|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (14561 to 14570)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Šešelj i Sloba
Šešelj
Dođe Šešelj Slobi: - Daj vuku!
- Ma kojem bre Vuku? Ko ga šiša!
- Ma ne bve! Daj VUKU da se VUKUJEMO!
Političar
Kako prepoznati laže li političar?
Treba pažljivo promatrati njegove usne. Ako se miču i čuje se glas - sigurno laže!
Lopov
Pitaju novinari lopova:
- Jeste li Vi politički aktivni?
- Ma nisam, brate! Ja sam ti samo sitan lopov!
Rat
Zašto žene ne mogu izgubiti rat od muškaraca?- Zato što one imaju dvije bombe, a muškarci samo pištolj na vodu koji tek ponekad štrcne!
Dolazi pripit muž kući a
Dolazi pripit muž kući a žena ga dočekuje ljutito:
- Na šta ti to liči?! Sve pare trošiš na kafanu!
- Pa šta... I ti sve pare trošiš na šminku.
- Ma, ja se šminkam da ti budem lepa!
- Pa... i ja pijem da mi budeš lepa.
Priča Mujo:
Priča Mujo:
– Je l’ ti se ikad desilo da se tol’ko zbuniš i da izvališ nešto što nisi mislio?
Haso:
– Ne kontam.
Mujo:
– Pa znaš ono, umjesto onog što treba da kažeš, kažeš ono o čemu misliš. Pa evo, neki dan ja bio u Zenici. Dođem na autobusku, a tamo komad boli glava. Sise k’o lubenice, faca, oči, usne, kosa, sve dobro. Pa tu ti se ja sav sjebem i zbunim i umjesto da kažem “Jednu kartu do Sarajeva”, ja izvalim “Jednu kartu do Karajeva”, jer sam zamislio kako je karam. Kontaš sad?
– Aaaa, kontam, kontam… I meni se to desilo neki dan. Sjedim ja sa Fatom uj’tru u kući, pijemo kafu i umjesto da kažem “Deder mi dodaj taj šećer, matere ti”, ja izvalim: “Život si mi uništila, kurvo! Pička ti materina!”
Muve
Muve- Muve su najboli obaveštajci, odmah otkriju kad nesto zasmrdi!
Bogatstvo
BogatstvoDeca su naše najveće bogatstvo, i ove godine očekuje se dobar izvoz!
Ĺ ta kaže plavuša k
Ĺ ta kaže plavuša kad joj neko kaže da ima dobro dupe?
Pa jebi ga!
Na prodaju padobran. KoriĹ
Na prodaju padobran. Korišćen samo jedanput, nikad otvoren, mala mrlja.
Zove plavuša muža pre
Zove plavuša muža preko telefona:
●Pokvarila mi se WC šolja.
●Kada?
●Ma ne kada bre.
Dva mokra brata mrtva pijan
Dva mokra brata mrtva pijana sede u kafani. Utom se jedan sav ispovraća po košulji.
●Joj, gde ću ovakav kući, ubiće me žena! Odmah će skontati da sam se oletvio.
●Ne sekiraj se - odgovori drugi. - Evo ti 10 evra, pa ti reci da ti se neki pijanac ispovraćao po košulji, a da ti je za uzvrat dao 10 evra da nadoknadi štetu. Tako će se ona smiriti, čim vidi pare.
Sav srećan, ovaj krene kući ženi.
Žena, čim ga ugleda, odmah poče da viče:
●Svinjo jedna, vidi se na šta ličiš!
●Ali, ženo, sačekaj da ti objasnim...
I tu on njoj ispriča kako mu se pijanac ispovraćao i kako mu je dao 10 evra.
●Ali ovde ima 20 evra - reče žena.
●Aaah, izgleda da mi se malo posrao i u gaće!