|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (14661 to 14670)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Lik u bolnici leži i treba da...
Lik u bolnici leži i treba da mu odseku noge. Doktor ga uspava i odseče mu noge, aliodseče mu i ruke. Pacijent se budi iz anestezije i vidi šta se desilo, pa pita doktora:
- "Pa dobro noge što ste mi amputirali, ali što i ruke?"
Doktor:
- "Ti bi to čačkao, to bi se inficiralo i šta smo onda uradili…"
Mujo u javnoj kući u Parizu
Došao Mujo pijan u javnu kuću u Parizu, stavi pred madam 2.000 eura i kaže:
- Dajte mi tanjur 'ladnog graha i najružniju i najstariju kurvu koju imate!
- Ali gospodine, za taj novac mozete dobiti najljepšu ženu u Parizu i pojesti i popiti što god hoćete, najfinija francuska jela i najbolja vina...
- Ma nisam se ja bo'na zaželio seksa, odgovori Mujo, ja sam se zaželio kuće!
Stjuardesa se obraća putnic...
Stjuardesa se obraća putnicima na aerodromu u Podgorici: - Umoljavamo cijenjene putnike da ne bacaju ljeb na pistu, tica je željezna i sama će lećet!
ima se, moze se
ima se, moze seRazgovaraju dvojica šeika:
– Ja volim sportski tip žena.
- I ja.
Jučer sam se oženio rukometnom reprezentacijom.
Utrčava čovjek u ordinaciju:
Utrčava čovjek u ordinaciju:
Doktore, pas me ugrizao za uho!
Jeste li ga dezinfikovali?
Nisam, odmah je pobjegao.
-------------
- Kako se naziva kum na vjenčanjima u Zemunu?
- Zaštićeni svjedok! #vicevi #kratki
Doktore, pas me ugrizao za uho!
Jeste li ga dezinfikovali?
Nisam, odmah je pobjegao.
-------------
- Kako se naziva kum na vjenčanjima u Zemunu?
- Zaštićeni svjedok!
Uđe čovek u prodavnicu da k...
Uđe čovek u prodavnicu da kupi narandže i prodavačica ga pita: - Da li vam treba kesa? - Jok, šutiraću ih do kuće.
Jedan feministički
Što je zajedničko macho muškarcu i slovu Q?- Oboje su velike nule sa malim repom.
Upoznala plavuša Muju morna...
Upoznala plavuša Muju mornara pa mu veli:
• Bog mi je dao telo a imam ja i talenta pa kad bih stigla u Holivud, napravila bih karijeru, samo nemam novca za brod.
Mujo:
• Ništa zato, ja ću tebe sakriti na mom brodu ali pod uslovom da mi "daš" kad god dođem.
Plavuša pristane a on nju sakrije u mašinsko odeljenje. Mujo dolazio svaki dan u naplatu i tako su putovali punih 20 dana. 21-og dana pokvari se brod i kapetan siđe dole i nađe plavušu u mašinskom odeljenju pa je upita šta ona tu radi.
• Sakrio me vaš mornar Mujo - i sve ispriča potanko i po redu.
• Razumem ja - veli kapetan - i vaš talent i vašu želju za uspehom ali mi nije jasno šta onda radite na trajektu SPLIT-KORČULA?