Popularni vicevi (14141 to 14150)

Žali se muškarac nek

Žali se muškarac nekom komšiji:
– Moja žena umišlja da joj neko noću krade haljine.
Komšija:
– Ma, kako to, odkud?
Ovaj će na to:
–Eto, unajmila je čovjeka da joj ih čuva, našao sam ga sinoć u ormaru.
- Šta radi Crnogorac u Italiji?
- Ništa, kao i u bilo kojoj drugoj državi!

Ulazi mušterija sa maskom

Ulazi mušterija sa maskom preko očiju u pekaru: – Molim Vas dajte mi jednu integralnu kiflu.
– U redu gospodine. A zašto ste masku podigli preko očiju - upita pekar.
Mušterija: – Da ne vidim burek.
Napala banda puževa kornjaču. Dolazi policija i radi uviđaj i pita policajac kornjaču:
- Kako se napad dogodio?
- Ne znam, izveli su to munjevito!

Izgubila se dvojica turista u

Izgubila se dvojica turista u Sahari. Naiđu na beduina pa srećni, pitaju gde ima neka česma ili bunar.
• Koj' je danas dan? - pita beduin.
• Sreda, mislim - odgovori jedan od turista začuđeno.
• E onda ovako: Idete samo pravo i onda u sledeći utorak skrenite desno, zatim...

Na sahrani milijardera, gomila

Na sahrani milijardera, gomila sveta. Mujo rida tako gorko da to onima oko njega prosto kida srce. Njegovi nezadrživi jecaji u grčevitim talasima postaju još očajniji dok se kovčeg s pokojnikom spušta u raku. Prilazi mu neko od prisutnih i kaže mu saosaćajnim glasom:
• Razumem vašu bol ali saberite se! Da li ste pokojnikov blizak rođak?
Mujo:
• Nisam, zato i plačem!

Mrvice

Pita učiteljica Ivicu:
- "Ivice imaš dva keksa, pojedeš oba dva, što ti ostane?"
Ivica ponosno odgovori:
- "Mrvice."

Poslao komandir Muju i Hasu u

Poslao komandir Muju i Hasu u akciju izviđanja i kaže im:
• Ako nekog zarobite, za svakog zarobljenika 100 DM.
Krenu njih dvojica ali ih uhvati mrak i oni legnu da spavaju. Kad se Haso probudio, oko njih Srbi digli logor. Budi on Muju:
• Mujo, diži se! Bogati smo!

Programer i plavuša

Razgovaraju dva programera:
• Juče sam u noćnom klubu upoznao prekrasnu plavušu.
• Uh!
• Predložio sam joj da odemo do mene na kafu i ona je pristala.
• Uuh!
• Čim smo ušli u stan zavapila je: "Skini me!"
• Uuuuh!
• Skin'o sam sve s nje, na kraju i gaćice i stavio je onako potpuno golu na radni sto do PC!
• A, imaš PC kod kuće? A koji procesor imaš?
------------------------------------
Razgovaraju dve plavuše:
• Juče sam u noćnom klubu upoznala pravog programera.
• Uh!
• Predložio mi je da odemo do njega na kafu i ja sam pristala.
• Uuh!
• Čim smo ušli u stan krenuo je da me skida!
• Uuuuh!
• Skin'o je sve s mene, a na kraju i gaćice i stavio me onako potpuno golu na radni sto do PC!
• Ti nosiš gaćice?!

Ka­ko se ra­z­m­no­ža

Ka­ko se ra­z­m­no­ža­va­ju je­že­vi? - Vr­lo, vr­lo opre­zno!

Nogomet

Perica dolazi iz škole. Vidi mama da mu je kačket prljav i ona ga pita:
- "Perice, šta ti je bilo da kapom."
Odgovori Perica:
- "U školi su mi uzeli kapu i igrali nogometa s njom."
Mama ga upita:
- "A šta si ti radio?"
Odgovori Perica:
- "Zabijo sam gol!"

Pi­ta Pe­ri­ca ma­mu...

Pi­ta Pe­ri­ca ma­mu: - Ma­mi­ce, šta to zna­či ra­z­me­na mi­šlje­nja? A ma­ma mu obja­šnja­va: - To ti je kad ta­ta do­đe u ku­hi­nju sa svo­jim mi­šlje­njem, a iza­đe s mo­jim.