|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (14261 to 14270)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Šta žene nemaju?
Zašto žene trljaju oči kad se probude?
– Zato što nemaju muda da se počešu!
Što je Fata pripremila za ručak
Dolazi Mujo s posla umoran k'o pas, baci torbu, skine cipele, otvori pivo i uvali se na kauč. Otpije gutljaj piva, a kad Fata uđe u sobu, on je upita:
- Fato, bona, šta's mi spremila?
Fata slegne ramenima, popne se na stolac i odvrati:
- Evo, Mujo, jednu recitaciju ...
Kako Zemunac uspavljuje dete?\
Kako Zemunac uspavljuje dete?- Znači, spavaš!
Plavuša i probušena guma
Voze se dvije plavuše u kabrioletu, sunce sja, kosa im vijori, kad najednom nešto glasno prasne. Plavuša za volanom upita drugu:
- Jao, šta je to bilo?
Druga odgovori:
- Mislim da nam je pukla guma!
Pita prva:
- Pa jel' cijela pukla?
Druga se nagne, pogleda i odmahne glavom:
- Neee, samo donji dio!
Pivo
Bio neki skup proizvođača piva, pa u pauzi išli ljudi nešto popiti.
I sad predstavnik Heinekena naruči Heineken, onaj iz Goessera naruči Goesser, onaj iz Stele naruči Stelu, samo Irac iz Guinnessa naruči Pepsi.
Pitaju ga ostali:
– „Pa dobro, kako možeš na skupu pivara naručiti Pepsi?“
– „Maa… kad nećete vi pivo, neću ni ja.“
Što bi radije
Pita Mujo Hasu:- "Je li prijatelju, kad bi morao birati, stš bi izabrao, da te ujede zmija ili da te naguzi slon?"
- "Pa, bolje zmija da me ujede!"
- "Zašto?"
- "Zato sto protiv zmijskog otrova ima lijeka, a ako mi ispadnu oči nitko mi ih ne može vratiti!"
Ne čuje se
Pita profesor Muju:- "Mujo tko je jučer razbio prozor na školi?"
Mujo:
- "Profesore, ovdje u zadnjoj klupi se ništa ne čuje!"
- "Kako se ne čuje? Dođi sjedni na moje mjesto, a ja ću na tvoje, pa me pitaj da
vidim čuje li se!".
Promjenili mjesta, pa će Mujo:
- "Profesore, tko se sexao sa profesoricom Geografije?"
- "Mujo, u pravu si, ovdje u zadnjoj klupi se ništa ne čuje!"
Plavuša pored radijatora
Što plavuša radi s raširenim nogama ispred radijatora?- Vlaži zrak.
Kako se zove mrtav četni
Kako se zove mrtav četnik?
Lešnik.
Zašto Mujo nosi škare po čaršiji
Mujo žurnim korakom hita po čaršiji držeći velike škare u ruci kad iza jednog ugla izleti Haso, zastane i zbunjeno upita Muju:
- Mujo, bolan, što nosiš tol'ke škare po čaršiji?
Mujo odmahne rukom:
- Žurim, bolan, jav'lo mi iz bolnice ...
Haso vikne za njim:
- Pa šta t' je jav'lo?
Mujo se okrene:
- Kažu da m' punici život visi o koncu!