Popularni vicevi (14401 to 14410)

Zašto je Mujo ostao bez Fate

Mujo dođe u kafanu i naruči kavu. Pogleda ga konobar zbunjeno:

- Š'a je ovo, ti doš'o na kafu?!

Mujo uzdahne:

- Ostav'la me Fata...

Konobar ga sućutno pogleda:

- A žao m' je... ajd' ja plaćam rakiju!

Mujo slegne ramenima:

- Jok, ne pijem više... otkad je otišla, nemam razloga da pijem!

Mujo kreće za Njemačku

Mujo krenuo vlakom u Njemačku, pa maše on Fati i viče:

- Fato, bona, čuvaj djecu!

Fata okrene glavu da ga bolje čuje:

- Šta kažeš, NE ČUJEM!

Mujo se zadere:

- ČUVAJ DJECU!!

Ne konta Fata, kad će Mujo:

- Ma jeb' se ti...

Fata odgovara:

- Hoću, bolan, hoću!!

Fata ulazi u apoteku i pita ap

Fata ulazi u apoteku i pita apotekara:
• Šta je bolje za mog Muju, bromazepam ili bensedin?
Apotekar:
• A koja je dijagnoza?
• Pa čuo je da se kresem sa komšijom.

Mujo i akumulator

Mujo i Haso nose akumulator od kamiona na punjenje. Uzdišu i stenju dok ga nose, a Mujo usput razmišlja naglas:

- Jest' težak ovaj akumulator bolan, ruke nam otpadoše. Što l' će tek biti kad se napuni!

Izašla dva kostura iz groba i

Izašla dva kostura iz groba i sedaju na motor i vozaju se oni tako gradom kad jedan kaže:
• Hej, moramo se vratiti do groba, nešto sam zaboravio.
Kad su se vratili, drugi kostur ga pita:
• Šta si zaboravio?
Prvi kostur uzima spomenik i stavlja ga na motor uz komentar:
• Ako nas policija zaustavi, da imamo dokumenta.

Pla­vu­ša ula­zi u po­

Pla­vu­ša ula­zi u po­ljo­pri­vred­nu apo­te­ku i ka­že: - Mo­lim vas, da­j­te mi se­me za pti­ce. - Ko­li­ko pti­ca ima­te? - Pa ne­mam ni­jed­nu, ali ho­ću da po­se­jem ne­ko­li­ko.

lezanje

- Chuck Norris je preležao smrt.

Novak Djokovic

- Kome smeta Novak Đoković?
- Olji Bečković, jer nikad ne zna kad će joj početi emisija.

Mujo i Ciganka

Napravio mujo Ciganki djete i nece da prizna da je njegovo i ona ga tuzi. Pita sudija:
- "Molim vas gospodo ispricajte kako je to bilo."
- "Ovako je bilo: zvezdano vece, Morava tece, idem idem ti ja, kad eto ti Muje, majku da mu jebem, odvede me na livadu, baci na bujadu, izvali butinu i uvali kurcinu."
A sudija ce:
- "Izvinite gospodo, ali tako prosta rjec ne moze uci u zapisnik, hajde ponovo."
Ona ce ti opet:
- "Zvjezdano vece, Morava tece, idem idem ti ja kad eto ti Muje, majku da mu jebem, odvede me na livadu baci na bujadu, izvali butinu, i uvali ono sto nemoze stati u zapisnik."

Kad Mujo klepa Hasu po ušima

Mujo i Haso sjede u kafani, redaju rakijice jednu za drugom, kad će Mujo:

- Haso, bolan, znaš li ti da su Amer'kanci izmislili teleskop za gledat' zvijezde?

Haso klimne:

- Znam ...

Mujo strusi još jednu pa upita:

- A znaš li da su Rusi izmislili periskop za gledat' iznad vode?

Haso opet klimne:

- Jašta da znam ...

Mujo ga pogleda i ispali:

- Pa dobro, a jel' znaš da su Bosanci izmislili spravu za gledat' kroz zid?

Haso zbunjeno odgovori:

- Jok, bolan, koja je to sprava, matereti?

Mujo ga klepi:

- Prozor, papane!