Popularni vicevi (14541 to 14550)

Finansijska kriza
Finansijska kriza

Žali se jedan poslovni čovek drugom:

- Ova finansijska kriza je užasna stvar, mnogo gora od razvoda. Izgubio sam pola para koje sam imao, a i dalje imam ženu.

#vicevi #kratki

Q: Kako Zemunac dresira psa? <...

Q: Kako Zemunac dresira psa?
A: Sedi, brate, ispoštuj me.

Čovjek muca, ulazi u prodavnic...

Čovjek muca, ulazi u prodavnicu i pita prodavačicu: - "Daajte mii ffaauuffu!"
Prodavačica, začuđeno:
- "Molim, šta želite?"
Čovjek:
- "FFauufffuu!"
Prodavačica, ne znajući šta mušterija želi, pozove poslovođu.
Poslovođa upita:
- "Izvolite gospodine, šta želite da kupite?".
Čovjek mu odgovori:
- "FFauuffu!"
Ni sam poslovođa ne zna šta ovaj želi, sjeti se da ima radnika u magacinu koji također muca, te ga pozove da on vidi šta će ovaj kupiti.
Magaciner upita:
- "ŠŠtaa ćeeš tii?"
Čovjek mu odgovori:
- "FFauufffu!?"
Magaciner:
- "Dooobrroo, saada ćuu ti dooniijeetii."
Magaciner otiđe u magacin, zamota ovome šta je tražio, čovjek plati i preko vrata.
Kaže poslovođa magacineru:
- "Šta si mu to dao?"
Magaciner:
- "Ffauuffuu!"

Dragi me ostavio, izbacili su ...

Dragi me ostavio, izbacili su me sa fakulteta, ukrali su mi auto, pas mi se izgubio... jedino pozitivno ove nedelje bio je HIV test.

Zašto Piroćanci ne s...

Zašto Piroćanci ne stavljaju fasadu?
Da bi imali veće dvorište.

Kako Crnogorac pravi čaj?
S...

Kako Crnogorac pravi čaj?
Sedne pod lipu i čeka da padne kiša.

Bio mali Perica na času v...

Bio mali Perica na času veronauke i kaže učiteljica:
• Neka dignu ruku svi koji žele da idu u Raj.
Svi su naravno digli ruke osim Perice. Pita njega učiteljica:
• Zar ti ne želiš u Raj?
Perica odgovori:
• Mama mi je rekla da posle veronauke odmah dođem kući.

Žena govori mužu
...

Žena govori mužu
• Statistike pokazuju da se najviše nezgoda dešava u kuhinji.
Muž odgovara:
• Da, i ja uvek moram da ih jedem!

Došli Crnogorci u Kinu da vide...

Došli Crnogorci u Kinu da vide novu mašinu za pravljenje kobasica. Pita Kinez Crnogorca:

• Koliko ima Crnogoraca?

• Oko 500.000.

• Pa što niste svi došli na večeru!

Posle rata, u Sarajevu daju de...

Posle rata, u Sarajevu daju dečji dodatak. Fata zna da Mujo ima nekoliko vambračne dece...

• Idi ba Mujo, dovedi tu djecu. Naše troje i to troje, a stoja po glavi, biće nam dobro.

Ode Mujo, okupi djecu, dođe kući, no tamo belaja. Fata povezala glavu, tužna i sama. Kaže joj on:

• Fato, a gdje su djeca?

• Ne znam Mujo, ne znam. Svako doš'o po svoje.