|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (14121 to 14130)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Mujo i Haso u kockarnici
Došli Mujo i Haso u kockarnicu i odluče okušati sreću na ruletu. Skupili su sve novce po džepovima, ali se ne mogu dogovoriti na koji broj da stave, pa kaže Mujo:
- Haso, ajmo 'vako: kol'ko si se ti puta seksao s Habibom prošlog mjeseca?
Haso se zamisli pa reče:
- Šest puta!
Mujo nastavi:
- Dobro, ja sam Fatu opalio osam puta, to je četrnaest, idemo staviti na taj broj.
Stave oni lovu, rulet se zavrti i kuglica ispadne na broj dva. Mujo i Haso snuždeni izlaze iz kazina, kad će Haso tužno:
- E moj Mujo, da smo bili iskreni, sad bi imali lovu do krova ....
Kako glasi Pitagorina teorema ...
Kako glasi Pitagorina teorema o nekretninama?Kvadrat u centru grada jednak je zbiru kvadrata na periferiji grada.
Zaposli se Perica u prodavnici...
Zaposli se Perica u prodavnici. Naiđe prva mušterija i pita:- Imate li omekšivač "lenor"?
- Nemamo - odgovori Perica.
- Perice, kada mušterija traži nešto što nemamo, ne kaže se nema nego upravo smo prodali poslednji komad i predložiš joj nešto slično.
- Imate li toalet-papir?
- Upravo smo prodali poslednje pakovanje, ali umesto toga možete uzeti šmirgrl papir.
- Znaš, ja sam prostitutka i ovo će te koštati 100 evra.
Mujo izvadi novac i plati joj. Kad su se vraćali nazad, na pola puta do grada, Mujo zaustavi kola i kaže:
- Znaš, ja sam taksista, a ova vožnja tamo i nazad košta 200 evra!
Kako deca u Černobilu broje do...
Kako deca u Černobilu broje do 30? - Na prste.Kad Čak Noris prođe, i zid se ...
Kad Čak Noris prođe, i zid se skameni od straha.Kako je Mujo postao papučar
Sretne Haso Muju kako žuri čaršijom, a ruke mu pune vrećica iz trgovine. Haso ga zaustavi i upita:
- Kud žuriš, jarane, ajmo na pivo!
Mujo odmahne glavom:
- Jok jarane, ne mogu, žurim kući skuvat' ručak Fati.
Haso ga zabrinuto upita:
- Pa šta je bilo, jel' bolesna?
Mujo slegne ramenima:
- Jok, gladna ...
Kaže muž ženi: 'Firma mi je ba...
Kaže muž ženi: 'Firma mi je bankrotirala, otac me izbacio iz nasljedstva i uzeo mi auto. Hoćeš li me i dalje voljeti?''Naravno, ali ćeš mi jako nedostajati!'
Došao muškarac na razgovor za ...
Došao muškarac na razgovor za posao i pita ga šef: 'Kakvo iskustvo imate?''Pet godina razgovora za posao.'
Zašto je Mujo ostavio mladu curu
Mujo proslavio 50. rođendan i počeo se malo brinuti o sebi, pa je ubrzo našao mladu curu od 20 godina. Izlazili oni mjesec dana, pa ga Haso pita jedno veče u kafani:
- Mujo, bolan, kako ona tvoja mala?
Mujo odmahne:
- Nema je više, ostavio sam je!
Haso zbunjeno upita:
- Pa što si je ostavio, jarane, bila je baš pravo dobra, onako mlada, čvrsta ...
Mujo otpije gutljaj i objasni:
- A nešto sam razmišlj'o ... vid' ovako ... kad ću ja imat' 60, ona će imat 30 ... to je OK ... kad ja navršim 70, ona će 40, ajd' i to ćemo nekako ... al kad ja navršim 80, ona će imat' 50!
Haso ne shvaća:
- Dobro, jarane, i đe je tu problem?
Mujo otpije i pogleda ga ispod oka:
- Pa šta ć' mi baba od 50 godina?!