|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (14741 to 14750)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Mujo u Njemačkoj
Mujo otišao raditi u Njemačku i javlja se Fati porukom nakon par dana:
- Fato, sve je u redu, naš'o sam pos'o!
Fata se razveseli, kad na vijestima ugleda poplave u Njemačkoj pa se zabrine i pošalje Muji poruku:
- Mujo, gledam te poplave, jel' mog' ja kako pomoć'?
Mujo odmah odgovori:
- Jašta, de pošalj' svoju sliku da utješim ove Švabe, da vide da ima i gorih katastrofa...
Šta kaže pljačk
Šta kaže pljačkaš kad uđe u banku?- Daj pare ili pucam.
A šta kaže fudbaler kad uđe u banku?
- Daj pare ili ne pucam!
Sjedi baba u autobusu pored nekog mladića, a on žvaće žvaku. Posle nekog vremena, baba se okreće ka njemu: - Sinko, možeš ti da pričaš koliko god hoćeš, ali te ja ne čujem.
Jutro
Ja mrzim jutro, ono je tako rano.
Poveo otac Pericu u školu
Poveo otac Pericu u školu pa mu reče: - E, vidiš, i ja sam išao u istu školu pre 20 godina. - Pa, zato mi direktor kaže da takvog idiota kao što sam ja nije sreo 20 godina! - uzvrati Perica.
Mujo i električna stolica
Mujo je nakon serije zločina osuđen na smrt na električnoj stolici, pa kad su mu odbijene sve molbe za pomilovanje, sjedne on, privežu ga i priđe mu upravitelj zatvora:
- Imate li posljednju želju?
Mujo klimne:
- Jašta... de me drž' za ruku, stra' me je...
Ludnica ili škola
- Koja je razlika između škole i ludnice?- Jedina razlika između škole i ludnice je u telefonskom broju!
Dođe plavuša u gradsku bibli
Dođe plavuša u gradsku biblioteku i stane pred bibliotekarom. Bibliotekar će ljubazno:• Izvolite!
Plavuša će glasno:
• Hamburger sa pomfritom, molim!
Bibliotekar se osvrne oko sebe i kaže plavuši:
• Izvinite, ovo je biblioteka, i nemojte tako glasno!
Na to će plavuša tiho:
• Uh, izvinite vi, ja bih samo jedan hamburger sa pomfritom.
Detektor laži
Dođe Ivica kući i pita ga otac koliko je dobio iz testa.- "Tata, dobio sam 4."
Odjednom nešto zapišti...
- "E,nećeš ti mene zajbavati", tata će: "majmune jedan!"
- "Dobro, dobio sam 2."
Ovaj put detektor laži još jače zapišti. Sada je tata već bio ljut.
- "Sine, srami se! Da znaš, tvoj tata je u tvojim godinama nizao same petice!"
Tada detektor eksplodira.
Odgovornost
Nema kolektivne odgovornosti.Cak i prostitutka zna ko je otac djeteta.
Odlazis
Vraca se Huso pijan totalno kasno kuci. U hodniku ceka ga Fata sa metlom u ruci.- "Sta je Fato, cistis kucu ili ces da odletis?"