|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (14801 to 14810)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Mladoženja
Oženio se Haso i u prvoj bračnoj noči izlazi iz sobe poslije 15 minuta sav mokar, ulazi kod oca i govori:- "Pomozi mi babo samo da je oborimo!"
Plavuša i menga
Šef na poslu poludi na plavušu zbog dvije gluposti koje je napravila jednu za drugom, pa se izdere na nju i kaže joj:
- Ne znam što da ti kažem, ti definitivno imaš mozak među nogama!
Drugi dan plavuše nema na poslu, pa se javi šefu negdje oko pauze telefonom:
- Šefe, ne mogu danas doći na posao, nisam dobro ...
Šef je ljutito upita:
- Da?! A šta ti je?
Plavuša tiho odgovori:
- Dobila sam izljev krvi u mozak, znate ...
Kako Hercegovac gradi kuću? D
Kako Hercegovac gradi kuću? Dođe na livadu s mobilnim i hoda tamo-amo, dok radnik s bagerom čeka. To traje dok ne nađe neko mesto i naredi radniku:• Ovde kopaj!
Verovatno ne znate zašto! Zato što je tu bio najjači signal!
Kako probuditi Muju na vrijeme?
Mujo i Fata se pošteno posvažali, lete tanjuri i lonci po cijeloj kući i nakon dva sata napokon se smire, ali prestanu razgovarati.
Prije spavanja Mujo napiše na papir: "Fato, probudi me sutra u 7 sati", i stavi ga na stol. Drugo jutro se probudi, pogleda na sat i vidi da je već 9 i da je zakasnio na posao.
Bijesno uđe u kuhinju i izdere se na Fatu:
- Fato, zašto me nisi probudila u 7 kako sam ti napisao!!!
Fata se digne, ode u spavaću sobu, digne papirić s kreveta i donese ga Muji. Mujo ga uzme i pročita:
- Sedam je, di'ž se Mujo!
Disanje
Uhvatili cetnici Zagorca i kako ce ga ubiti ubace ga u kadu punu vode. On se poce bacat, udara nogama i rukama. Izvuku oni njega da vide sta mu je, kad ce on:- "Kaj vam je ljudi, pa ja nemerem dihati."
Bozije zapovijesti
- Sta se desi kad prekrsis jednu od deset bozijih zapovijesti?- Pa ostaje jos devet.
Može li Mujo bez Fate?
Haso dođe kod Muje, a ovaj sjedi u dvorištu, zamišljen, i vrti nezadovoljno glavom. Haso ga upita:
- Jarane, što se dogodilo, vidim da te nešto muči?
Mujo odmahne glavom:
- Ma pusti, bolan, pogazilo mi Fatu auto kad mi išla u dućan po pivo!
Haso se zabrine:
- Pa šta'š sad, jarane?
Mujo se još malo zamisli i nakon minute se nasmija:
- Sad sam se sjetio gdje sam spremio onu rakiju što sam ispek'o jesenas, znači - nema problema!
Prolazi Ciga sa sinom pored fo
Prolazi Ciga sa sinom pored fontane želja.• Sine, ako baciš novčić u onu fontanu i poželiš želju, ta želja će ti se ostvariti!
Mali uzme novčić i baci ga u fontanu, a Ciga ga pita:
• Šta si poželeo?
• Pa da mi se ostvari želja!
Kad se Mujo i Fata razvode...
Mujo i Fata se odlučili razvesti i na brakorazvodnoj parnici sudac čita presudu:
- Sud je odlučio Fati dodijeliti alimentaciju u iznosu od 1.000 eura mjesečno.
Mujo se digne i obrati se sucu:
- Ako treba, i ja ću dodat' još sto eura, to je pravo lijepo od vas, gospod'ne sudija... ...