|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (14881 to 14890)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Žuto i iz njega curi nešto crveno
Šta je to žuto i iz njega curi nešto crveno?
Limun seče vene!
Perica položio ispit, sav
Perica položio ispit, sav srećan izlazi iz škole i pita ga jedna žena:- Da li znaš gdje je Pošta?
Perica odgovara:
- To znam, pitaj me nešto teže.
Fata i problemi sa seksom
Fata je sve nezadovoljnija s Mujom jer u krevetu nema ništa od njega, pa se zaputi doktoru po savjet. Uđe ona u ordinaciju, požali se, a doktor nakon kraćeg razmišljanja odluči:
- Vid' 'vamo, Fato, 'vako ćeš ti ... evo ti pčelinjih proizvoda - propolisa i meda, kapaj mu propolis u vodu tri puta dnevno, svako jutro i svaku večer po žlicu meda, pa dođi za dva tjedna da čujem kako je prošlo.
Fata posluša doktora i dođe za dva tjedna, a doktor je odmah s vrata upita:
- Fato, bona, jel' se popravila situacija?
Fata slegne ramenima:
- Jok doktore, ovaj moj i dalje samo zuji, a nikako da ubode!
Pričaju dva lopova:
Pričaju dva lopova:
●Je l' vidiš onog tamo? S njim sam proveo sedam godina u zatvoru.
●Ali, on uopšte ne izgleda kao lopov.
●I nije. On je upravnik zatvora!
Enis i Ruža
Enis i RužaSin:
- "Mama, zasto se moja rođakinja zove Ruža?"
Majka:
- "Jer njena mama voli ruže."
Sin:
- "Mama, a što ti voliš?"
Majka:
- "Enise, ne dosađuj!"
Zašto plavuša nosi naočale
Zašto plavuša nosi naočale na trbuhu?Saznala je da ima slijepo crijevo.Kuvanje
KuvanjeGleda Fata emisiju o kuvanju, i baš se onako pravo udubila. Ulazi Mujo u sobu, ovlaš pogleda Fatu, pa televizor i ispali:
- Šta to gledaš, bona, kad i tako ne znaš kuvati!
Fata se ni ne okrene nego odvrati:
- Pa i ti gledaš porniće...
Vrlo hitno i povoljno ne pr
Vrlo hitno i povoljno ne prodajem ništa!!!
VIC – Džeparoš ukrao gospodinu Aleksandru Vučiću novčanik, pa završili na sudu….
Džeparoš ukrao gospodinu Aleksandru Vučiću novčanik, pa završili na sudu.
Pita sudija Aleksandra Vučića:
Sudija: – Gospodine, zar niste primetili da vas neko pipa?
Aleksandar Vučić: – Jesam, ali sam mislio da ima časne namere.
Plavuša sa metalnom prot
Plavuša sa metalnom protezom dala oglas: "Kastriram po kućama."