|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (14631 to 14640)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Vozili se Mujo i Haso jedne no
Vozili se Mujo i Haso jedne noći na motoru. Ugleda Mujo farove pa kaže Hasi:• Vidi sad kako ću proći između ova dva motora!
Mujo doda gas, skrene i začuje se prasak. Odlete motor, Mujo pravo u bolnicu a Hasi skoro ništa. Dolazi Haso ujutro Muji u posetu i pita ga:
• Kako je, bolan?
• Jebeno, Haso, jebeno. Al' znaš šta? Kad ozdravim, jebaću mater onom motoru između što nije upalio svetlo!
#vicevi #bosanci
Na pustom ostrvu posle brodolo
Na pustom ostrvu posle brodoloma zatekli se Mujo, Haso i krmača. U neko vreme Muji se nešto prijebalo te on uvati krmaču i odvede je među obližnje palme... Dolazi Mujo a dolazi i krmača samo što je Mujo sav krvav oko usta. Haso ga pita:• Šta ti bi, čoveče?
• E, dečko moj, ja se volim ljubiti...
#vicevi #bosanci
Imamo zgradu od 12 spratova,
Imamo zgradu od 12 spratova, čiji se spratovi zovu redom: januar, februar, mart, april, maj, jun, jul, avgust, septembar, novembar i decembar.Kako zovemo lift?
Pa pritiskom na dugme !
#vicevi
Šetaju Mujo i Haso i odje
Šetaju Mujo i Haso i odjednom upadnu u duboku rupu. Ne znajući kako da izađu, Mujo predloži da se ponašaju kao da su na nekoj žurci pa da đuskaju i možda se izvuku. I tako Mujo slučajno udari Hasa, a Haso ga pita:- Što si me udario?
Tek će Mujo: - Otkud znaš da sam ja u ovoj gužvi?!
Mujo pita Hasu: - Da li tačno da su šargarepe dobre za vid?
Haso odgovori: - Pa naravno Mujo, jesi li ti ikad vidio zeca sa naočarima?
#vicevi #bosanci
Dva čovjeka diskutuju: Mo
Dva čovjeka diskutuju: Moja žena me vara s vodoinstalaterom.- Pobogu, pa kako znaš da je baš vodoinstalater?
- Jutros sam našao kutiju s vodoinstalaterskim alatom ispod kreveta.
- Stvarno? Sada si me doveo u sumnju... Znači da me moja vara s konjem.
- Kako s konjem?
- Juče sam našao jednog džokeja u ormaru.
#vicevi
Fotosinteza
Kaže ruža maslačku:- "Trudna sam!"
Maslačak:
- "Kako znaš?"
Ruža:
- "Pa kasni mi fotosinteza."
#vicevi
U Bosni se radi popis stanovni
U Bosni se radi popis stanovništva. Popisivač postavi gomilu pitanja, prvo Fati a onda i Muji, i na kraju, prijateljski odvoji Muju u stranu i kaže mu:• Gospodine, u poverenju ću vam ovo reći. Na pitanje: "Koliko puta nedeljno vodite ljubav?", vi ste odgovorili "dva puta", a vaša supruga je odgovorila "pet puta", pa eto samo da znate.
A Mujo će:
• Ma nema problema, čim vratimo kredit, i ona će dvaput k’o i ja.
#vicevi #bosanci
• Mala, jesi li za neku komb
• Mala, jesi li za neku kombinaciju?• Jesam, kako ćemo?
• Ma ovako, 'ajde piši: 7, 9, 15 ,18, 22, 29, 30, to su moji brojevi, pa kad uplatiš, javi mi!
#vicevi
Tragedija
Tragicno je kada majka kcerki uzme muza, a tragedija je kada to isto uradi njen otac.#vicevi
Ironija
Ironija je kad imaš djevojku a tebe jebu!!!#vicevi