Popularni vicevi (14281 to 14290)

Pita Mujo Hasu:

Pita Mujo Hasu:

●Jesi li gledao film Da Vinčijev kod?

●Nisam, ali sam gledao Kod daidže Idriza!

#vicevi #bosanci

Mujo i Fata u svađi

Mujo i Fata se posvađali, lete psovke, tanjuri i čaše, pa će Fata:

- A ti b' sigurno 'tjeo da sam se ja udala za nekog drugog!!

Mujo izbjegne jedan tanjur i zadere se:

- Jok, bona, ja nikom ne želim zlo!

Mujina prva slika

Mujo dolazi u galeriju na čaršiji i izvadi iz velike torbe sliku, pa je pokaže kustosu. Ovaj se prilično oduševi aktom gole žene, pa upita Muju:

- I to s' ti naslik'o?

Mujo klimne, a ovaj oduševljeno nastavi:

- Dobro, uze'ću je za galeriju, a kako se zove da napišem ispod?

Mujo se zamisli, pa ispali:

- Haso u Zen'ci!

Kustos pogleda sliku:

- A 'ko je ova gola ženska?

Mujo odgovori:

- Habiba.

Kustos nastavi:

- A tip?

Mujo uzdahne:

- Ibro...

Kustos se zbuni:

- A đe je Haso?

Mujo slegne ramenima:

- Pa u Zen'ci....

Ĺ ta je to malo, crno-bel

Ĺ ta je to malo, crno-belo na drvetu, pršti na sve strane?

Svraka s mitraljezom.

A šta je to malo, crno-belo na drvetu, ne pršti na sve strane?

Svraka kojoj je nestalo municije.

Gotovina

Gotovina
Pita Sanader Carlu Del Ponte:
- "Primate li American Express?"
Ona mu odgovori:
- "Ne samo Gotovinu..."

- Koja je razlika između muš

- Koja je razlika između muškarca i svinje?
- Svinja ne postaje muškarac posle litre rakije!

- Kada možete da vidite leteći tanjir?
- Kada sapletete konobara.
Pričaju Mujo i Haso.
Mujo:
– Znaš li da svake tri minute u Njujorku jedna žena biva pregažena.
Haso:
– Uuuuhuuu bog te, jeste izdržljiva...
Dolazi mali Kinez kod mame i kaže:
- Mama, ja volim ping-pong.
- Dobro, sine, onda je oženi!
- Gospodine, jedan ludi čovjek je pobjegao iz bolnice. Mršav je i ima 200 kila.
- Pa kako to?
- Jel` vam kažem da je lud!

Mujo i dobivena bitka

Mujo sjeo u kafanu i krenuo redati rakijice jednu za drugom, sve okreće čašice pred sobom na šanku i mrmlja si nešto u bradu, pa ga konobar zabrinuto upita:

- Š'a je bilo, jarane, izgledaš k'o da su ti sve lađe potonule?

Mujo uzdahne:

- Jarane, dobio sam bitku, al' sam izgubio rat...

Konobar se zbunjeno počeše po glavi:

- Kako to misliš?

Mujo slegne ramenima i trgne još jednu:

- Sinoć m' je Fata rekla da imam najveću ćunu u ul'ci...

Plavuša nakon kina

Plavuša izlazi iz kina i sretne frendicu, pa sjednu na kavu i ova je upita:

- I, kako je bilo u kinu?

Plavuša se namrgodi:

- Ma, bezveze... morala sam tri puta mijenjati mjesto!

Frendica se zabrine:

- Netko te pipkao?

Plavuša uzdahne:

- Eh, tek taj četvrti...

Mutave plavuše

Mutave plavuše
Dopisuju se dvije plavuše sms porukama. Pita jedna plavuša drugu:
- "Hoćemo ići na kavu?"
Dobija odgovor:
- "Nemam novaca na računu da ti odgovorim."

Pita Mujo Hasu: - Šta bi v

Pita Mujo Hasu: - Šta bi više voleo, da si lep ili glup? - Glup! Lepota je prolazna.