Popularni vicevi (14721 to 14730)

Tužila Persa Lalu za silovanj

Tužila Persa Lalu za silovanje. Na sudu priča:
• Strovalio me s leđa... pa izvadio đoku...
• To ne može da stane u zapisnik, izvadio je, hoćete reći, penis.
• Da. Strovalio me u bašti, pa izvadio ono... Ono, gos'n sudija, što ne može u vaš zapisnik da stane, ali može u moju pičku!

Policajac

- Zašto žena od policajca cijepa drva na stepenicama?
- Zato što joj je panj na poslu!!!

Došao Mujo u zavod za zapo

Došao Mujo u zavod za zapošljavanje. - Šta si po zanimanju? - pitaju ga. - Pomoćni bagerista - reče Mujo. - A šta ti to znači? - Ono što bager ne može, to ja lopatom.

TV

Dolazi Mujo kući i nosi mikrovalnu pećicu.
Fata će zapanjeno:
- "Pa bolan Mujo, što će nam još jedan televizor, već imamo dva!?"

Kralj hteo u ribolov i pitao vlastitog meteorologa...

Kralj hteo u ribolov i pitao vlastitog meteorologa o vremenskoj prognozi za sledećih nekoliko sati. Meteorolog ga je uveravao da nema šanse za kišu. Tako su kralj i kraljica otišli u ribolov... Putem je sreo čoveka sa štapom za pecanje koji je jahao magarca i upitao ga trza li riba. Ribar reče: "Vaše veličanstvo, vratite se u palatu! Očekujem veliku oluju za kratko vreme!" Kralj je odgovorio: "Jako cenim svog meteorologa. On je obrazovan i iskusan stručnjak. Osim toga, dajem mu vrlo visoku platu. Dao mi je potpuno drugačiju prognozu. verujem mu." Kralj je nastavio put, ali ga je ubrzo zahvatila oluja. Kralj i kraljica bili su potpuno mokri i jako ljuti. Kralj se vratio u palatu i naredio da se meteorolog otpusti. Zatim je pozvao ribara i ponudio mu prestižno mesto kraljevskog prognostičara vremena. Ribar reče: "Vaše veličanstvo, ne znam ništa o proricanju vremena. Informacije dobijam od svog magarca. Ako vidim da su magareće uši obešene, to sigurno znači da će padati kiša. " Kralj je naredio da se dovede magarac u palatu i da se zaposli. I tako je počela praksa zapošljavanja magaraca za rad na važnim državnim položajima. Praksa NIJE PREKINUTA DO DANAS.

Fata i auto

Fata si nađe novog frajera i tako oni šetaju čaršijom i pričaju, a njoj se sve čin da nije pretjerano bistar..

Na kraju šetnje on nju pita:

- Jel', mala, jes' ti 'odala s nekim prije mene?

Fata zakoluta očima:

- Jok, bolan... svi su dosad imali auto!

Mujo na benzinu

Fata zove Hitnu i paničnim glasom kaže operateru:

- Pomoz'te molim vas, Mujo popio zabunom benzina umjesto rakije i trči k'o lud po avliji već po' sata!

Operater uzdahne i odgovori joj mirnim glasom:

- Gospođo, bez pan'ke, presta'će kad mu nestane goriva!

Pregršt viceva o nogometu

Mujo pita malog Mujicu:

- Muj'ce, a što b' ti bio kad odrasteš?

Mujica ispali kao iz topa:

- Nogometni sudac!

Mujo ga zbunjeno upita:

- Pa što baš sudac, bolan?

Mujica se nasmije:

- Jer m' se fućka za nogomet!

-------------------------------------

Zašto se na nogometnim utakmicama više ne rade valovi na tribinama?

Jer su se već dvije plavuše utopile!

---------------------------------------------------------------------------

Zašto žene nisu komentatori nogometnih utakmica?

Govore brže nego što igrači trče!

---------------------------------------------------------------------------

Mladoženja

Oženio se Haso i u prvoj bračnoj noči izlazi iz sobe poslije 15 minuta sav mokar, ulazi kod oca i govori:
- "Pomozi mi babo samo da je oborimo!"

Plavuša i menga

Šef na poslu poludi na plavušu zbog dvije gluposti koje je napravila jednu za drugom, pa se izdere na nju i kaže joj:

- Ne znam što da ti kažem, ti definitivno imaš mozak među nogama!

Drugi dan plavuše nema na poslu, pa se javi šefu negdje oko pauze telefonom:

- Šefe, ne mogu danas doći na posao, nisam dobro ...

Šef je ljutito upita:

- Da?! A šta ti je?

Plavuša tiho odgovori:

- Dobila sam izljev krvi u mozak, znate ...