oporavkom. Je l', doktore - pita Lala - da l' ću ja sad moći, mislim posle ovoga, da radim one stvari sa Sosom, znaš, ono u krevetu? Ta, moći ćeš, Lalo, kako ne bi mogao, odgovori mu doktor. Uf, dobro je - zadovoljno će Lala - dosad nisam mogao.

Glad

Glad
Debela žena kaže premršavom mužu:
– Kad se tebe gleda, može se pomisliti da na svijetu vlada glad.
Muž:
– A kad se tebe gleda, može se pomisliti da si ti tome kriva

Budale

Svet je pun budala koji misle da je svet pun budala.

Fata i knjiga

Fata se prije spavanja razleti po sobi, diže stvari, gleda ispod kreveta... pa na kraju upita Muju:

- Mujo, bolan, đe m' je knjige?

Mujo se zbuni:

- Koja knjiga, bona?

Fata uzdahne:

- Znaš ona šta je čitam... Kako doživjet' stotu...

Mujo odmahne glavom:

- A, ta... bacio je u smeće...

Fata poludi:

- Pa jes' normalan, b'dalo jedna, što baci knjigu?!

Mujo slegne ramenima:

- Jeb'ga, poč'la je čitat' tvoja mater....