Popularni vicevi (14861 to 14870)

- Doktore, doktore, sin mi

- Doktore, doktore, sin mi je progutao hemijsku olovku!!!

●Čemu tolika frka? Izvolite moje penkalo.

Zašto je alkoholičar

Zašto je alkoholičar kupio slamčicu od deset metara?

Zato što mu je doktor rekao da se udalji od alkohola.

Prvi ili ...

Prvi ili ...
Pita muž ženu
- "Draga, jesam li ti ja prvi sa kojim si spavala?"
A ona će njemu:
- "Da, dragi prvi si. Sa drugima sam bila budna celu noć."

Dječak hoda trotoarom, a

Dječak hoda trotoarom, a na putu pokraj njega zaustavi se auto. Muškarac srednjih godina spusti bočno staklo i povika:
- Mali, ako uđeš dat ću ti 20 eura!
Dječak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi da šeta. Nakon nekoliko metara, vozač opet zaustavi auto pored dječaka:
- Ok, šta misliš o 30 eura, i dodam još i kesicu bombona?
Dječak nešto odbrusi tipu i još više ubrza hod. Međutim, malo dalje automobil ga opet sustignu i muškarac mu se ponovo obrati:
- Mali, ovo je moja posljednja ponuda, 50 eura i slatkiša koliko god možeš da pojedeš. Samo uđi, molim te!
Dječak zastane, osvrne se oko sebe i polako priđe autu:
- Slušaj, ti si kupio tog glupog jugu, ćale, sad se fino sam vozaj u njemu.

Ulazi pijanac u srebrnarnicu:<

Ulazi pijanac u srebrnarnicu:
- Moliću vas dvjesta grama sa buta...
- Pogriješili ste, mi prodajemo srebro!
- Maa, nije problem, može i s rebra...
Gori čovjeku kuća, zove on vatrogasce, ali ne zarezuju ga baš. Nakon par neuspješnih poziva, naprosto poludi:
- Alooo ljudi, kuća gori, hoćete li vi slat‘ koga?!?!?!?
- Za slatko smo uvijek!
Kako se zove mače koje je nemoguće uhvatiti?
Umače.
Kako zovu tajnog agenta iz Bosne
Sikret.

Pita brucoš starijeg kole...

Pita brucoš starijeg kolegu:
- Kako se polažu ispiti na fakultetu? - Na dva načina: ili ti znaš ili tebe znaju.
Juče sam kupio plavu posteljinu kod Kineza - jutros sam se probudio kao Avatar!
- Današnja medicina je zaista mnogo napredovala, za svaki lijek uspjela je da pronađe bolest!
Čak Noris je trčao za dvojicom lopova. Jedan je skrenuo u lijevu, a drugi u desnu ulicu, a Čak Noris za njima.
Žena: - Pogledaj onu pijanduru!
Muž: - Ko je taj?
Žena: - Prije 10 godina me je zaprosio i odbila sam ga.
Muž:
- Ooo Bože, pa on još slavi!

Obraća se šef zaposlenima

Obraća se šef zaposlenima: - Juče ste obavili sjajan posao. U jednom danu ste uradili sve za celu nedelju. - Hvala puno, šefe. Juče nije radio Fejsbuk!

Ide Fata kući i u rukama nosi dva paketa. Kad su je ugledala deca...

Ide Fata kući i u rukama nosi dva paketa. Kad su je ugledala deca, potrče prema njoj vičući:
Mama, Mama!! Je l nam to babo iz Nemačke poslo.
Jes vražju mater, da sam na njega čekala, ne bi ni vas imala.

Plavusa i Penzioneri

Sjedeci na terasi svoje omiljene kafane zapaze dva penzionera jednu zgodnu plavusu u minicu. I bas kada je prolazila pored njih ispadne joj torbica i ona se sagne da je podigne. U tom momentu starci medjusobno pocese dobacivati jedan drugom:
- "Mmh kako bi je", itd. To cu plavusa okrenu se i rece jednom od njih dvojice:
- "Da bi me mogo kresnuti moras da imas puno para, dobar auto i 25 cm u gacama:"
Na te rijeci starac odvrati plavusi:
- "Radio sam vrijedno u zivotu i imam pozamasno ustedjenog novca, skoro sam uzeo novog Audi 4 ni to nije problem, ali vjeruj mi da zbog tebe nebih nikad osjeko 5 cm svoga penisa."

- Na šta misliš, dra

- Na šta misliš, draga? - pita Mujo Fatu. - Na isto što i ti - odgovori ona. - Super, napravi i meni jedan sa šunkom - reče joj on.

Slomio Lala ruku. Došao kod doktora da mu skinu gips. Doktor ga pregleda zadovoljan oporavkom. Je l', doktore - pita Lala - da l' ću ja sad moći, mislim posle ovoga, da radim one stvari sa Sosom, znaš, ono u krevetu? Ta, moći ćeš, Lalo, kako ne bi mogao, odgovori mu doktor. Uf, dobro je - zadovoljno će Lala - dosad nisam mogao.